就这麽熬了一年又一年，终于还是熬出了头。努力得到了应有的回报。

我看着这些文字，想象着她这麽多年一个人煎熬的样子，心里很辛酸，鼻子也酸酸的，想流泪。

果然，当富婆不是那麽好当的。

虽然说她也是我，但是我觉得我是做不到她那种地步的。

要有多坚强的意志，才能忍受这麽多痛苦呢？

梦想的力量就这麽巨大吗？巨大到能让人忽略这些痛苦，只朝着目标前进？

当我看到抽屉里的抗抑郁药时，我明白了，原来她一直在坚持着药物治疗，她不是感受不到痛苦，而是正视痛苦，带着这份痛苦往前进，坚信着有一天，会苦尽甘来，绝处逢生。

而我一直在逃避痛苦，我不敢正视我的病情，我为此感到羞耻，想着既然治不好，为什麽不破罐子破摔？就让这条大黑狗一直跟着我吧，一直跟着我带进坟墓。

我想我应该向她学习，学习如何坦然地接受自己的病情，让心里阴暗的土壤也能晒到阳光。

The Last

收到了手机上的短信，我的快递到了。

我从门外的快递柜拿回了快递，虽然有些不道德，但是我还是很好奇，里面是什麽东西，就拆开了。

竟然是The moon的18周年演唱会门票！

就在后天，在邻国的首都举行。

我从家里找到了护照、身份证还有已经买好的机票，早早地收拾好了行李，将星星委托给了画室的助理小乐帮忙照顾，又按照“我”之前在日记里写好的计划表，将画室的事交给了她来办。

我就这样匆匆忙忙地打理好一切，睡醒后第二天，拉着行李去了机场。

这是我第一次坐飞机，从窗户往外看，好广阔的天空，一眼望不到尽头。

在云层里穿梭着，就好像一只自由的小鸟。

下了飞机，来到了定好的五星级酒店，我也体会了一次当富婆的待遇，奢侈了一把，定了一个好一点的房间。

我站在落地窗前，俯视着这座陌生的城市，有独自一人前往异国的害怕，也有对未知的兴奋。

这些都不重要，重要的是，我终于能在现场看到The moon的表演了。

在那些黑暗的时刻，他们就像光一样照进我的心里，融化了坚硬的冰。

我不知道我自己到底要什麽，但是能够亲眼看看他们是我唯一的渴望，唯一的梦想。

我激动的一夜未眠，第二天就这样去了演唱会，经过了漫长的等待，终于进了场。

有钱就是好，连票也是抢的前排。

一切好像做梦一样，他们的声音，他们的舞姿离我那麽近，又那麽远。

如果这是一场梦，能不能永远不要醒呢？永远停留在这里好吗？

我最爱的主唱King就坐在我眼前的台阶上，唱着我最爱的抒情歌，这一刻，我以为，我是这场下唯一的观衆，一切都禁止了。

他看向我笑的时候，我觉得我被神明眷顾了。怎麽会有人这麽明媚，这麽耀眼，就像太阳。

我在台下挥着应援棒，扯着嗓子尖叫，喊着他们的名字。我发誓，我这辈子没有这麽尽兴过，忘记所有的烦恼，只是沉浸在这一刻。

无数应援棒发出的光拼凑出了一个银河，好美。

直到曲终人散，我还回不过神来。

来世上走一遭，也算值了。

如果我没有活下来，我也听不到这麽好听的歌曲，欣赏不到他们的舞姿。

总之，世界是糟糕的，但是还是有美好的东西存在。

我称之为锚点，它可以是信念，可以是喜欢的艺术，可以是美味的食物、可爱的小动物、美丽的景色、动人的音乐，也可以是喜欢的偶像。

总之，是我所喜欢的一切，而以自己喜欢的方式活着又是一件多麽美好的事情啊。

只是也要付出很多代价。

极致的快乐，紧随其后的一定是巨大的失落感和空虚感。

我还没走出场馆的大门，就昏倒在地。

再次醒来的时候，又回到了医院里。

这里的医生告诉我，我的胃癌已经进展到了中期，尽快做手术的话，痊愈的可能性还是有的。

这麽多年拼了命的努力，经常忘记吃饭，经常熬夜工作，身体早已不堪重负了。

听到这，我好像也没有感到绝望和震惊。因为这样的时刻，我已经幻想过无数次。走在车上被车撞死、桥塌了落水而亡、从高空中坠落、在医院被病人家属砍死......

得癌症而死，也是其中的一种，这样我就不用自己亲手来结束，还可以得到他人的理解和同情。

我可以不用再顾忌世俗的眼光，想做什麽就做什麽。都要死了，还需要在意什麽呢？