有一次竟然不知不觉睡着了，醒来时已经淩晨四点半。房间里所有的灯都亮着，整个人毫不顾及形象的赖在床上，身上的衣服也没有换，手腕上还套着提包的带子。忽然想起桌上的大海碗还泡着方便面，已经变凉变坨，碗里的水都被面给吸干了。

我翻了个身，突然有了想哭的沖动，瘪着嘴眨巴着眼睛，好容易酝酿了感情，自以为会梨花带雨美世无双，却只冒出个鼻涕泡，眼泪竟然不争气的收回去了。我被自己给气笑了，将头埋在枕头里，发出似哭非笑的难听声音。

不知道爸妈给我起名字的时候有何想法，或者说得好听一点，是有何种期望。“多”这个字，对我来说没什麽意义，倒真显得我“多余”。我一个人在这陌生的城市呆了十多年，爸妈除了在年节问我回不回去，其它时间全然不顾。我不知道这是不是“自由”，只觉得无论在哪里都是一样，多我一个不多，少我一个不少。

同学群里少不了活跃的人，我永远都是潜在水底的那个。

有一个女同学高调宣布又要结婚了，这个“又”字可以说明她的感情生活很是丰富。她都不知道谈了多少恋情，婚都离了两次，但人家在“婚姻市场”里依然保持着旺盛的号召力。而我，被别人标签为大龄剩女，至今没谈过一次完整的恋爱。

没有人喜欢我！

我相貌平平，亿万人中不起眼的一个。我也没有才艺加持，成不了人群中亮眼的存在。天生五音不全，没有文艺细胞。在学校里就被排除在文艺表演之外，上班后每次都会拖年会表演的后腿。我连火柴人都画不好，歪歪扭扭，毫无美感，也不滑稽。至于学习方面嘛，马马虎虎，有惊无险的读完了书，考上一所算是“大学”的大学，成为了家人口中所谓的大学生。

我爸妈对此感到自豪，常常说我作为一个大学生是一件很了不起的事。他们没有想到大学与大学之间也是有区别的，何况是形形色色的人。所以，他们平时很少与我联系的原因或许是因为大学生就应该所向披靡。

一晃，我这个大学生告别学生生涯整十年，我不觉得三十多岁的人就是老了，一直认为自己还未完全脱离学生的“稚气”。古人云，三十而立。我没有在古代呆过，只从文字里见过古人三十岁的样子。我承认我这个三十多岁的人在某些时候还是小孩子心性，在同龄人忙着谈婚论嫁、考研读博、升职创业、二胎三胎的时候，我下班之后考虑最多的是在车站前买一根澱粉肠或是到公司附近的商业街买点薯条，然后回到出租屋里半躺在床上追剧，这足以使我无比快乐。

除此之外，我没有任何想法。感情与婚姻，顺其自然；升职与加薪，顺其自然；旅游与归乡，顺其自然。凡事都讲顺其自然，因为我知道自己几斤几两。同时我也知道，这样的生活带着点颓唐的意味，可是我上班时勤恳，下班后本分，这有什麽错呢？

我的工作每周一到周四有晚间会，每周五是团建会。一周有五天需要九点下班，早下班的情况几乎没有。周六再上半天班，通常被无情地延长到傍晚时分，夕阳斜射，投下长长的影子，我手里提着刚买的水果，一边叹着气，一边慢腾腾地踏上楼梯，向着楼上的家走去。

第六感是上天给予女生的特有天赋。怪不得我今天总是叹气，就是到了家门口也是叹气连连，原来不单单是疲累，更是上天给我的提示——家里的电梯罢工，害我的腿疼了一个多星期。

大厅里早已聚满了人，电梯在这大半天里就没有正常工作过。男女老少站在那儿唧唧歪歪，宁可浪费时间也不愿走楼梯赶紧回家。已经立夏，但这座城市的夏天来得要晚很多，至少这两个月不适宜穿短裤短裙。看我就行了，早晚还得罩一件略厚一点的外套。

影

等？不知要等到几时！我不想站在大厅里做无谓的等待，即使等电梯修好了，我也不可能在头两批先上，总要发挥尊老爱幼的精神，再被蛮横无礼的人抢先，我还是要落到最后。

得嘞，简单做个热身，活动活动胳膊腿儿，一口气登上四楼，接着就不行了，腿脚发酸，只能一级一级向上挪。说实话，我对我的行为已经感到了后悔，我想下楼，但我不敢，我怕人家用异样的眼神看我——其实并没有人在意我，但我就是害怕。

有一次赶上下雨，周围人都没有伞，我的包里放着一把伞，可我不敢拿出来。我担心周围人会用看怪物的眼光看我。后来想想，既然我有伞，我为什麽还要傻乎乎地陪着素不相识的人淋雨呢？