睡一觉，让黑夜接收阴霾；醒来时，一切都会好起来的。

我也不知道什麽样的程度算是“好”，只是觉得当太阳再升起来的时候，总会是新的一天，就是不知道这“新”又是怎样的程度。

我好像更“旧”了。

距离我走楼梯走到十八楼，已经过去了一个多星期。我的两条腿像是灌满了铅，沉重而酸痛，走起路来像是企鹅一样左右摇摆。我步履蹒跚的走到家门口，準备开门去上班。明明听到对面的门有打开的声音，但在我露面的一刻又迅速被关上。我猜想一定是那个叫马德琳的女生，她不太喜欢与人接触，这一点，我觉得我比她还好一些。

那麽，我就先出发吧，不要给人家添了麻烦。电梯上来又下去，我也被满当当的空间挤了下来，这使得马德琳慌不择路，只好站在我的旁边不停地上推着眼睛。我也不去看她，记得有段时间她是变了的，我还羡慕她那时的状态呢。看来，人的善变是错觉，大多时候还是本性难移。

我极力地控制着我不协调的走步，在离办公桌还有好大一段距离时，双手撑在桌子边缘，僵直的坐下。没人问我为什麽会是这个样子，工作软件上倒是有“关切”我的声音，一条条信息闪个不停。

办公桌是大通铺式的，没有隔断，谁在做什麽，一目了然。我的左边是过道，右边是空的。对了，我右边的同事已经很久没有来了，他去了哪里呢？不见公司有人谈论他，平时的饭搭子身边很快就有了新的饭搭子，每天有说有笑的下楼吃饭或是侃天侃地发牢骚。

可是，这位男同事去了哪里？

我记不起身边的座位是何时空了的，这位同事又是何时就不来的，公司里的各种需要签名的文件再没有他的名字，仿佛他未曾来过一样。这让我又産生了一种错觉，身边的工位上究竟有没有过这个人？真是奇怪！

我与同事们的关系一向也是淡淡的。男同事的圈子进不去，女同事的圈子也不好进。年龄大的姐姐们聊家务事，有时面目狰狞，有时低声窃笑；年龄小的妹妹们话题更为自由。无论哪一方，我都插不上嘴，不老不小的年纪，着实尴尬。

于是，午休的时候我就到楼下喂猫。公司楼下的停车场附近有一只白色的流浪猫，我不知道它的名字，也不确定它是否有名字，就直接叫它“猫”，我觉得这样比较予以保护自尊。我就讨厌别人将我的名字写错，当对方不知道我的名字时，你叫我“人”就好了。都是这地球上的生命，理应得到尊重。

这只流浪猫有时候很乖，轻喊一声“猫”，它就凑过来了，干净利落的吃掉了我施予的食物；有时候又傲娇起来，喊半天都不理人，乜斜着看了我準备的食物，一个完美的弧线，纵身一跃，不见蹤迹。这时的我会万分失落，只好在心里说流浪猫的行为是没有错的，每天的遭遇不一样，它也应该有它的脾气，这不单是多变适应力强的表现，也是不为嗟来之食而任意折腰的骨气。

我起身站在原地抚额定神，揉着太阳穴，因为长时间的下蹲而使自己的脑袋发晕。

第 60 章

阳光真是不错，初夏的气息颇为宜人。我真羡慕那只猫，没吃饭还能保持活力。它在消失之前，回头看了我一眼，那眼神像在看一个无聊的癡者，透着鄙夷。

在回公司的上行电梯上，我呆呆地站在最里面，想着那只猫的眼神。它在鄙夷我什麽呢？我的确是无聊的一员，这时候竟然注视着前面男士的脑袋，典型的地中海。他一会儿低了头看手机，一会儿擡起头看电梯数字。我想象着中间是陆地，周围的头发是大海。陆地上有很多小小的人儿，大海翻起奔腾的浪花，有许多小人儿被沖到了大海里，顺着忽高忽低的坡度追寻自由去了。

我低下头去，抿着嘴憋着笑。电梯里映出我的影子，我想起了那只猫鄙夷的眼神，它是什麽意思呢？

我的日常极其平淡，下班后只有追剧；每周一天的休息日完全闭不出户，睡到日上三竿，随便找点吃的，清醒的时候不是玩儿消消乐就是斗地主，尽量不去触碰动脑子的事。这种状态也会让我感到崩溃，却又无力改变。工作的疲态已经在削弱我探索新知的能力，虽然有时候会冷不丁感到毛骨悚然，而我也甘愿被这种感觉所侵蚀。

小时候看了很多故事，好羡慕书里的主人公不是有宝葫芦在手就是有田螺姑娘相伴。我也想！特别是在通勤时间超出我的预期时，我真的很想推开门就有可口的饭菜端在桌上，待洗的衣服已经平整地收纳入柜，家务事收拾停当一尘不染，各项水电杂费不需费神算计。谁说单身生活没有负累，只是没有童叟之事，其它的一概只多不少。