我该嫉妒吗？

我似乎早已失去了嫉妒的情绪，面对什麽事情都没了感觉。

我知道那是那借命的副作用。

我想告诉抒祁，但……看着他为了国家一直劳累的模样，我却又释然了，我现在唯一需要做的便是为他管理后宫，抚养宸儿长大。

只是不知，我能不能撑到那个时候？

我见了季长安，原本我待她好，只是觉得对不起她，可后来，我竟然有些心疼这姑娘去赴死了。我甚至忍不住想，是不是我多挺一日，她便能多活一日。

我身子的不适感一日一日的压着，我知道它总有一天会压不住彻底爆发，但是除了这样，我再无他法。

我再度有孕，这是我万万没有想到的事情，我明明已经在积极的避孕了，因为我知道这个孩子的到来只会加速我生命的流逝。

这个孩子不能留下来，但是当自己的手触碰到那还未隆起的腹部时，我却又不忍心了。不忍心这孩子因为我的原因而不能看到这世间的美好，不能出生。

我想我应该能咬咬牙挺过这一切，但是我对于自己的身体素质实在是太过于看好了。

皇上日日与罗氏周旋，加之怀孕本就要长生者并没有看出我除了小腹以外，其余早已经瘦弱的身躯，以及我扑了许多胭脂才盖住的苍白脸色。

我看着后宫衆人的挣扎，突然就觉得好累好累，我经常召季长安到跟前说话，想要看看这即将成为他妻子的人。

也不知是不是皇上感受到了我的生机正在流逝，为了让孩子更加好生一些，日日陪着我逛园子散步，只那一日没有陪我。

也是那一日，太后使了法子将我身边的宫女太监全然调走，独我一人被洛氏撞到，早産了。

我最终还是高估了我的身体素质，这孩子终究是没能生出来，我更是搭上了自己的命。

闭上眼睛之时，我甚至在想若是没了我，他该如何是好？毕竟他夺取季长安的法子尚且还未开始，自己便先一步离去，来得及吗？

来不来得及都不是我能想的了，但我闭上眼的那一瞬间我才觉得不这麽累了。

番外二:陈溪亭①

我是陈溪亭，是先帝唯一的嫡出孩子，自小便得帝后宠爱万分，性子养的骄纵蛮横。

骄纵蛮横又如何？以自己的身份以及帝后的宠爱，就算是庶出的皇子都要好生敬着我，供着我，我一句话就能决定他们的命运，是获封贬去边远封地还是在京中做个閑散王爷，就连未来帝位我都能做主。

父皇对我的宠爱，人尽皆知。

我刚出生的时候，就因为父皇问我更喜欢哪位哥哥，我迷糊一指，便指向了陈抒祁，他立即便被封为了裕王，成了大家都明白的那个人。

尚在襁褓之中的陈抒祁便一举成了嫡子，可也终究不过是披着嫡子皮囊的庶子而已，自是比不过我，只是母后需要一个嫡子为其巩固势力罢了。

我同父皇的几个儿子关系都不错，只除了陈抒煜，我觉得他心思狡诈，更是从小就与我不对付，我很不喜欢他。

他那副阴沉的模样，看着就让人心生厌恶。

我多次在父皇面前说他的坏话，可父皇总是不以为意，还让我不要与他计较。哼，我怎麽可能不计较？居然有人敢比我还要拽，哼……一个低贱女人生的不受宠的皇子，寄人篱下的养着，还敢对自己摆脸色，我向来是不喜的。

若是真要说这后宫之中，我最喜欢的还是陈抒泽，小泽儿的母妃……是宫中权妃，同母后一起管理后宫，自是唯一能与我稍微齐平的皇子，又是我的小弟弟，我自然喜欢几分。

若真要说，所有皇兄皇弟之中，我最记忆犹新的人，那便是六弟，为何如此说呢？

六弟的生母程贵人，嘉定献给父皇的女人，生得如同娇媚，也在那一段时间里得了父皇宠爱。我曾以为父皇母后琴瑟和鸣，当是真爱，父皇心中也只会有母后，可这件事一出，我便知男人的宠爱断然是靠不住的，倒不如自己养个比之自己弱的，养个听话好看的。

再说六弟，则是因为其母妃的缘故被我母后陷害致死，一尸两命啊，那对于尚小的我来说，是很大的沖击。那是我母后身边的嬷嬷所做，那件事出了之后，我就再也没在母后身边看到那个嬷嬷了。

那时的我并不知道此事同母后是否有着几分联系，长大后才知，我和母后是对不起程贵人，对不起六弟的。

六弟，出生便死了，连个名字都没有，实在可怜。

在这深宫中，我虽受尽宠爱，但也明白人心险恶。身边的宫女太监们，无一不是对我阿谀奉承，就连那些个贵女也和我关系极好，可我知道，他们大多是为了利益。