入职一周，公司来了位新同事。

负责人和闵行介绍说，新同事也是个全能型人才。

三人一番客套后，负责人便又风风火火回总部了。

闵行和新同事相处几天，心里暗自给他取了个外号——

“汪苏泷”。

原因无他，“汪苏泷”是拆二代、还是个京城土著，家里做着不小的生意，经济条件很是优渥。

但他本人比较混日子，周岁28了还没个对象，家里人一催他，他就打马虎眼，不说找，也不说不找。

他老妈求爷爷告奶奶地到处托媒婆给他介绍对象，相亲公园天天逛，直播间火箭没少送，一番折腾下来，一年里总共给他物色了三个小姑娘。

姑娘一跟他加上微信，话不出三句，汪苏泷总会AI客服似的来一条：

【你可真是个宝藏女孩呢！】

好像这是什么自动触发的关键词，只是效果类似于——

【亲亲，您可千万不要消消气呢】。

每次汪苏泷跟闵行复盘自己聊天记录的时候，闵行的脑海中就会不由自主地浮现出手机那头姑娘们翻白眼的样子。

呃……

三寻宝藏……

就叫他汪苏泷吧。

虽说汪苏泷在相亲届很失败，但经过几天相处，却不难发现他是个好人，各种维度上的。

办公室里平日就他们俩，活一分，两人也就闲暇时间大把。

两人没事就聊来聊去，对彼此的情况也都了解了个大概。

一个清澈愚蠢大学生

一个油光水滑老油条

干起活来倒是相配。

附近修路，天天堵车。

两人每天都骑电驴上班，于是每到饭点，汪苏泷”就撺掇她出去耍。

不出一个月，闵行就从只认猪脚饭的单细胞生物进化了美食大家。

项目结束，二人来到一家铁锅炖庆祝革命情谊。

汪苏泷：

“喂~”

“你有对象没？”

闵行老实说：

“没有啊。”

汪苏泷有些不信：

“竟然没有？之前也没有过？”

闵行拆开塑料膜裹着的碗筷：

“怎么？很奇怪？”

汪苏泷接过碗筷：

“是啊，总感觉就你这么一张脸，不可能会没有对象的。”

闵行撇撇嘴：

“怎么？我长了一张显示自己彩礼0元的脸？”

汪苏泷有些鄙夷：

“你怎么和那些男人一样世俗？”

闵行噘嘴：

“那我的脸是怎样？”

汪苏泷想了想，似乎在找合适的词来形容：

“嗯就是一张很阴郁的脸。”

“有一种说不出来的感觉。”

“看着你的眼睛，感觉它装下了世界上所有的悲伤、所有的痛苦。”

“这很奇怪。”

“客观上说你很漂亮。”

“可按理说世界上所有漂亮漂亮的东西都让人赏心悦目，任何男人女人见了都心旷神怡。

可是你不一样。每个看到你的人，只会莫名觉得难过，无比的难过，是深入骨髓、永远无法被救赎的难过。”

“你知不知道印度有位苦行僧？他一生都举着右手，宣称要尝尽所有苦难以证明自己的诚心。我想到等哪天他看到你眼睛，就会自愿把手放下。”

说到这里。

服务员把菜端上来。

汪苏泷抄起汤勺，“哗啦”一下把菜汤浇在米饭上，还没尝一口，就皱着眉头评价道：

“你看他这个排骨炖的不行。我猜他是开锅直接放自来水炖的，冷水这么一激，肉柴了又紧，根本不入味。暴殄天物呢这不是。”

闵行听了，一幅突然被苹果砸中脑袋的表情：

“炖肉还这么讲究呢？”

汪苏泷嫌弃地白了她一眼：

“谁跟你似的？干吃米饭都能活。”

闵行扒了口米饭，不服气地嘟囔：

“我也没这么不讲究吧？”

汪苏泷一脸“你可拉倒吧”的表情，坏笑着问：

“那我问你，这碗米饭是东北大米还是南方大米？”

闵行一脸茫然：

“这……这还能有区别？不都是大米？”

汪苏泷筷子一翘，得意着说：

“东北大米又圆又短，粒粒分明不粘一起；南方大米又细又长，团成一团一夹一大筷子。”

“喏~”

闵行赶忙用筷子拨弄着碗里的大米，果真粒粒分明：

“那这就是东北大米……你可真厉害，这都知道。”

汪苏泷摆出一副“我就知道你不行”的样子：

“你说你这，还名牌大学高材生呢？东北那地方冷，水稻熟的慢，吸收的营养多，这一年半才一收，出来的大米又软又糯特好吃。南方米就不行，熟的太快，口感不行，吃着都喇嗓子眼儿。”

闵行之前从不知道大米还有这么多说道，她用筷子一粒一粒夹着碗里的大米，像是听了这顿科普就能悟出个因果似的。