不管是安城，还是别的城市，都有我踏足的地方。

从十五岁，到十八岁，我得偿所愿，救了五个人。

一次是从火灾里救出一个五岁小男孩；

一次是从洪流中救出一个八岁小女孩；

一次是从台风天里救出一个十岁男孩；

一次是从湖里救出一个六岁的溺水儿童；

一次是从地震里救出一个十六岁的女生。

前四次，救援过程还算顺利，但最后一次，我死里逃生，最后右腿没保住，装了条假肢。

我不完整了，我的世界，再次陷入混沌和黑暗。

在截肢后的那一个月里，我又在手腕上添了一道伤痕。

就那样死去吗？

我不甘心！

这个世界有时很糟，但有时又没那么糟。

它还没有抛弃我，为什么我要一次次抛弃自己？

我总在绝望和希望中，苦苦挣扎。

这之后的两个月，我努力配合康复治疗，恢复得不错，医生帮忙安了假肢。

起初，极度不适应，腿部会有幻肢痛。

每晚，关上灯，在黑暗中，无比煎熬。

长期失眠困扰着我，我不得不又开始每天吃药。

后来渐渐适应了假肢，穿戴也熟练了。

我好不容易从黑暗里拔了出来，但我没想到，方女士，会在我十八岁这年，选择离开这个世界。

她曾说，儿子，等你到生日那天，妈妈会送你一个礼物。

礼物我是没奢望，因为，八年了，她每年都说“儿子，妈妈今年一定会送你一份生日礼物”。

然而，年年失约。

我没有等到她送的生日礼物，她就从高空坠落。

那副人人口中称赞的美丽容颜，像摔碎的苹果，摔得稀烂。

那还是我亲爱的方女士吗？是那个每次出门总要画淡妆、描眉涂口红的爱美的方女士吗？

她跟我说，她就算死，也要死在高山，穿着她最爱的那件红毛衣，唱着她最爱的那首《天亮了我就回家》。

方女士，你是受了什么刺激，还没攀上高山，就死在了平原？

方女士，你知不知道，失约这事，你儿子很不喜欢。

但有什么办法，我找不到失约的那个人了……

方女士，你知道吗，你走后的每一天，我都在煎熬中度过。

抑郁症是巨兽，不管白天还是黑夜，都找上门来，将我啃噬，把我拖进深深的绝望之海。

我没有妈妈了。

我没有家了……

世界空荡荡，没有哪里是我的归处。

有梦想又能怎样？即使在未来，我能站在某个巅峰，但方女士再也看不见，我做这些还有什么意义。

我决定去找方女士，去高山，带上她最爱的那件红毛衣。

临走那天，我在收拾要带的东西时，在我房间的抽屉里发现了一个白色信封，上面什么都没写。

我打开看，里面有一张信纸，上面有一行字：儿子，打开我电脑，D盘，找到《生日礼物》的文件夹。

我去方女士的房间，打开她的电脑，找到了《生日礼物》的文件夹，里面一共放了八首歌，我都听了一遍，都是方女士作词作曲的，有三首已经在网络上热传，其余五首都是新歌，包括她最爱唱的那首《天亮了我就回家》。

每首歌的开头都是哀怨基调，但高潮部分都饱含向上的力量。

每首歌里，都有方女士对命运的不妥协。

除了这八首歌，还有一个音频。

我点开，听到方女士说：“儿子，对不起，每年妈妈都忘记你的生日，每年都没有给你送生日礼物。今年，妈妈提前给你准备了生日礼物，妈妈创作的这八首歌，让你做第一个听众。你生日那天，还会收到别的礼物。”

“儿子，这世界太黑了，妈妈等不到天亮了。”

“妈妈要走了，你要好好照顾自己。”

方女士，原来，你没失约。

看到方女士摔碎的面容时我没哭，整整熬了三十天，我也没哭，但那天我哭了，哭得像个傻/bi。

方女士去世的第三十一天，我来到了万守山。

我下了一个十八年来永不回头的决定：葬身高山，去找方女士。

孤身一人，从早到晚，终于爬到两千多米的雪山，比我想象中要冷多了。

爬山的过程中，我收到了一通电话，说有我的快递，我让对方帮我打开，问是什么。

对方说，是一个太阳形状的小台灯，还有一张卡片，卡片上写着：儿子，生日快乐！妈妈没法做你的太阳，送你一盏太阳小台灯。妈妈希望你能跟黑暗共处，也能拥抱太阳。

我不需要什么小台灯了，把它送给了快递员。

我找好位置，拿出方女士的那件毛衣。

这次，我要把她最爱的这件红毛衣送给她。