太美了！

不是曼陀罗, 而是牡丹！

极艳、极丽！

我看的只是收录了他作品的画册, 未能亲眼见到还带有油彩味道的画就已经仿佛可以闻到独属于色彩的香气。

我要收回我对高饱和度色彩的批驳，我太傲慢了，困在狭隘审美中而不自知。

同学很满意我的惊艳表情, 得意：看, 我就说很美吧！

我没注意听她在说什么，全身心都投入到孟杰书创造的画世界，享受他带来的美学盛宴。

同学来回叨咕了好长串对孟杰书的赞美，最后惆怅又渴望地叹息：好想去松美啊！

松美？

我的耳朵恰好捕捉到这句话, 问道：他在松美任教？

见同学点头给我肯定回答，我暗暗下定决心, 我要去松美。

从那天以后, 我便把松江大学当作我唯一的目标。但很可惜, 我落榜了, 去了另外一个学校学美术。我不甘心, 甚至想要复读。

但父母听说我的想法后, 知道我是想去见崇拜的老师, 劝我, 不如先读下去, 到时候考研考到孟杰书手里。

考到孟杰书名下？这个建议太棒了！

我读完大学课程，再考进松大。得知我的导师是孟杰书时，我幸福得几乎要晕过去。我第一时间就将这个好消息分享给爸妈。

他们也为我高兴，为我自豪。我们约定好晚上一起去吃海鲜，庆祝。

就是那一天，为我庆祝的那一天……

他们出车祸，死了。

我浑浑噩噩地处理完丧事，不知去向何处。

我从小就知道他们并非我的亲生父母。即使他们死了，我在这个世上仍然存在血脉相连的人。

但，那又如何呢？

我不认为血缘能说明什么。爸妈就是我唯一的父母。如今他们走了，我留在这个世上还有什么意思？

我想死，但我好怕。

好在有人看出了我的恐惧。

及时地将时刻处于混沌中的我拉了出来。

这个人就是孟杰书。

他说，他在新生欢迎会上就注意到了我眼底的忧郁，想和我聊聊。

我记得那时的我浑身竖满尖刺，不想和任何人沟通。

但他是我崇拜的神……他说他想和我聊聊……

我答应了。

我们约在画室。

他没有问我任何问题，而是向我展示了最近完成的一幅作品。

他仔细地把自己是如何想到要创作这样一幅画，又是怀揣怎样的心情进行创作，全告诉给我听。

最后他说：有这样美丽的事物留存在世间，不是吗？

他语气很平静地请求：为它留下，好吗？

我……

我心情很复杂，然后点了点头。

后来，每当我心情低落时，我都会去找他。他很耐心，很温和，能接受任何抱怨，从不流露任何不满。

渐渐的……我发现我喜欢上了他。不是对偶像的喜欢，而是对情人。

我们可是……！

我们注定是不可能在一起的！

理智叫嚣着离他远点，心里却不断尖叫——再近点再近点！

我被这样的情绪折磨得夜不能寐。忧郁，重回我的眼底。第一个对我伸出援手的，仍然是孟杰书。

他比我年长许多，脸上也布有岁月的痕迹。

但或许是情人眼里出西施的缘故，我感觉他很英俊，比我见过的所有人都英俊……我只要多看一眼他深邃的眼眸，就会不可自抑地心动。

更别说他用无比温柔的语气问我：最近怎么了？不开心？

因为我爱上了你！

没来得及思考，这样一句话就迸出我唇齿之间。

他很明显地震住了，但表情很快地变得同我一样忧郁。

他深深地看了我一眼，随后离开了，一句话也没说。

我看懂了他的眼神。

那是一种可触碰但无法靠近的情绪。

我明白了，他对我并不是毫无感觉，但我们是……我们不可能在一起！

或许是受禁锢的事物总引人陶醉吧！我越想到因世俗眼光，我们不能相守，我就格外痛苦。我发现这样的痛苦并不止我有。

孟杰书也沉浸在这样深深的绝望中。

看着心爱的人这样，我决定了，我要主动迈出这一步。

我找上了孟杰书，我对他说：爱我，就现在。

我一直以为那时他表情很凝重，既渴望又胆怯。

但仔细从记忆中翻找后，我发现……那时的他是平静的。

他张开双臂，音调不高不低：过来吧，小戚。

我们在一起了。——我认为。

虽然我们几乎没有约会，没有花前月下，我们私下相处只为一件事——做//爱。

但那时的我坚信，这就是爱情。

直到苏臻的出现。

苏臻的眼里全是孟杰书。

她崇拜他，敬仰他，把他当作艺术的神。