不是曾经和你说过我身上的淤青是因为太幸福了，想要保持清醒才去掐的吗，其实这些话并不完全是骗你的，我的确也在用它保持清醒，清醒地告诉自己这样的爱，这样的生活并不是我该拥有的。

一切的爱，都是我冒名顶替换来的。

我们的地基从一开始就不稳健，所以最后坍塌也是在意料之中的，对吧？对不起，阮湘，自私的我并不敢告诉你，你爱的自始至终都只是一个我拼尽全力所塑造出来的空心幻想，我没有做到金玉其外，却是实实在在的败絮其中。

其实自从你答应我的告白之后，我每天就在极度快乐与惶悚不安中摇摆度日，我怕这样幸福的生活会在下一次睁眼时结束，更怕它被我亲手毁掉，一地狼藉，明明我清楚这是我的报应，这是我该承受的一切，但当今天它终于来临时，我却还是卑鄙地长松一口气。

每天都是绝处逢生，劫后余生的人生太过痛苦，头顶这把悬而未决的刀现在总算落下，反倒对我而言是种解脱。

阮湘，真正的林延述就是个自卑、怯懦、极端、笨拙、没有安全感、为了活下去而不择手段的人，这是连我都无法接受的自己，所以我不敢幻想你会接纳这样的我，接纳你爱的林延述只是一个谎言，一具空壳。

可尽管我早就清楚这些，还是依然选择贪婪地爱着你，并设计你用同样的爱来回馈于我。但我越是靠近你，越是在幻梦一般的美好中享受着你给予我的爱，我越是深切地感受到自己的腐烂，越是忌恨着被你爱着的那个林延述，因为那是我永远也无法变成的自己。

甚至于到最后，每一次听到你说爱我，我都嫉妒得想要杀掉自己。很恐怖吧？和你同床共枕这些年的伴侣其实是这种人。所以请不要为我的死感到任何自责，我早已无药可救，哪怕你无数遍对我说爱也没有用，我依旧恐惧地认为不会有人去爱真正的我，而事实也的确如此。

阮湘，你不会爱上这样的人的。

阮湘，没有任何人会爱上这样的人的。

阮湘，真正的我，怎么好像只活在了有你的几个瞬间里。

你知道吗，昨天晚上久违地陪在你身边时，我梦到你了，是两个梦。

我梦到了我们的十七岁。

在第一个梦里，我梦见你被许多人簇拥着向前走，我在远处看着你，你却没有向我回头，我想这样才对。阮湘，这样才该是你。

第二个梦是我们的出逃计划成功，驱车流浪在世界的任何一个角落，你坐在我的副驾安静地看向窗外，风把你的发丝吹动，一根根像是展翅欲飞的鸟，于是那瞬间我想去哪里都可以，去哪里都好，只要是我们一起，任何一个落脚地都会是我们未曾谋面的故乡。

阮湘，好想和你一起再次回到我们17岁的夏天，如果我是世界的造物主，哪怕倾尽所有，我也一定会给你一个无与伦比的美梦。

不过如果真的能重来一次，你不要再这么善良了，不要再可怜林延述，不要去拯救他，请你用最难听的话去辱骂他，讽刺他，讨厌他，刺痛他吧。林延述不值得，他不值得你的好，更不值得你的爱，所以放弃他吧，更不要为他必定走向的死亡结局而感到自责，因为这是他仅有的，唯一的解脱。

看过上述种种，阮湘，事到如今你应该也清楚，林延述就是一个卑劣的胆小鬼。

知道你总会给自己添加些莫名其妙的负担，所以想跟你说清楚，我之所以选择自杀并不是像你会认为的那般是为了你。

我只是单纯的怯懦，害怕我打造出的完美人设破碎，出现比我本身的存在还要大的瑕疵，我只是害怕接受众人厌恶鄙夷的目光，我没有力气和能力再造出一个胜过他的自己，所以最后选择用自杀来逃避这一切。

阮湘，这就是我的真心，不要再用你了解的我来判定我是怎样的人，因为写下这封信的我根本就不是你了解的那个林延述，没有人能用爱拯救糟糕透顶的我，就像我也不知道我在哪里，于是只能拼命朝着有你的坐标点靠近。

很多次我甚至在想我到底是不是真的爱你？又或许我根本就没有爱过你，我只是想活下去，而我活下去的唯一办法是抓住你，以至于就连我自己也混淆了这样的感情，误以为我其实深爱你，但其实不是这样。

阮湘，我从来就没有爱过你。

杀掉陈承毅后选择干脆利落地死去，就当是我对于欺骗你的补偿吧。你会拥有很好的人生，如果一定要在这段感情里再补偿你什么的话，那么除了最后转给你的那些钱和我们的房子外，我只能不负责任地说着下辈子那些大言不惭的话语。