我痛彻心扉，泪流不止。

从什么时候开始，我变成了我从前最痛恨的那种人。

我忘记了密码，用蛮力打开日记本，这何尝不是一种无礼的行为，这何尝不是对自己的背叛与羞辱。

这世上果真存在一种迷失，让自我溺死在压抑与痛苦中，理想成为强大独立的代价，迷失自我是最残忍的成就。

在那之前，我并未怀疑过我的父母是否爱我，因为世人都说，没有不爱孩子的父母，凭着这句话，我将他们的无视与嫌弃当作一种勉励，或许他们是让我变得独立。

日复一日，年复一年，我将自己写在日记里，那些文字是我压抑自己的过程中仅剩的叛逆。

我努力地伪装自己，因此在大家眼中，我是个三好学生。我接受着大家对我的称赞，以此来平衡家人对我的冷漠。

可为了逃避自我被人发现的现实，我将日记扔掉了。

自那之后，从前那个会真心欢笑的我，也在时间的洪流中，被冲进深渊，然后跌落，摔碎，最终消失殆尽。

我以为我的全部无助与痛苦都是因为我还小，可后来我十八岁了，到了那个我曾梦寐以求的年龄，我悲哀地发现，事与愿违。

——我已然长大，却不及从前完整。身心都在一次又一次的苦难中支离破碎，无法治愈，人生前进的方向仍然迷雾重重，一切都没有变好，反而令我所谓强大独立变成可笑的倔强寂寞。

那些美好的人与事都只是我一眼望到尽头的人生的昙花一现。

十八岁，确实是我人生中的一个转折点，一个彻底毁掉我的节点。

孟境死了，我爸死了，我妈二婚……活了十八年，我仍然只有一个人。

我与痛苦共生，我与孤独并存。

我那么自命不凡，所以我竭尽全力地去生活，只为守住我的骄傲。

可我都做到这样了，现实却告诉我，我在日益压抑自我的过程中，亲手将自我埋葬在了过去。

这使我所做的一切努力看起来像一场笑话。

自我都丢失了，我救赎的是什么？是徒劳，是无用功。

只是一场自编自导自演的独角戏。

自此，我失去了所有人生的意义，但我还剩一个执念——

电话响了，我接通，老师的声音传来，“小落，他割腕了。”

老师叫我回来。

“好，”我说，“我知道了。”

电话挂断后，我看向窗外的夜色，我从未见过如此无趣的景色，那黑暗想将我拖进深渊之中，要我生不如死。

但我还不能死，我得让他好起来。

寒来暑往，春去秋来。

这些年来，我一直在用尽心力去让自己看起来正常健康，也用我所理解的偏爱来治愈韩眠。

我小心翼翼地呵护他，他在这幸福中走向正常与健康，他发展了自己的摄影爱好，他的作品还获了奖。

春天，我们会一起去碧丹园观花游湖；夏天，我们会在夜色苍茫中漫步街道；秋天，我们会去果园摘橘子吃；冬天，我们看着白雪滑落树梢，我总是跟他说：“冬天来了，我们又可以等春天了。”

今年，韩眠20岁了，而我也快23岁了，我感觉自己的生命在消逝，那一天要到了。

十二月初，我看着资料，它显示韩眠已经步入健康人的行列了。

韩意女士也跟我反应了，她说这些年，她感觉韩眠又变回事故前那个鲜活的孩子了。

这是我最后能为韩眠做的了。

骗了他，我很抱歉。

我看了看手机，点开朋友圈。

三木还在炫耀他的新宾利，这是我和啸哥合资给他买的二十七岁生日礼物，他高兴地叫我俩爸爸。

啸哥和付学姐还在国外度蜜年，上半年他俩结婚了，我是付学姐的伴娘之一，三木是啸哥的伴郎之一，婚后夫妻俩就开启了他们的环游半球计划，至于另外半球，他们是这样说的，等退休后再跟对方一起。

大家都过上了幸福的生活，多好啊。

将手机关掉，思绪万千之后，我走进主任办公室，跟袁老师说我要辞职，老师疑惑不已，我说：“老师，不用在意我到底遇到了什么事，我是真的想辞职，我需要……让自己解脱一下。”

“你要放松的话，我给你批假，你也知道我很欣赏你，我一点也不希望失去你这么优秀的人才，你能不能再好好考虑一下？”老师的语气中竟带有恳求的意味。

我掐着自己，压抑着不断袭来的悲伤，为了不让老师担忧，我就面色镇静地说：“我一直都无比感谢您的赏识与照顾，但我去意已决，老师就不用再说什么了。”

我转身离开，听见老师无奈道：“既然你都这么说了，我也不多说什么了，只要你想回来，我永远欢迎你。”