妈妈一边要照顾我，一边还没从姐姐的离去中走出来，还得坐月子和忍受生不出儿子的羞辱，日子越过越苦，所以她走了，我不怪她。

她本就有选择过什么样生活的权利。

无论结婚生子也好，去大城市一个人摸索也好，她过得比现在好，就可以了。

于是爸爸对我，有爱，也有种要我扬眉吐气以此证明他并不差劲的感觉。这也就说得通，他为什么不许我写字潦草、坐书包、课本不能沾油点子，因为爸爸从小给我的灌输的理念是，万般皆下品惟有读书高。

他认为我只有成为读书人，才能让我和他过得好起来。

这本没有错，对于我这样的出身来说，读书的确是条能让我过上像模像样生活的好路子。但爸爸对于读书就能改变命运的期待，拉得太高太高，他总一边在柴火边翻烤着我淋湿的衣服，一边和我说，你看，不好好读书，连衣服都穿不起，像爸一样。

但在我眼里，他已经很厉害了。

他能为了让我好好上学，带着我从村里搬到镇上，花他的积蓄在鹿镇边上买处平房，能替我屏蔽那些穷人家的女孩儿就该早些出来，早嫁人替家里做打算的声音。甚至不惜，把种了大半辈子的地押给别人，供我上学。

就是，有的时候，也没有那么完美。

比如，他和我一起去镇上小卖部封书皮的时候，曾经偷偷顺走过一只钢笔，揣在兜里。等我们一到家，他就满心欢喜地从包里摸出来递给我，说你不是一直都想要吗。那次，我攥着那只钢笔，对着他大喊，你是小偷！书上说了，做人要光明磊落。

他没说话，表情从开心变成了呆滞，又变成了愧疚，说着明天就去还，咱实在是没有钱买。

我没让，握着那只钢笔，夜里躺在床上无声哭泣。我舍不得钢笔，也舍不得我的爸爸被人叫小偷，尽管先叫他小偷的人是我。那时，我别的什么都不知道，只知道有钱真好，至少不受自尊和生活的反复折磨。

我第二天，带着这只钢笔上学去了。同桌是个有些爱管闲事的大嗓门，问我新钢笔哪里买的。我撒谎了，我说我爸爸买的，他缝了十几双鞋垫子卖了钱买的。他笑我不懂物价，这钢笔压根值不了十几双鞋垫子，说也就三四块吧。

那时的三四块，我们却掏不出来。

那时的三四块，也给我埋下了一颗，名为恶，底色是穷的种子。

我像揣着这根钢笔一样，揣着这颗种子，慢慢地长大了。书里教我明辨是非，周叔教我生活，而我自己，教会了我如何挣扎着向上游。在游的过程中，种子浸了水，逐渐在我心里生根发芽。于是，在发现上司吃巨额回扣时，我下意识是害怕，害怕这样无妄之灾落在我的头上。

之后这种害怕像是氮肥，撒在这株幼苗上。

所以，我那时除了想存证外，更在想，这些发票能不能为我所用，让我升职加薪，快点过上我想要的生活。果不其然，那晚，我日有所思夜有所梦的，做了自己变成蟾蜍吞黄金的噩梦。醒来后，仍心有余悸。反复纠结和权衡利弊，我想，我不该这样。

至于后续，辞职那天，我鼓起勇气把那些发票扫描件发到了部门大老板邮箱里，他没有回我。景嫣说，我的上司也照旧在所里上班，这是我第一次如此直观地触碰到世界的灰色。像15岁时茂秋遭遇不幸一样，25岁的我，仍在思考，究竟何为公平。

不过，现在的我，不再去纠结那些名为公平，实则不公的结果。这太多太多了，会消耗掉我的心力，和对眼前世界的期待值。像周岐说的那样，我们只是普通人，用普通的办法守住自认为的公平即可。

毕竟，定义公平本身，就是件不公平的事。就像我明明知道周叔离世，坏人该有个更大快人心的结局，可我却无能为力一样。

一不留神，我居然说了这么多沉重的。换换心情，咱们来聊点开心的吧。

智妙科技虽然还没到能去纳斯达克撞钟的地步，但目前资金链完备，运行状况良好。路巍路总说，她当时投了很多项目，也对着很多项目的负责人，说了同样的话，却只有我像个呆头鹅，什么都没准备好，张嘴就往外说了，光这还不够，说着说着像还要把心剖给她看一样。

哈哈哈，没办法，谁叫我杨筱就是这样的老实人咯。

还有咳咳，你们可能会比较关心的，我和周岐的婚恋状况。其实目前没什么状况，北京太大了，我俩上班又不在一个区，搞得跟异地恋一样。只有周末会整天黏在一起，看看电影、露露营什么的，平时的话，偶尔去他那边留宿一晚。