双标的大人。

......

我和柯延臣在一起的第一天，那是星期一的早上，我和柯延臣并肩走入学校。当时四周的人全都在看我，我内心是一片平静的淡漠。毕竟我从来不缺别人的关注。

我不在乎路人的感受，我只在乎她。

直到她从身后唤柯延臣，我瞬间感到四周喧嚣全都消失，内心有一种无法言说的薄薄优越感，仿佛让我挣脱压抑的牢笼。我也扭头看着她，连我自己都控住不住地勾起唇角。

这是平时根本就不会发生的事，我不可能控住不住我楚楚可怜的面具。

直到看到她失望又坚毅的眼神。

我的心就像是被一盆冰水泼下，瞬间无法呼吸。

她对柯延臣执拗地说出那句“你真幼稚”转身迈开长腿就走，一点都没停留。

特别有种。

一眼都没停留在我身上。

我顿时没了兴趣，感觉自己好像又输了。

.....

所以，我加她企鹅，关注她微博，然后开始在朋友圈秀恩爱。

不知道她心底怎么想，反正我自己还挺暗爽。我承认，我就是阴暗。她是我曾经仰望的偶像，现在我抢走了她的东西，指不定她在背后怎么哭鼻子。

我希望她来找我，骂我绿茶，愤怒地指责我是小三，怎样都可以，而不是装作什么都没发生，视线从不在我身上停留。

恨她。

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柯延臣的那群朋友们，的确很难缠。特别是宋蔓无法无天，袁音心机恶毒，好几次我差点吃亏。

不过，柯延臣把我保护的很好。他好像还挺喜欢我的。

更多的，我觉得他在玩一种扮演游戏。扮演体贴的男朋友。真要说他对我爱到无法自拔，那也是没有的，他只爱自己，爱自己的虚荣。

我们两个人在一起，没有化学反应。我会演出最完美的女朋友形态，撒娇害羞撒眼泪。他会演出最完美的男朋友，体贴温柔照顾人。

外人都觉得我们很甜蜜，实际上他连我喜欢的动漫是什么都不知道。

他最爱带我去闹哄哄的派对，却从不关心我灵魂的出口。

他特别享受带我出去。我是所有男生心里情窦初开的白月光，带我出去会得到一片羡慕，极大满足他的虚荣心。

我对他喜欢不起来。

更多的是为了在郁雾面前拼一口气。

后来郁雾转了班，见到她的机会少了，我很挺失望的。

......

上了大学后，我身边又出现了一群，想要保护我的男生们。

柯延臣也不在我身边，我们异地。没人帮我搬重物，帮我买东西跑腿，花钱当冤大头了。

他不好用了。

所以，又有男孩主动殷勤照顾我，我没有拒绝。

我需要愚蠢的男孩当奴隶。

当一个帅气的富二代亲我的时候，我没有拒绝。我又不吃亏。

只是没想到被远道而来的柯延臣撞见了，我们就此分手。

我一句也没有挽留。

柯延臣，很优秀。但我就是，没感觉。

反正我身边从来不缺优秀男孩。

还有一个原因，我根本看不出来郁雾还喜欢柯延臣。她太决绝又干净地处理了他们的关系。

我在柯延臣身边那几年，也找不到郁雾的一丁点痕迹。

和他在一起，没意思了。

如果郁雾表现很在意他，我还真可能一辈子和他在一起。

她再也没有谈过恋爱。

多没意思。

和柯延臣分手，倒是让我父母长吁短叹了好一阵，甚至长达半年怂恿我去柯延臣面前博同情复合。

我偏不。

看着父母失望的样子，我心底一阵暗爽。

.......

郁雾把我联系方式全都删除了。

我一直视奸她的微博，她移除我好几次粉丝，我又厚脸皮关注。甚至还经常点赞又取消，引起她的注意。

后来，她也没管我了。

她越来越好看了。

穿衣服也越来越酷飒御姐了，酷这个词甚至不足以概括她风格的多变，关键是都能有她独特的风格。

我甚至希望希望能天天看见她。

性感的包臀裙、热辣鱼骨胸衣、甚至看起来特别裸露的深v小礼裙，穿上她身上没有丝毫艳俗讨好感，反而是一种高智感。

全都是我喜欢的风格，但是父母绝对不允许我穿的。我只能打扮的像个淑女。

她还收获了很多粉丝，我甚至还去挨个视奸。大多都是女孩。萌妹斩男，御姐斩女。

我讨厌那些粉丝。

不喜欢郁雾变成大众所知。

......

后来，柯延臣和郁雾又搅合在一起。

几乎是瞬间点燃了我的所有激情。

就是那种终于又上战场的那种感觉。

我把她当作我的假想敌，当作证明我自己，逃脱束缚的一种叛逆途径。