罗瑛问：“出什么事了？怎么想到现在给我打电话？”

裴寂曲指捏了捏自己喉结，胀痛感有增无减。

他也没再浪费时间缓冲，直截了当地问：“您还记不记得十年前您养好伤回到明港，在我信箱里翻出的那封信？落款是LT的那封。”

罗瑛费了好大的劲，才想起有这么一回事，“信我没打开看过，但总感觉不该扔掉，就给你放进你卧室的抽屉里了，怎么了吗？”

裴寂勉强松了口气，“您能把信的内容拍给我吗？”

罗瑛没来得及回应，他又改口：“还是先别拆了，我自己回去看。”

“行，那你什么时候回来？”

“现在。”

荆海到明港最快的出行方式是坐动车再转大巴，加上候车时间，一共需要七个多小时，快不过自己开车回去。

六小时车程，裴寂全程保持高度紧张状态，开进别墅区后，他直接把车停在门口，一刻不停地上了楼，混着淤泥的鞋底在卧室地毯上踩出两条漆黑的印记。

罗瑛说的那封信就在抽屉第一层。

陈放时间太久，加上晒不到阳光，信封泛黄得厉害，边角落上点霉菌，有股难闻的味道。

他取出，放在桌面上，用手掌来回按压几遍，压下不明显的褶皱后，很慢地撕开封口。

他的手在发抖，信纸险些掉到地上，他的心脏也像单独经历过一回失重的体验，从最高点掉到地上，几乎摔了个稀巴烂。

在久久无法平静的心跳节奏里，他将信纸展开：

【裴寂同学，你好。】

只看了那么一眼，他又倏地将纸合上，许久才重新将视线投落回去。

【如果说上回给你写的生日贺卡也能算是一封信的话，那你手里这张纸就是我写给你的第二封信。

至于为什么要给你写信，说来惭愧，每次站在你面前，我都会很没出息地心跳加速，说话也变得磕磕巴巴的，只能挤出一些毫无意义的话，比如：你好、谢谢、再见。

一开始我并不明白这是为什么。

六十分满分的作文，每回我都能拿50+，语文老师也经常在全班面前表扬我论点清晰，文章张弛有度，可在你面前，我就像牙牙学语的幼童，至高也就只到了学龄前水平，总是词不达意。

这种身不由己的状况让我觉得挫败。

后来我尝试将记忆往回倒，倒回最初我听说你名字的时候，这才开始发现一些被我忽视掉的蛛丝马迹。

裴寂。

你不会知道，我有多喜欢“寂”这个字——

寂静，沉寂。

这是我曾经最向往的生活环境，一个没有争执，没有吵闹，更没有放贷人突然上门收债的世界。

每回在草稿纸上描摹你的名字，我的内心都会得到一种难能可贵的安宁。

等我回过神来，裴寂这两个字就像蒲公英一般散开了，顺着我的鼻腔飘进我的灵魂，传来酥酥麻麻的痒意。

明明和你身处两个空间，我的眼前却总能浮现出我虚构出的你的模样。

当我真的见到你之后，我才意识到我的想象究竟有多贫瘠。

期末考结束的那个下午，你笑着经过我的身边，我很清楚你不是在对我笑，我的内心却依旧欢喜到无法自持。

不知道你有没有读过斯蒂芬?茨威格的《一个陌生女人的来信》。

里面有这样一段描述：

“我的心始终为你而紧张，为你而颤动；可是你对此毫无感觉，就像你口袋里装了怀表，你对它绷紧的发条没有感觉一样。

这根发条在暗中耐心地数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。

我幸福得在黑暗中哭了起来。”

是的，那一刻的另一个我，躲在身体的某个角落里，就这样幸福得在黑暗中哭了起来。

成为你的同桌，大概透支了我所有的运气。

后来不管我如何费劲心思制造出同你的交集，在明港这么小的地方，我依然无法如愿以偿。

也或许正是因为偶遇的机会太难得，每次跟你见面，我都会下意识想从你身上抓走些什么，有时是你的视线，有时是你校服的衣袖。

可惜我过于胆小，伸不出手，甚至挤不出和你对视的勇气，等你看过来时，我总会抢先一步别开眼，一次次短暂地从你的目光中滑落。

就像一只孱弱的雏鸟撞进风里，无声也无痕。

写到这儿，相信你已经看出来了：我是真的很喜欢你。

喜欢你把一身再普通不过的蓝白校服穿成如此干净清爽的模样，喜欢你时而稳重时而幼稚的行为，喜欢你在不经意间对我的种种照拂，喜欢你在最好的年纪里名利双收的张扬，喜欢你熟睡时贴上我脊背的手指。