我抽到第四支烟的时候，女老总已经开始断断续续的哭泣了，我听见她说：他们都说看见了，看见别人约他，然后他就去了，还送了礼物，还吃饭，很多人都看见了，都看见了……我插话说：见面并不能说明什么的。女老总接着絮叨：都看见了，真的都看见了，可是我要是化妆修饰自己的时候他又会说我是去勾引谁，我怎么了，我什么也没有怎么啊。我开始想笑，但是没有笑出声音，现在活着的人都累，大家都像得了强迫症一样质疑着自己的生活，也质疑着别人的生活，到头来到底是谁在强迫谁，都会忘的一干二净，我们生活的空间像个地狱，确切的说应该像个炼狱。

我抽烟的时候想到自己，我是不是应该庆幸，到了这把年纪，还有人喜欢自己，已经不容易了，自己是不是也应该作出一个选择或者认命呢，一直以来我一直不愿意随便把自己的感情放在别人身上，一是不舍的，二是没有遇到合适自己的，所以一路蹉跎到二十五六岁，依然单身摇晃着，我始终觉得要是自己真的遇不到合适自己的，我就独善其身好了，免得和自己不对胃口的人即使相处了，最后还是会一拍两散，师姐一直说我：十八，你干什么呢，你已经快步入二八年华了，不是古人的二八，二乘以八等于十六的二八，而是二十八的二八。想到这儿的时候我不禁笑笑，烟头燃尽了，我的手指感觉到了灼热，象我的年龄。我不得不承认这里面存在着我自己的问题，尽管我心理健康，但是我有爱情洁癖，我不愿意和别的女人碰过的男人交往，别的女人碰过的男人我无法接受，这个观点影响着我的爱情历程，只要是想到喜欢我的男人要是曾经和别的女人接过吻，上过床，有过肌肤之亲，我怎么都无法接受，再看这个男人的时候就像是看二手市场的二手货一样跌了价钱，所以我怎么都不会接受易名的。我曾经暗恋过别人，我所有的情感经历都是暗恋，只有一次表白过，但是对方被我吓跑了，从那以后我也有点儿悒郁症，总感觉爱情这个东东实在无法经得起推敲，所以我很难和别人试着谈恋爱，我要得是全心全意的付出和珍惜，但是现在好像不流行这个，所以我和我的年龄都变的象快要燃尽的烟头一样灼热。

我一直希望生活简单和透明，没有复杂的公式或者计算方法，我希望我的生活象1＋1＝2那样简单，有时候也奇怪这么多年上学的经历中自己是，怎么熬过来，因为曾经学过很多复杂的公式。从小到大我都不喜欢玩复杂的游戏，我只喜欢玩俄罗斯方块这种游戏，简单利落，尽管这个游戏早就过时了，不仅地球人知道了，就是火星人估计也不玩了，但是我只要有时间我就会玩，尽管从来没有人愿意陪我玩这种弱智的游戏。

女老总在桌子上睡着了，我已经抽到烟盒里面没有剩下几颗烟了，这个时候我的电话响了，我睁开酸涩的眼睛，看了看表，凌晨2点多，这个时候还会有谁给我电话？我沙哑着声音接听了电话：哪位？木羽的声音响起来：是我，木羽。然后我听得见电话那边那个男人呼吸的声音，我相信他肯定也会照样听得见我呼吸的声音，可能我的呼吸更清晰一些，因为我的肺活量不大。我第一次很平静的问他有什么事情，电话那边木羽在笑：十八小姐，那天晚上，你的朋友和我说了一些事情，你想知道吗？我保持着平静问是什么事情，木羽停止了笑声，一个字一个字的告诉我：你的朋友说你说，如果能回去，你愿意回到开新闻发布会那天，那天你宁愿自己生病或者出意外，正好不能去参加新闻发布会，这样你就不会有现在的苦恼了，你的朋友说在你看来意外和生病的苦痛都会比遇到我要轻松的多，是吗？我无语，我还能说什么呢，事情的事实是这样，如果真的有什么时光穿梭机的话，我第一个回去，我吸了一口气回答：是的。木羽接着说：最后，你的朋友让我放过你。我突然有种感动，我的手指开始颤抖，我和易名错过太多，可是即使错过，他也不希望我有过多的伤害，情感的纠结象一张网，缠的网中人没有力气脱身，每次的挣扎都会剧烈的疼，所以才有沉沦这个词语的诞生和延续，我颤着声音问：你会吗？木羽的声音像个鬼魅：很可惜，我不会。下一刻，我绝望的关掉了电话……

正文第十一章就这样让我难过吗

第二天，女老总醒酒之后完全忘记了她曾经颠三倒四说的话，像个正常人一样过着正常的日子，完全忘记了自己的哭和苦，我们两个在洗手间各自刷着牙洗着脸，彼此看对方象看陌生人，有时候我实在不相信女老总的记性那么差，我曾经一度以为她是不愿意承认自己的失态而已。我有一个很差的缺点，就是记忆力太好，所以和别人一样大的脑袋里面会装着很多，自己无法忘掉的事实，在某个熟悉的场景和片刻就会重放，不断的重复放映着，连我都会觉的很逊和没有新意了，就像周星星的大话西游，跑了N多遍，台词儿都能用膝盖记住了，脑细胞还是会，不停的记着和循环，所以我怀疑总有一天，我会被自己累死。