我闭上眼睛。等到睁开时，脸上已经有盈盈的笑容。我挣开他的手，安静地拿起毛巾擦脸擦头最后仔仔细细地拭擦手。

我笑容温和明媚，面上淡淡的不复任何悲伤。

“你，究竟是怎么回事？”柏子仁看向我的眼神多了一丝困惑和狐疑。

“没什么。我不过是矫情，偶尔伤春感秋扮扮意境。”我垂下睫毛，淡然的看着车窗外一路倒退的梧桐。蒙蒙烟雨中，碧色如翠，清冷而易碎。

车子猛然停下。柏子仁无需转头，森冷的气息已经弥漫于车厢的每一个角落，我没有来得打了个寒噤。双手抱住胳膊，我听见自己的声音呓语般的呢喃：“没事，真的没事，我很好，我会很好。”破碎不成句，不知道是说来解释给他听，还是在给自己打气。

他神色复杂地看着我，皱皱眉头意欲说些什么。我无力无心再接受他的盘诘，急急喊停车。

“又干什么呢你？”

我张皇地躲闪着目光，随手一指街边的一家小药店，那个，我想去买点感冒药。

“怎么又是板蓝根？我就没见你吃过别的感冒药。”柏子仁捏着药盒，探究地翻来翻去观察，“我就不知道这药到底好在哪里值得你这么不舍不弃。”“好不好我自己知道。”我不悦地拿回药袋。每个人都有自己的那味药，旁人哪来资格评论好坏。就好像我从小到大感冒必须得喝板蓝根，叶浅浅是十几年如一日的小儿感冒冲剂，我妈则认定了生姜茶。其实倘若客观地去分析，这里面，恐怕心理因素的作用更大一些。人啊人，本来就是感性动物，哪能什么时候都把一切都剖析清楚。

我妈训斥我，下雨天也不知道找个地方避雨。真是越大越不懂事，下雨天还要逛街，整天不务正业。

我默不作声进了房间，盘腿坐在床上看着窗外的细雨发呆。少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。中年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星矣。悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。

我刷新了一次邮箱，新增的邮件除了垃圾邮件还是垃圾邮件。我突然不想把它们一一删除，删除了邮箱就变成了空白。我握住鼠标的手越来越紧，指尖泛白，指骨铮铮。你也是这样认为的对不对？你也视我为累赘对不对？你也在怪我对不对？你对我不无怨怼对不对？是不是你也在后悔当初没有听从你母亲的安排出国留学？知子莫若母，她替你说出了心头话是不是?你在后悔是不是，后悔当初没有听从你母亲的安排及时抽身事外是不是？！这就是你啊，连拒绝都做的如此含蓄留有余阶。

每个人都在怪我，责备我，怨怼我。外婆用她的生病控诉我，妈妈用她的长吁短叹怪罪我，表妹用她的无家可归责摘我，你妈妈用她的鄙夷嘲笑我，你则用沉默怨恨我。所有人都认为我不对，是我造成了这一切的悲剧，可是又没有人考虑过我的感受。我根本根本就不想知道那些，我根本根本就不愿意看到那些。为什么老天爷要捉弄我，让我去扮演那个知情者的角色。我一直一直都希望所有人都好好的，我又怎么知道我极力隐瞒的结果会是这样。我一点也不想这样的啊。

我疯狂地点击着鼠标，蓦的生出一股冲动，想把它狠狠砸到电脑屏幕上。

然而，我终究放下了鼠标。因为我知道我不能肆意。

我急急走到书桌前，飞快地抽出一本书，迫不及待地撕扯起来。这个动作，我在暑假里重复过无数次，我以为我能做的镇定从容坦然自若，可还是伤到了自己。

我跌坐在地上，大口大口喘着粗气。我的背靠着雪白的墙壁，我的身体无力支撑自己的重量。我的喉咙好像被人捏住了一样，只觉得浑身都憋气的难受。手掌上被书钉划出了长长的一道拉痕。我不觉得疼，心口有一处更疼。我看着伤口处慢慢凝结出鲜红圆润的血珠，好像永远不会凝固，永远新鲜如初。

我不能让爸妈发觉我的痛苦，所以我连鼠标都不能摔，只能撕纸。我不能让别人难过，所以我只好自己难过。

我不知道自己究竟坐了多久，电脑屏保画面不断变化，幻灯片放映着《轩辕剑》上的截图。这些，当初是陆西帮我做的。我的脸贴在冰冷的墙壁上，很凉很凉。

我端坐在电脑前，点击“写信”。

陆西：

见信如晤。

原本以为你国庆节会回来，没想到这次你不回来了。今天从爷爷奶奶那里知道这个消息的时候，感觉真的好失望。我想你现在肯定很忙吧。嗯，开学的第一个月肯定会很忙的。火车票一定很紧张，我看新闻上火车站里全是黑压压的一片人头。我在学校一切都好，就是晒黑了很多。O(∩_∩)o…，你这次不回来也好，否则我都不好意思出现在你面前，真的好丑。