“程家明，我看你是越活越回去了。”柏子仁笑着捶了被点名的人一拳，微笑的眼睛在转到沙发上的女孩儿身上时隐隐黯然，“我不会做什么。她又不爱我，我还不至于逼良为娼。”

第94章 番外柏子仁：笨蛋,晚安

过了今晚，一切就要真正的结束了吧，结束一直以来的纠缠和荒唐。既然你已经做出了选择，我也做出了努力，那么我就可以毫无遗憾地松手了，因为真的我很认真很认真地争取过了。既然你不要，那我也不该再强求。那么好吧，就这样吧。你等到了你要等待的人，我也等到了我的结局。一直挖空心思寻找借口留在国内的努力也不必了吧。这样你不需要再有负担，家里的那些人也可以如释重负无需恨铁不成钢，真是花团锦簇皆大欢喜的大团圆结局。麦爻啊麦爻，你说的还真是一针溅血的毒辣犀利和该死的精准无误，我果然很有悲剧男主的气质。

背上是你软软小小的身体。你的脑袋耷拉在我肩窝，毛茸茸的头发蹭着我的脖颈，麻麻的瘙痒。脊背温暖，胸口冰凉，心中一半酸楚一半甜蜜。这样子背着你，慢慢走回家的机会怕是今后再辗转反侧，午夜梦回时也只能接受只是睡梦的事实。喝醉酒的人的身子明明都是很沉的，可你为什么会这样轻，这样轻飘飘的，好似羽毛，一不小心，就会被晚风带走。十月的夜晚不冷，却已有了微微的寒气。我的外套披在你的背上，我用自己的脊背去温暖你的胸膛。你乖乖的趴在我背上，动也不动地沉沉安睡，我只觉得盛世太平，岁月静好，惟愿这一路永远也不会走到尽头。

笨蛋，晚安。

我想起高一时的春天，我背着脚踝骨折的你去医院，那时的你也是这么乖乖的伏在我的背上。我平生第一次发现，背着一个体态并不轻盈的女孩儿，感觉竟然不讨厌。也许当初，当初在你第一次拒绝我的时候就选择放手，趁我还没有沉浸太深的时候放手，那么现在大概也不会像这般走向穷途末路。什么还是好朋友，这话说了自己都不信。欲望的门一旦打开，一切都不可能再回到从前。不是不懊悔，不是不心酸。只是有的时候理智明明很清楚，情感却已经背道而驰。

高一那年的暑假，你泪眼婆娑地哭着求我放过被自己踩在脚下的男孩儿，我的暴怒除了权威受到漠视的愤然外，隐藏在胸中的无名之火也许就是嫉妒。你怎么可以在我面前为别的男人哭泣，甚至放下骄傲向我哀求。你本来就不是求人的性子。不是不耿耿于怀，只是不想再面对你涕泪齐下的难看。离开的时候，我一直在心中怨怼，本来哭起来就不是梨花带雨的我见犹怜，还死命哭个什么劲。好些年以后，慢慢看清自己，整理过往的思绪，才恍然领悟，那时候心中的郁闷何尝不是一种心疼。

是的，是心疼。听到你在电话里不知所云地絮絮叨叨，我的第一反应不是厌烦而是担忧。一个人，要怎样才能坦然的面对那些疼痛的过往。无人可倾诉，只能自己在心中封藏。回忆是把生锈的旧刀子，不会干脆的一刀两断，而是反复拉锯式的来回伤害，那锈也渗到骨血中，不经意的瞬间，就是钝钝的痛。旁人落在眼里，或许只是风轻云淡无关痛痒的青葱往事，又有谁知道笑容背后隐藏的不为人知的伤痛。

我心中陡然一痛，只想快快出现在你面前。这种冲动来的太强烈，强烈到我还没有搞清楚自己去了要做什么，就已经提出去看望你的建议。只是你选择了拒绝。这大概是你对我的举动最常见的反应了。从墨骏到孙郴再到陆西，你美丽年华里陪伴着的人始终不是我。

只是那时的自己似乎没有意识到问题的严重性。就好像温水煮青蛙，开始时只觉得方枘圆凿却也相处甚安，每日说说闲话互相讽刺竟也是其乐融融。十几岁的年纪对于同龄的女孩子总是略带轻蔑，一式的没有内容的傻笑，一式的自以为是的孤傲。可你的笑落了眼就带了娇憨的味道，你的讽刺和出口不逊竟也像小猫爪子一般刁蛮可爱。原来猫咪也是一种可爱的动物。

你还记不记得，高中时我常常跟你打赌。其实无论输赢我都是满心欢喜。输了的话，我就可以光明正大的送你你喜爱的玩意；赢的话更好，我还能从你那得到东西，我把这些当成你对我的奖励。我胳膊上的护腕就是高一那年的奖品

。呵呵，我还记得你把它递给我的时候，嘴巴嘟嘟的样子，好可爱。

四月一日愚人节你做了小小的恶作剧。非常拙劣且没有技巧性的捉弄，可笑的是我竟然丝毫没有怀疑，只沉浸在你问我要照片的喜悦当中。一个女生问男生要照片，而且还强调一寸照片比较方便随身携带意味着什么？一切不言而喻。乐极生悲的后果就是我忘记了四月一号是愚人节。竟然迫不及待的把自己的邮箱地址与密码奉上，让你自己去看。直到打不开邮箱的你打电话来兴师问罪，自己亲自上阵去传送照片，网页一打开，蓦然发现今天是愚人节才下意识的仔细重温短信（舍不得删，还保留在手机中。），才意识到你竟然在捉弄自己。而自己意识到这一切时的反应居然是忍不住唇角上扬，只觉得你连恶作剧都恶作剧的如此可爱。心好像有羽毛轻轻地刷过，柔柔的软软的痒痒的，就好像此刻你的脑袋蹭在我的脖间。