一阵风chuī来，带着些许凉意，我打了个冷战，思绪又回来了。这时候我发现自己正在一个开满野jú花的僻静山坡上，工作人员指着脚下的土地说：“小姐，就是这，您看还满意不？如果不满意，还可以带您到别的地方看看。”

我四下张望，当然很满意，这的确是一个让人安息的好地方，如果可能，我真希望在此长眠的就是自己。可长眠的是丈夫祁树杰，今天我是来给他找墓地的。想想也真是讽刺，他活着的时候，什么事qíng都是他帮我安排妥当，因为我是个不喜欢cao心的人，女人cao太多心会老得快。他也不愿意我cao心，就算我有心帮忙，也cha不上手（我的糊涂和马虎总是让他对我不放心）。现在好了，终于轮到我来安排他了，却是帮他选墓地，原来他还是信任我的，奇怪，以前怎么没觉得？

突然，我的目光落在旁边的一个墓地上，那墓碑上的字让我心跳加速：爱妻叶莎之墓。叶莎？我几乎跳起来，忙奔过去仔细看碑头上的小字，那是死者的生辰和卒时的日子，7月13日，正是祁树杰出事的那天。再看落款，夫耿墨池1999年8月27日立。耿墨池？就是葬礼上见到的那个男人吗？

我死死地盯着墓碑上叶莎高贵的黑白照片，一股残忍的杀气在心底腾地一下冒了出来，火焰般剧烈燃烧，我感觉头脑此刻异乎寻常地清醒，好像一生都未这么清醒过。我走过去，仿佛一步步走向祭坛，就是粉身碎骨我也无所顾忌了，我bī近那个女人，盯着那张冰冷的黑白照片神经质地大笑起来……

晚上回到家我又在做那个梦。

很多年前，我还只有几岁的时候，总做同样的一个梦。梦中没有具体的人物和场景，只是一种感觉，我总感觉有人掐住我的脖子，让我无法呼吸。我拼命挣扎，喊不出，也动不了，没有人救我，没有人理睬我，只有无边的黑暗和恐惧包围着我，那种窒息和绝望至今让我心有余悸。

我一次次在梦中惊醒，泪流满面，吓出一身冷汗，很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死。我被那个噩梦困扰了很多年，加上体弱多病和营养不良，我的童年就是在不断地看病和吃药中度过的。母亲曾以为我养不活，她给我算过命，算命的说我是被一个吊死鬼缠住了，说我一身的邪气，命里怕是多劫数。母亲花钱为我求了个护身符，效果好像并不明显，我的噩梦一直做到了十几岁。十四岁吧，那一年我突然就不再做那个梦了，家里人很高兴，以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼，我一生都会平平安安无病无灾的了。

可是我现在为什么又在做这个梦？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也动弹不得，四周寂静如坟墓，没有人救我……

祁树杰，我的丈夫呢？

啊，他在那，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢。我努力想看清楚那个女人的面容，可是看不清，中间隔了个湖，湖上又有雾。

祁树杰，你过来，你在gān什么？你为什么跟那个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命地喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐地，我看不到他了，还有那个女人。

我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰卧在chuáng上，混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。我知道，这又将是一个不眠夜。自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。他好像很愁苦的样子，望着我yù言又止。

他想说什么呢？想说他丢下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是qíng非得已？我无法知道答案（而且永远也不可能知道），反正事已至此，我什么都没有了，什么都无所谓了，老天就是把我这条命拿走又如何呢？

但有时候我也在想，我到底要什么，想要什么，一间房子、一张chuáng、一把摇椅、一本书、一个男人……我真的不知道自己要什么，因为到现在我什么都没要到，属于我的和不属于我的都已经不属于我了。我常常纳闷，是什么时候开始“失去”的呢？

自然又想起大学时谈过的那场轰轰烈烈的师生恋。那个男人很有魅力，比我大十七岁，是个副教授，有家室。东窗事发后，他老婆举着刀杀进我上课的教室，而那位爱我爱得死去活来的副教授却进了监狱。他在跟妻子争吵时误将她从自家阳台扔到了二楼，妻子摔成了植物人，他投案自首，坐了五年牢。我本应为此自责一生，可是很奇怪，我对他并没有多少愧疚感，除了心上的旧伤口偶尔发痛，我真的一点感觉都没有了，而我就是从那个时候开始“失去”的，青chūn、欢颜、爱qíng、妄想、自负、希望……