我没有抄袭，没有刷分，没有炒作，没有掐架。

我只是写了一个文，一个没有教导别人去偷去抢去做坏事去犯罪的文。

一个纯属虚构纯属娱乐纯属YY的小说而已。

我怎么着谁了？

还有我亲爱的读者们。

大家只是在疲倦沉重的生活工作之余，愿意看一个娱乐的YY的虚构文，打发一下无聊的时间，消遣一下单调的生活。这样一个不偷不抢不犯罪不害人的举动，为什么就不容于那些可笑的正义之士？

大家到底怎么着谁了？

我和我的文，我和我的读者，何其无辜。

就因为我的女主角是第三者？就因为她有好几个男人？就因为她是一个正常的女人，会和男人发生关系？

大千世界，这样的一个女人何其多啊。

即便我真是一个鼓励第三者的作者，这难道就是我该被投诉的理由？这就是我的读者们改被整的没文看的理由？

何况我压根就不是鼓励第三者的作者呀。到底有没有看过我的这个文？

男人和女人发生关系，这有何不可？没这种关系，人类还怎么延续？

沉淀了21天，我一直告诉自己，低调，低调，忍一忍就过去了。

是的，终将会过去。

乃至我的激情也将会过去，盛宴……也许会成为第二个《风流》。

我心中的痛。

每当情绪低落的时候，我喜欢听郭德纲的相声。

深夜突然感觉自己和他有那么一点相似吧。

他已经挺过来了，一身的铠甲，再也不怕那些泼向他的污蔑。

那么我呢？

我不由反思，我在一开始的低调是否是正确的？也许正确，也许不正确。

也许从郭德纲的身上，我应该看到一种力量。

那就是坚定的相信自己，一直走下去。只要你认为你行，你就一定行。

我不知道他是如何挺过被同行攻击的那段日子，更不知道我自己该如何挺过现在《盛宴》这段低潮和痛苦。

我想继续走下去，想完成这个故事。

可为什么有那么多的阻力，那么多的顾忌？

我举步，想迈，又不敢。前怕狼后怕虎，到最后都搞不清自己到底怕什么？

怕再次被投诉？还是怕被报以极大热情和期盼的读者鄙视？

《盛宴》在一开始写的时候，带给我很多的愉悦感受。下笔如有神，激情勃发。可现在，当我打开WORD看到那熟悉的一个个字，我却感到了痛苦。

这才是我最悲哀的感受。

我深爱的文章，竟然令我痛苦。

究竟是哪里变了？文章没有变，我还是我，但心境却受到了挫折。

洋洋洒洒这么多，我自己也不知道究竟想说什么，做什么。

这就是深夜里的一点牢骚。

《盛宴》我想更新，立刻马上现在。

但我却不知道该如何更新。是清水？还是原貌？是生存？还是面临被枪毙？

和友人商议，建议等到十一长假之后再说。

可万一十一之后依然和谐呢？我是否继续推迟？

我的激情有限，读者的激情也有限。谁也不会等谁一辈子。

这世界上的文章千千万，何必单恋我这一枝花。

我该怎么办？

第 23 章

轮椅，这绝对不是一个令人愉悦的交通工具。

茶末觉得自己和轮椅很有缘，记得上一次崴了腿，她也坐过一回轮椅。当一个弱者在一定程度上是一种享受，但更多程度上是一种屈辱。

现在，再次坐在轮椅上，她感到很屈辱。

她扁着嘴，拉着脸，那模样活像全世界欠她五百万，而身后的孟浩然则欠她一千万那么臭。

这是说起来，确实也有孟浩然一份责任。

事情先倒带回到今天上午。

茶末在脚伤好了以后正式开始去刘若东给介绍的公司上班，凭着那么一点小关系，她也算混的如鱼得水。反正本身也不是什么了不得的职位，只要能干活，谁也不至于刁难一个总务室的小职员。

王海冰也投入到他自己的生活当中去，他和董敏芝的造人计划取得了初步成果。为了作出一副夫妻恩爱和睦的模样，两人又开始了新一轮的准爸爸准妈妈演艺生涯。

得了许多空闲又找到一份适宜工作后的茶末，也安心堕落的享受着这难得的安逸。

似乎所有人都忙着享受各自的生活，每一个都得到了满足。

但是阴暗的角落里总是隐藏着伺机而动的野兽，饱受着压抑和迫害的那三个坏胚岂能善罢甘休？

他们也在积极的运动着。

W市说小不小，但说大也不大。在这个地方，只要你花点心思有点财势，想要打听到一个女人，总还是能打听到的。

得知茶末换了新工作，那三人是恨不得咬碎一口银牙，和血吞到肚子里，憋着一股子狠劲。