我想，离开是对彼此最大的宽恕和爱。

我们之间，我是那个食言的人，而你一直信守承诺。

你答应我你会考上中央美院，你做到了。

你答应我你会一直微笑，你做到了。

你答应我你会幸福，你都做到了。

谢谢你，真心地谢谢。

离开之后，我一直都是站在你的世界之外远远观望，祝福。

我常常想，如果我没爱上米哲，那么，我们现在一定还在那个种满梧桐树的小镇继续着温暖的小幸福吧？

记得你曾经很失望地说我是疯子。如果我告诉你，直到现在我也没有后悔爱上米哲，你一定更失望吧？

但是爱情就是那样让涉足其中的人变得无能为力，甚至不可理喻。

那天，我们两个去KTV，然后你愤愤地摔门离开，我一个人在KTV里面唱了整整一个下午的歌。我把每一首歌都当做是为米哲而唱，直到声嘶力竭，直到没有眼泪。

常常想，如果这个世界上一个人爱另一个人，而那个人也只爱这个人的话，一定会少很多悲伤，一定会让很多人不再流泪。

而现实却是这个人为那个人心痛，而那个人又心疼着另一个人。

爱上米哲的同时我也爱上了烟。

萧然，你一定不知道我每想一次米哲的时候就会用烟在胳膊上烫一次吧？因为那时的我只有让来自身体上剧烈的痛去替代想念米哲的痛。

现在，不管夏天多热我都会穿长袖的衣服，因为衣袖里面藏着的是密密麻麻的烟疤。我不爱米哲了，真的不爱了，只是，从此以后，再也没有能力那么那么爱一个人了。这种伤疤，好了，痛却不会忘。

但是，随着时间的流过，我相信疤痕会渐渐淡去，伤痛也会慢慢消散。没有任何一剂止痛药会比时间更伟大，不是吗？

萧然，在你毕业的时候，我还是忍不住给你写了封信。然而刚刚写到“亲爱的萧然”这5个字的时候我就已经泪流满面，最后，只写了一句话——我很好。

但是我仍然没能鼓起勇气寄出那封只有寥寥几个字的信。

很多人都能够轻而易举地说出，我很开心，我很快乐，却很难在面对别人问你好不好的时候，真心地说一句“我很好”。

然而现在，我终于可以不再违心地说出“我很好”，终于可以再次露出灿烂如阳的笑脸。

雷蒙

记得很久很久以前，我玩过一个心理测验，测我内心最渴望的是什么。测出来的结果是自由。

我笑着说，挺准的。其实，那时我在心里想，我自己最渴望的是什么还需要测吗？萧然，你知道吗？那时我最渴望的是能给你幸福。

为了你，我可以放弃自由。

以前在外面的时候，别人把监狱描述得很恐怖，当我真正进来后，我发现天依旧很蓝，风依旧很轻，似乎一切都没有改变，还有人管吃管睡。呵呵。

只是，我不能再像一个跟屁虫一样跟在你的身后了；只是，我不能再为你做什么事情了。

在监狱里，我做得最多的事情除了想念，就是回忆，回忆和你之间的一切。

第一次见你的时候，你就像是从童话里走出来的落难公主，抱着心爱的娃娃拒绝任何人的靠近。

而我，一直只敢在你的身后默默地跟随。因为，连靠近你我都怕自己不够优秀。

不知道从什么时候开始，我们居然成为了朋友，这是我意想不到的。我告诉自己只要能够远远地看着你，只要能看着你，这样就好。

上天是那样的慈悲，他居然让我们成为了朋友。

记得，在某个时候，我声嘶力竭地对你说，我们是一样的。实际上，那是我的自卑在作祟。从在棚户区见你的第一眼起，我就知道你是不属于那个地方的，我们也是完全不一样的，而你的骄傲是刻进骨子里面的。

事实证明，我的眼光不错，那么小的时候就能看出你的与众不同。

我知道，你对我一直是心存愧疚的。我不知道怎么对你说才能让你释然，你是那么一个重情重义的女孩，相信不管我怎么说你都会觉得欠我的。那就这样好了，至少这样你会一直记得我，对吗？就让我自私一次。

你离开梧桐镇去北京念书之前来看了我，我送给你一个亲手做的布娃娃，不知道它现在是不是还在你的身边陪伴你。那是我花了整整一个星期fèng了拆，拆了又fèng，重新做了无数次才做好的，但还是很难看，呵呵，我实在是太笨。