可是现在妈妈变了。从她的话里，我听得出来，她真的已经变了。

我已经不再是她最珍爱的宝贝，所以她想把我送到爸爸身边去。

我知道，10年前，当我倔强地对爸爸说出那句「我和妈妈在一起」时，既保护了妈妈，也伤害了爸爸。

现在，我已经不恨他和妈妈离婚了。可是妈妈要再婚，我却难过起来。

也许，这辈子，我注定要被他们抛弃两次。

我揉了揉自己酸涩的眼睛，扭头看了看墙上的卡通时钟。时间定格在22点35分的位置，我关上房间的大灯，打开台灯，趴在书桌上开始写作业。

整个屋子的光线顿时变得昏暗阴沉，正如我杂乱无章的心情。

「鸦片战争中，中国战败的根本原因是什麽？」

我看着复习册上的问答题，眼前一片氤氲。

如果鸦片战争的失败是因为清政府的「闭关锁国」政策和封建制度的腐朽，那麽我们家的分裂，我童年的寂寞，是不是也因为我像当时的清政府一样，明明什麽都不懂，却硬要装得比谁都懂，比谁都坚强呢？

幸福像一颗玻璃球，掉在地上就成了玻璃碎片。每个人都可以去捡，运气好的可以捡到很多片。在拾碎玻璃片时，如果不小心翼翼，手指就会被尖锐的玻璃碎片扎破，让那些拾碎片想要幸福的人，疼痛不已。

或许不管会受到怎麽样的伤害和挫折，我想要的幸福，也只能用自己的双手去努力争取吧！

我莫名其妙地想起了那个男生，想起了他拍着我的脑门说「真傻」时微笑着的样子。

似乎能够融化掉我所有的悲伤。

我失了神。

是啊，你为什麽这麽傻呢——苏静苒？

我望了望窗外，回忆起那年碎裂的棒棒糖，还有那个少年温柔的一笑。

如果回到爸爸身边，可能会再次见到他吧。

我可能会向他道歉，还会叫他一声「哥哥」。

但如果，是用被妈妈抛弃的代价换来的重逢，我宁愿永远也见不到他。

不知道那个哥哥还记不记得我，伤害过他的我。

会不会也跟我一样，在长达10年的寂寞里，选择了遗忘？我已然不记得他的名字，甚至想不起他的样子来了。

爸爸偶尔给我打电话的时候，从来不会提及自己现在的家庭，我自然也不会去问。所以尽管这麽多年过去了，我依然对那个所谓的哥哥，还有那个阿姨一无所知。

但我却记得，小男孩笑起来的样子很温暖。他给的棒棒糖，曾是我童年里最珍贵的礼物。

我知道，他会一如既往地温柔和美好，正如地铁里的那个男生。

这晚，在我堆满书本作业的房间里，一直反反覆覆地飘着同一首歌——

当爱失了焦，

那些最初的美好，

早被你搁在一角，

街上拥挤人潮走着看着都是催眠符号。

记忆停不了，穿过读你的心跳，

穿过想你的味道，我只想不被打扰……

这首歌和某个人有关。

是我在地铁里唱过的那首歌。

是我和他一起听过的那首歌。

是他对我说「你比jolin唱得更好听」的那首歌。

3、最熟悉的陌生人

我站在地铁这边，你站在地铁那边，我偷偷看着你等我的样子，从来没有这麽甜蜜过。

那天早上，你对我说，以後的上学路，都会陪我一起走。

可是那天晚上，我们就伪装成陌生人。

最熟悉的陌生人。

你让我，怎麽又勇气爱下去？——

苏静苒

高中生活平淡的像是一波无澜的水波，我每天往返在二点一线，偶尔为学校的琐事烦恼，更多的时候是在被背英语单词，背化学公式，被物理定律。

我想所有同学一样，每天盼望着放学，却又跟其他同其他同学不一样，我盼望早晨上学的心情丝毫不逊於盼望放学。

因为每一天，我都能在地铁上碰到他。

有时候我们会轻轻问候一两句，有时候两个人都沉默着，什麽都不说。但这种淡淡的感觉，像是一颗放在心里的小蜜糖，没融化一点，便回味无穷。

因为说话的次数不多,在他面前我有一直表现得很矜持，更碍於上次问他名字的时候他没有理会我，於是我迟迟没有勇气再开口询问他的名字。

当然，他那所谓好朋友，我可恶的同班同学——魏斯，他是死活都不肯告诉我的。

其实我们本是路人，本该不知不觉地擦身而过。

可是却因为有着相同路线，相同的习惯，所以不知不觉把彼此的身影镌刻了记忆。比如我们都喜欢乘地铁上学，都喜欢提前半个小时出门，都喜欢在6点30分的时候，站在8号线地铁的同一个入口处，等待同一扇门开启，然後坐在同一个靠窗的位子，在同时闭上眼睛，听mp4里长期同一个人的歌。