如今，她果然实践了自己的爱情理论，为爱经历了一切的痛苦与折磨，甚至付出生命为代价。但是，值得吗？值得吗？当她的灵魂化为泡沫在水上漂浮，她的爱呢？她的爱去到了何处？

忽然想起陈大小姐的叮咛：阻止她，阻止她！

原来是这样！是这样！

我辜负了陈大小姐，更辜负了和黛儿的友情！如果我多关心她一点，如果我早日来台州，也许事情就不会演变成这样。黛儿，是我，是我害了你！

黛儿在第二天凌晨时分停止呼吸。

至死，没有再睁开她美丽的眼睛。也许，她对这个世界已经再无留恋，也许，是她已经说完想说的话。

永远熟睡了的黛儿仍然很美，但美得绝望，美得没有生气，宛如一枚凄艳的蝴蝶标本，周身都带着种伤感的气息，甚至连那洋溢在屋中的药水味也无处不在地浮泛着伤心和悲凉。

就像她自己所希望的，让生命结束在最美丽的一刻。

我亲自为她更衣化妆，小心地不使眼泪滴到她的身上。因为老人们说，如果生人的眼泪滴到死人的身上，那死去的灵魂就会因为牵挂人间而不得升天。

但是看黛儿焚化时我再也不能自抑，恨不得扑出去拉开所有人，勿使他们将黛儿美丽年轻的身体遣进火炉。

怎能相信，只十分钟已经化烟化灰？

当那一炉灰重新推出时，我捡起一块灰骨，软绵绵倒下去。

再醒来已是下午时分，我躺在陈家沙发上，手中犹自紧紧握着黛儿一块遗骨。

要到这一刻才会清晰体味到黛儿已死。

我号啕起来。

宛如心上被掏出一个血窟窿，却塞进一块巨石，空落落又沉甸甸。而我知道，那一块残损今生再难弥补。

黛儿走了，黛儿真的走了。她再也不会同我嘻笑怒骂，再也不会向世人卖弄风情，再也不会大声地朗读《小王子》或者《海的女儿》，也不会再为她的爱情流眼泪。

黛儿……

魂兮归来

　再回西安，感觉上已经老了十年。

好像又被生命抛弃一次。我知道自己再也不会如大学时开心畅笑。

是哥哥来车站接我，我一下车即投入他怀抱痛哭起来。

哥哥也是满脸的泪，反复地说：“怎么能相信？怎么能相信？”

怎么能相信？仅仅一年前还活蹦乱跳巧笑嫣然的黛儿，这样轻易地就离开了我们，就化为了乌有。那么鲜活的生命，那么热烈的女子，她怎么甘心这样离开她深爱的人间？

甚至就在她死前一夜，她离窍的灵魂还特意云游到西安来见我，询问子期，询问她信之不疑的至爱。

如果，如果我没有告诉她子期的负心，也许她不会死，不会就这样魂飞魄散。

黛儿说过，对子期的爱是她赖以存活的空气，是她对人世最大的牵挂。是我，让她的期待成空，牵挂扯断，于是她绝望了，放弃了，远离了。

她走得很平静。因为绝望得太彻底，她甚至没有了悲哀。

而这都是因为我。是我，是我害死了她。又一次，害死了我至爱的亲人！是我！

我大病。朦胧中不是向母亲忏悔，便是对黛儿哭诉。

白天与黑夜对我都不再清晰，我总之是一直生活在没完没了的梦魇中。那个冤魂不息的陈大小姐也抱着婴儿向我索命，幽怨地一声声责问：“你为什么不阻止她？为什么不阻止她？”

九问和蓝鸽子约齐了一起来看我，常常在我家一呆就是一整天。

我有时候很清醒，可以同他们有一搭没一搭地说说话，有时候却心有余而力不足的，明明看到他们坐在我床前，可是神智已经不由自主地飞出去，飞出去，自己也不知飞去了哪里。

我常常想，我所见到的黛儿灵魂，便是在这样的状态下，飞离肉体来西安见我的吧？会否，我再这样下去，也会变成植物人，直至死亡？

但是我已经不在乎生死。母亲死了，黛儿死了，她们都是我害死的，为什么我却还活着？

整夜整夜地听到母亲在演唱《娇红记》：“我如今这红颜拼的为君绝，便死呵有甚伤嗟。但郎气质孱弱，自来多病，身躯薄劣，怎当得千万折？怕误了你，怕误了你他年锦帐春风夜。”

也许是父亲在放录音。

可是我听到的，却是黛儿的声音。

睡了很久很久才重新醒来，感觉上恍如隔世。

风细细吹过，带着微微的香气。是戴望舒的丁香？邓丽君的茉莉？还是席幕蓉的七里香？黑暗里分辨不出的一股芬芳馥郁。哦已经是盛夏了，夜晚连窗子都不用关。

我倚在窗边看满天星辰。月很圆，很亮，也很白，是个满月。