我的情绪苹果上花生米大小的腐烂，像一颗青涩的李子那么大了。

何波好像与马莉谈过心依上寄读的事情，夜晚马莉打电话过来，在电话里与何波大吵大闹。我发现原来马莉一直生活在我们当中，并且仍然调遣、左右、使唤着何波。她在电话里哭哭啼啼，说心依这么小，妈妈没在身边，就已经很可怜的了，怎么忍心让她一个人住校？我听到何波也火了，质问道，可怜？你也知道她可怜啊？才两岁你就扔下她跑了，你配做母亲吗你？我不想过多描述何波和马莉之间的矛盾，我只是觉得忽然间这样的纠缠竟然与我有关，既无聊也可笑，我承认我是一个自我感觉良好的人，我有我的优越感，我卷到这个家庭中来，不但渐觉疲惫，而且自尊受到严重侵染。

何波对我说，马莉的绿卡快办下来了，顶多半年，马莉就会把心依接去美国。我不要你像她妈妈那样爱她，事实上那也是不可能的，我只要你像个好阿姨一样对她就行了。何波语气几乎是乞求的，我的心有一霎那的柔软，但立即又坚硬起来，我根本不愿碰心依，她的影子在我眼前晃动，我的心头就凝聚乌黑的云彩。

我花了快一个月的时间适应马莉住过的房子，马莉睡过的床，我不知道我要花多少时间适应何心依，这个有生命的，带着马莉显著印痕的活物，她使我挣扎。

越演越烈的妒忌走向极端

不用我向你再细致地描述什么，你已经知道心依的存在给我带来的不快，不必非得我用上妒忌、吃醋等词语，你才明白我经受什么样的煎熬。何波要我给心依洗澡洗头，我不愿意，结果何波给她时，我又非常的难受，我说不清那是什么样的情绪，正因为我搞不懂，所以我找不到排遣的方式，它们在我的体内冲撞，我自知没有道理，只有压抑着那股情绪，任凭它把我折腾得五内俱焚，万念俱灰。

我觉得我与何波还未享尽恋爱的美好，就提前进入家庭和机械的日常生活，我对此耿耿于怀。心依占据我的位置，比如沙发、何波的怀里、与何波共一张薄被看电视，甚至是何波亲手做成的鲜炸果汁，何波要是先给心依，我肯定一滴也不愿意喝。想到那个女人仍在指使属于我的男人何波，我就感到愤怒无比。心依是马莉的心依，却仍然横亘在我和何波之间，使我与何波的关系一度紧张与危险。

在他们父女俩在客厅看电视、做游戏、拼图玩耍的时候，我通常是独自躲在房间里，我不得不关上门，否则他们的嘻笑会把我深深地刺痛。我烦躁不安，憋闷压抑，我很想大声吼叫。心依的确聪明过人，她很快学会了普通话，她有时会推开门，喊我出去玩，我知道这是何波的主意。我从来不给心依脸色，我只是很浅淡地笑。有时候看她穿着漂亮的小花衣服，真的很想抱她，但我发现我有多喜欢她，就有多排斥她，她有多漂亮，我就有多厌恶。

我很不情愿地回忆那个春节。

放了寒假，何波就把心依送回了武汉。我似乎轻松起来，就像憋闷的房间忽打开了窗户，浑身上下一种透彻的舒爽，我简单地以为恢复了原来的快乐生活，事实上也似乎是原来的样子了。这期间何波还与我谈到了结婚的问题，并且答应买一套新楼，添置全新的家俱，等心依去了美国就完婚。你要相信我肯定是快乐的，我和何波确实愿意彼此厮守。大年二十八，何波带我回到武汉，与父母亲一起过年，也算是未来的儿媳妇拜见公婆。

何波的弟弟、何波的母亲带着心依来机场接我们。刚出机场，心依像上回在深圳机场一样，哭喊着从接站的人群中奔跑出来。就像只小鸟一样飞到何波的怀中，何波把行李袋扔给我，双手抱起了心依。孩子不是往我的怀里扑，明显地透露了许多隐情，很多双眼睛看着我们，我本来自信的步子忽然尴尬起来，

心依在奶奶家更像个小公主。穿着马莉从美国寄来的衣服，骄傲地接着马莉打来的电话，她的嘴喊着一个令我陌生的名词：妈妈。我再一次陷入迷惑，马莉像个阴魂一样无处不在，我是不是可以避免或者说逃脱与马莉的联系？心依仿佛是她刻意安置的定时炸弹，随时可能引爆，会把我和何波炸得四分五裂。

事实上在机场看到心依扑到何波怀里的一刻，我就知道这个春节我完蛋了，并且有了来武汉的悔意。先前关于结婚的甜蜜计划烟消云散，取而代之的又是一种沉闷压抑，何心依的影子仍是利爪一样将我抓挠。我连看都不愿看到她，而又不得不很客气地在何波父母面前装作开心的样子。除夕夜我是在痛苦的煎熬中度过的。一家人围着电视看联欢晚会，心依一直在何波的怀里，我因而拒绝与何波坐在一起，扮演一家三口的幸福场景。我很想跑回房间里痛哭，发泄，可是出于礼貌，我不得不坐在电视机前，用眼角余光看心依在何波的怀里撒娇，占据本应属于我的领域。我很孤独，我强忍着心中的烦躁，因妒忌而产生的疼痛使我快要碎裂，秒钟的针尖在我的心头上滴答跳舞，我的心立即变得千疮百孔。好不容易捱到新年的钟声敲响，仿佛是解放区吹响胜利的号角，监狱的闸门向囚犯敞开，马厩的栏杆倒塌，阴霾的天空下起了酣畅的雨。我深深地吸一口气，再缓缓地吐出来，我微笑着道了晚安，钻进了房间里，把自己扔到床上，手揪着胸前的衣服，开始了对自己的苦苦质问与深刻反省。