那时候，她单身，我单身。

现在想来，哪儿是什么酒后乱性，不过是借醉意表达彼此心底最深的感情。

当年八月，她怀孕了。我建议结婚，但她有过一次失败的婚姻，对婚姻恐惧。我们商议之下，决定共同抚养孩子。孩子出生后，户口落在她大哥的户口簿上。

我们在一起很多年，始终没有结婚，但我们很幸福，她在我心里，已经是我的妻子。

我们一家人的噩梦，是从陈先生再回国，纠缠我们一家开始。

陈先生对我们的抹黑严重影响到小孩的成长。我永远无法忘记，两个小孩背着我和眠眠，在卧室里偷偷抹眼泪的情景。

小小年纪的她们受了委屈，独自伤心难过，相互安慰，却没有向我们撒娇，也并未埋怨我们。

网络舆论带给眠眠的压力太大，她的抑郁症终于复发。

一直以来，她都是一个正能量的女人，如果不是抑郁症复发，我大概从不知道，她有如此脆弱的一面。

我放下工作，带她积极治疗，还是功亏一篑。

那是20X2年6月12日，我在片场，接到她经纪人的通知：她离开我们了，永远地离开了我们。

我回国，以丈夫的身份替她办身后事，我坐在她冰冷的墓碑前，讲这些年与她的很多事。

我们明明商量好，年底办婚礼，让两个小宝贝当花童，可她却没有遵守承诺，离我而去。

我千辛万苦求来的婚纱，她却没能穿上过一次。我想象过很多次与她结婚的场景，我们在亲朋好友祝福下拥吻，小孩们替她牵婚纱、替她撒花瓣。

我和她曾憧憬过，将来，送两个女儿进婚姻殿堂。

也与她憧憬，双双发白，却仍牵手散步。憧憬百年之后，葬于一坟，墓碑是我俩年轻时的合照，孩子们来扫墓，会指着墓碑上镶嵌的遗照说：爷爷奶奶真好看。

我们一起憧憬的未来，是百年不离，可她呢？就这样自私地离去。

宝宝还小，她们当如何承受？

我挺恨她。恨她没有兑现承诺，恨她占有我多年，却始终未给我一个名分。

一个女人到底是有多硬的心肠，才能舍得抛下孩子、丈夫，如此高调地离去？

我恨她。恨得深入骨髓。

恨她来到我的生活，成为我的心头肉，却又无情离开。

此后。我活下去的动力便是自欺，与欺骗两个孩子。

我骗她们，妈妈远行，很多年后才会回家。只要她们乖乖听话、乖乖长大，妈妈总有一天会回来，带很多漂亮衣服和玩具回家。

都说时间可以冲淡一切，可这些年的每个夜晚，我都会梦见她。

梦见她与我拍戏，与我斗嘴，与我相爱，可又无情地离去。

是我不够爱她？还是她不够爱我？她为什么要离开？我们一家人在一起，有什么不能挺过去？风风雨雨之后，才是彩虹，不是吗？我从梦中惊醒。心很痛。

我对她的恨意，日渐加深，变成了毒瘤，扎根骨髓。

20X4年6月12日是她的忌日，那天过了凌晨，就是孩子们八岁的生日。

忌日与孩子们的生日只差一天。她是故意的吗？真是个狠心的女人，为了让我们记住她，居然用如此卑劣手段。

在那天晚上，孩子们失踪了。

孩子们生日的第二天，我和警察在河边找到了她们冰冷的身体。我抱住她们的身体，几度忘记呼吸，晕厥数次。

知道剜心之痛吗？知道烈火灼烧皮肉的痛苦吗？你用刀往胸口捅一刀，搅一搅；或拿火烧一烧皮肉，也许能体会我当时痛苦的一半。

我是男人，也是血肉之躯，我从没你们想象的那样坚强。

她们还小，只八岁，甚至没来得及享受长大的乐趣，却不幸遭遇这种意外。后来我才知道，原来两个孩子在广场看见了粉丝祭奠她们的妈妈，她们在广场大闹一场后，跑了。

至于意外是怎样发生的，警方至今没有给我答案，我不信姑娘们会自己跳河。

不过，这些结果对于今天的我来说，已经不重要了。

我失去了一切，也没什么可再失去的东西了。我失去了一切我所在乎的。我真是一个可怜人，与行尸走肉有什么区别呢？

半夜里，我时常会翻身，习惯性地将身边人揽入怀中。可她离开之后，每个深夜都变成了漫长的绝望，翻身过去，再也无法拥抱到那样一个真实的人。

我挺恨她，让我养成了拥她入怀的坏习惯。

她喜欢半夜喝水。我总习惯在入睡前，在她床头放一杯白开，早晨起来，那杯白开或少、或一滴不剩。可她离开之后，那杯水即使在床头搁置三夜，也不会见底。

衣帽间里，几乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。我不明白她买这样多的衣服有什么意义，她离开后，哪里还有人穿。