但我真的不愿意孩子在小时候就感觉他没有父皇的爱，我想我的孩子健康成长，不像我的童年那样过得如此的阴暗，闲暇时我就会弹琴给他听，希望快乐的琴音让他忽略他少了父爱，但我弹得最多的还是无忧曲，我不知道这样是想陌儿无忧，还是想我无忧，又或者是寄托我对某人的亏欠与想念。

狄离自她离开后，如果不是带兵到外面征伐就是醉心政事，下朝后就将自己关在御书房里痴痴地看着她的画像，有时一看就是一整天，宫中的女人也很少能看见他。

这么多年，我从满怀希望到失望，由失望到绝望，但无论多绝望，当太阳升起来的时候，我又会升腾起新的希望，我想方设法地接近他，我试图通过陌儿去软化他的心，他慢慢地似乎真的比较喜欢陌儿，也许还是血浓于水，也许是这些孩子当中，陌儿最单纯，最无争，他对陌儿露出的笑容慢慢多了，但他对我依然是冷若冰霜。

直到很多年很多年我才明白，一个活着的人无法跟一个死去的人斗，一个留在他身边的人，无法跟一个不知所踪的人比，我曾经利用他心中的愧疚来攀上他的皇妃之位，但现在他对她的愧疚让他生不如死，也让我彻底被他遗弃了。

我试过装病，我试过弄得自己浑身是伤，但他无论如何也不肯踏进我的寝室半步，我独自一个人垂泪到天亮，第二天醒来的时候，枕巾湿透了，心结冰了，孤枕独眠的日子不好受，真的不好受。

看着陌儿一天天长大，镜中的自己渐渐地老去，像一朵花儿逐渐凋零，我黯然神伤，但我发誓就算日子过得再难再苦，我也绝对不会离开陌儿，我不会扔下他一个人在这个深宫，这个深宫的生活已经让她娘变得肮脏，变得狠毒，许上我天生就不是一个善良的女人。

这十几年狄离活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，这十几看我活在无望中，我活在对无忧哥哥的愧疚中，活在得不到的绝望中，我活得挣扎，我活得生不如死。

我实在受不了，这里就是一座牢笼，困了我一生，困了我所有的青春，消磨了我所有的幸福，也许一直困到我死去，但我知道都是我作茧自缚，自作自受，不值得可怜。

我有些时候寂寞得想大喊，痛苦得想大叫，我实在受不了，我真的受不了，我想离开这里，我想离开这座牢笼，我想离开这个没有丝毫温暖与爱意的冰冷深宫，我发狂地联系莫忧，我发疯地想见他一面。

我想跪在他的脚下求他原谅，我想求他带我离开，我不奢望能与他再在一起，我没有这个资格，我也没有这种勇气，我只想逃离，这里太痛苦了，痛苦得让我从此不知道什么是温暖，痛苦的让我从此不知道什么是幸福，痛苦得让我看不到一丝光亮与希望。

但无忧哥哥一次都没有见我，无论我叫了多少吹，我甚至以死要挟，他都不肯在出现在我的眼前，他真的不会原谅我了，他服务行业的不肯原谅我了，我只想跪在他面前，求他原谅，无忧哥哥为什么不肯给这个机会给我？为什么不肯让眉儿赎罪？

我一个在寝室里号啕大哭，哭得眼睛都肿了，从此再也没有人再在乎眉儿的生死了，我说过选择了就不要后悔，要勇往直前的走下去，但为什么我做不到？为什么我做不到？无忧哥哥，眉儿后悔了，伤了别人的同时，自己也伤得体无完肤，但我已经将自己逼上了绝路，这个世界不会有绝处逢生的神话了。

我孤独地活着，晚上有些时候会在噩梦中惊醒，梦中经常出现一个极美的女子，她的眼睛大大的，她在哀怨地问我为什么要害她？她骂我连累她国破家亡，她咬牙切齿地说我害死了她的孩子，她说我狠毒，她说我陷害她。

我的梦中还有频繁出现一个婴儿的哭声，声音悲切，稚气的脸却镶嵌着一又充满仇恨的眼睛，我在梦中惊醒，吓得满头大汗，我猛地推开他，大声地嚷着不是我害他的，不关我的事，但他却总是在哭，他充满仇恨的眼睛总是盯着我看，我无论走到哪里，他都如影随形，我真的很害怕，很害怕，帕得全身瑟瑟发抖。

每次惊醒，我摸一下背脊，全湿透了，我哀伤地发现，从此再也没有一个人搂住眉儿对她说：“眉儿，莫怕，有我在。”从此再没有人会轻轻拭擦着我身上的汗。

我对自己说，她的孩子的死与我无关，她国破家亡更与我无关，我们是敌人，注定要两人的战场上厮杀，这场战争注定只能一个人站立着，我不应该对她愧疚，她不应该恨我，要恨就恨他太爱她，要恨就恨她夺走了他全部的爱，不分一丝一毫给我。