繁忙的时候，很容易让人忘记悲痛和仇恨，但人松弛下来的时候，就会想起很多很多。

晚上我习惯跑去娘的寝宫站一会，以前我都要赖在里面好一会才舍得离开，娘温柔的手总是轻轻抚过我的发丝，娘俩相依相偎的日子太多，现在没有她，我变得不习惯，坐在经常坐的地方，往后靠去，空空的，没有支撑。

早上我习惯去向她请安，但寝室静静，空无一人，偌大的皇宫，我都找不到她的踪迹，娘真的离我而去了，暮儿开心的时候没有人分享，暮儿伤心的时候没有人诉说。

心说不出的哀伤，一切都是拜她们所赐，如果不是她们占据了她的心，他也不至于凉溥至此，娘也不用一生寂寞，一生无依。

想起了她们，心中满是恨，我去了冷宫看她们，我就要看到她们在冷宫里瑟瑟发抖，我就要看到她们绝望地大哭，跪在我的脚也哀求我的怜悯。

但这一切我都没有看到，她们住的冷宫，鲜花在盛开，小鸟飞到窗台，叽叽喳喳地叫，声音清脆悦耳，寝宫里面居然还传来悠扬的琴音，是那样的快乐，那样的悠扬。

这里是冷宫？为什么我感到如此温馨，笑声从窗边传出来，伴着快乐的音符让人禁不住想微笑，但想起娘，我的笑容就僵住了，她们明明是阶下囚，她们明明输得永无翻身之地，为什么她们会笑？为什么她们还可以活得那么开心？

我绝对不空许她们有一丝一毫的幸福，有一丝一毫的快乐，她们毁了我的娘，是她们让我娘痛苦地死去，我要让她们时进处于地狱当中。

我走了进去，琴音嘎然而止，她的眼神带着刻骨的恨，而却平淡如水，她静静地站着，圣洁无暇，我讨厌看到她这样的神色，我讨厌看到她无欲无求的双眼，我想她的眸子盛满了痛苦与绝望，但为什么她偏偏没有？

我只想毁灭她，摧毁她生的意志，杀她容易，但我更想她绝望而死，我更想她自己拿着刀子自己刺向她自己的心窝。

但我没有想到，我不但没有毁灭她，却毁灭了自己，我陷了进去，深深地陷了进去，从此不能自拔。

从来没有一个人可以给我如此温暖的感觉，即使娘也没有，从来没有一个女人可以给我如此快乐的感觉，那种酣畅淋漓的感觉让我迷恋。

她的眼睛很快从情欲中走出来，满是挣扎痛苦，我终于让她感到肮脏与耻辱了，我终于让她有了痛苦的感觉了，我想得意地哈哈大笑，但却笑不出来，心却没有丝毫报复的快感，想反沉沉的，总是浮现她挣扎痛苦的眸子，心就憋得慌。

走到外面我看到了她，她的手满是血，她狠狠地盯住我，眼中的寒意让人发冷，但我可以比她更冷，我的仇恨与怨气比她更浓。

我抬起脚就走，她步履艰难地拖着铁链，不声不响地跟着我，固执得很。

不知道走了多远，我停了下来，她也停了下来，她大声地骂我是禽兽，声音响亮而愤怒。

“滚——”我怒吼。

“你也滚——”她也声嘶力竭地吼，如一头发怒的狮子，还没有吼完，就冲我而来，她扯住我的手臂猛咬，不知道为什么，我没有阻拦，我任由她咬，让她得血肉模糊，兴许我是想让手上的痛掩盖心中的痛，但她咬不下去，在老树根下呕吐，我头也不回地走了。

回到自己冰冷的寝宫，我竟然渴望再次去她们住所，我感觉我这个寝宫才是一座冷宫，我竟然心焦地想见她一面，她的身影总是在我脑海浮现，挥之不去，我怀念那种快感，我怀念那种温暖，温暖得让我想靠近，我如飞蛾一样，明知扑过去会粉身碎骨，但为了微薄的火光，依然在所不惜。

我每次从她那里回来，我都对自己说我是去折磨她的，我是去让他难堪的，让她羞辱，我是去摸底摧毁她生之意志。

我的目的达到了，她的平静没有了，从此她的眼只出现挣扎与难堪，绝望与痛苦，她开始酗酒，她喝得酩酊大醉，她的衣服脏了，她的头发乱了，她的肤色变得苍白如纸，她一天天地痛下去，单薄得似乎一阵风就可以吹倒，看到她这样子，为什么我没有报复的快感？我达到了目的为什么我笑不出来？

她醉的时候从来不睡在床上，她喜欢卧在冰冷的地板上，蜷缩着身子，看起来是那样的惹人怜爱，她的身子抖了一下，可能是冷了，我将她轻轻地抱走，温柔得让我意外，她没有睁开眼睛，但双手突然圈住了我的脖子，她喃喃地说：“骁，是你吗？你的怀抱很温暖，颜儿想你了，颜儿想你。”

我整个人僵在一旁，心憋得难受，我听到她说想他，我心里竟然如此难受，如此酸涩，我被我这种感觉震慑了，我为什么会产生了这种感觉？我知道这是一种什么样的感觉。