也是到这个时候，我开始明白了他，明白他为什么如此对待娘，我也可笑地发现自己竟然走了一条跟他一模一样的路，以前对他的怨恨，对他的诅咒，现在想起来是多么的讽刺。

我与娘怨他，恨他，但若干年后也有一个女子怨我，恨我，是我没有从他的角度去想问题吗？是我缺少了宽容吗？我不知道，但娘临死前那含恨的目光依然厉厉在目，她死死拽住我的手，求我杀他的场景依然清晰，我没有做错，我了却了娘的心愿，这是他欠她的，我没有错。

虽然剑刺进去我的心很痛，虽然我经常梦到他倒下去时，自己胸口会很闷，心情会很不好，但我一直觉得他是罪有应得的，娘临终前怨恨的话语让我坚定自己的想法，但如今我也有了自己爱的人，也有了一个自己不爱的妻子，我开始怀疑我自己当初的做法了，心就变得痛苦和煎熬，我在梦中惊醒的次数越来多，他那双悲痛的眸子频繁地出现在我的脑海里，成为我挥之不去的噩梦。

我是不是真的错了？为什么现在想起他，我的心一次比一次痛？但我从没后悔占有她，我从没有后悔要她，是她让我知道什么是真正的男女之爱，我恋着她，我想着她，我更深深爱着她，我不会让她再从我身边逃离。

我大动干戈地去寻找她，她知道；我在皇宫里大哭大嚎，她也知道，那天深夜，她默默站在我的身边不说话，我的心情真的很差，我看到任何东西都想毁坏，但她在我身旁，我不想吓着她，心情压抑而痛苦，紧握拳头，手指深深掐入掌心，透过皮肉，有些渗出来。

“皇上，会找到她的，别这样。”她轻声地对我说，声音轻柔，我不知道她有着怎样的胸怀，我也不知道她过得煎熬，竟然可以对我说出这样的话。

“对不起——”我对她说，哑了声音。

“有你这句话，我等一辈子都值得，我也不怨了。”她突然从后背抱住我，我想不到平时中规中矩的她会如此大胆，她的身子颤抖着，不知道是激动还是哀伤，在这一刻我觉得更为愧疚。

“真的对不起，我并不想这样伤害你，我并不想的。”我艰难的说。

“我知道是我配不上你，只要你曾经记住你有一个皇后，那就足够了。这个可心支撑我走下去。”她哭了，我第一次见她哭，泪水汹涌而出，弄花了妆容，是那样的可怜，我心一软，用手轻轻试擦她脸上的泪，但擦干了她又流了出来，似乎不会止住，她的手紧紧地搂住我，似乎害怕我会舍她而去。

我心中叹了一口气，一把将她抱在怀中，稳稳地往她的寝宫走去，这是我第一次抱起她，她的泪流得更汹涌，但她将头整个埋在我的怀中，现了幸福的笑容，泪光中的笑是那样憾人心魄。

我将她送到寝宫，然后放在床上，她伸手出来拉我，示意我今晚留下陪她，我的心闪过丝的犹豫，我知道我拒绝她一定会很难过，但我不能骗我自己，我对她真的没有那种感觉，我害怕给了她念想。

我对她笑笑，然后拉被子盖住她后，决然地转身离开，那一刻我觉得很残忍。

出到门口，我的笑容僵住了，心情更加抑郁，我爱的人不知所踪，想疼都不知道怎么疼，我不爱的人我又不知道该如何处置？世界怎么就没有双全法？

我心情烦躁地往回走，不知不觉我又回到我与颜儿生活了一年多的冷宫，整个皇宫就是这个地方让我感到温暖，这里还弥漫着她的气息，这里能让我感受到她的存在，我卧在床上，习惯性地用手去拉，但却发现旁边空无一个，手晾在半空一个人的夜，我觉得特别冷，特别孤寂。

我已经习惯睡觉的时候将她紧紧搂在怀中，我习惯睡前轻轻抚着她的发丝，她的脸，我已经喜欢上朝的时候，静静凝神熟睡的她，然后俯下身子，轻轻吻着她的额头，甚至粉色的唇瓣，我已经习惯每天飞奔回来，猛地从后背抱住她，然后一顿狂吻，吻得她求饶，吻得她气喘吁吁，但现在我的颜儿呢？她不在，我该怎么办？

没有她在我身边，我根本就睡不着，我辗转反侧，难以成眠，我知道一定是瀚御风，一定是她将她带走了，除了她我想不到其他人，但派出去的探子还没有来我，我每天只能在焦虑中渡过。

这段日子我吃不好，睡不着，烦躁不安，收到探子的信函时，我的手也颤抖着，我是希望她真的在瀚御风手里，这样我起码知道她还安全，这样我起码知道她在哪里？我最担心的就是她不知所踪，天大地大，再也找不到，这样真的会让人觉得绝望。