这时候，我是个自私的母亲，对两个孩子失去了母性的根本，我知道，一个女人再糟糕也不过如此了，有很多瞬间，我对他们都丧失掉了感情，甚至有掐死他们的冲动，可是我不断回想，在你失踪的那段时间，我无数次起誓，就算每天有二十三小时五十九分钟陷入抑郁，我也要用最后一分钟去想你。

这时候，你就如同我的信仰，我知道，你不是许觉，许觉也从不是你，被绑架的时候我第一次见到许觉，就知道他和你的区别，当我第一次看到他头上的伤疤，就知道那是假的。

遗憾的是，我真的已经无法和你在一起，你无法知道，那种全身丧失力量，被人□□的感觉是怎样的，对于男人，我产生了惧怕，许觉的进入，让我感到恶心。

原以为，我不会再想起你的，怀孕期间，我都在逃避着和你有关的所有事情，却没想到在大出血后最虚弱的这个时刻，在每天仅有的一分钟清明的时光，想你会想到流泪。

正因为我把你当成了信仰，所以才不允许如此肮脏的自己和你在一起吧，我执意生下这两个孩子，并不是因为母亲的伟大，也不是什么了不起的付出，只是因为，我认为我这条命已经分文不值、无所谓了，新生命比我更能带给父母以安慰，我愿意冒险生下他们，带给爸妈新的希望。

这种想法，是不是很沮丧，很堕落？可是我真的是这样想的。

对不起，许临，我辜负了你，现在抑郁症复发了，我也不知道自己该怎么办….”

“2021年8月5日，晴

许临，我在产后抑郁里度过了又一年，苦了两个孩子，我的身上挤不出一点母奶，只能靠牛奶喂养，妈妈说这两个孩子会输在起跑线上，以后营养会跟不上….我对孩子们产生了愧疚，心理医生说，这是抑郁好起来的征兆。

我今天为女孩取名为念念，你知道是什么意思吗？第一个念，是想念晓晓，第二个念，是想念许觉….我不恨许觉对我做出的事情，一点也不恨，只是同情怜悯他，他问过我，如果我高中时遇到的人是他不是你，我会开始初恋吗？我的答案是会，我笃信这个答案，因为我喜欢的始终是那个会对猫仔人工呼吸的男孩。

至于男孩，我取名为俞晖，我希望他也能和你一样始终照耀着我，给我光明。

我起的名字，都很好听吧….

父母辛苦帮我照顾这两个小孩，我的存在感越来越低，邻居亲戚都疏远了我们，也或者说是我们一家在疏远他们，我知道这是父母为我做出的牺牲，别人的闲话和冷眼会加重我的病情，自从我有了孩子，他们就不再跳广场舞了，也不再请人到家里搓麻，因为顾及到我性格敏感，别人随意的一句言语，就会伤害我很深。

在这一年里，我吃了三次大剂量的安眠药，都没能自杀成功。

某一天，远在北京的简芸给我打了电话，说五朵金花已经全部死掉了，顺顺和主人一起移民到加拿大去了，一切恍如隔世，我悲伤落泪，这才意识到自己其实是一个最不负责任的人，对宠物是这样，对孩子也是这样。

一种莫名的力量，让我振作了起来，决定继续开宠物诊所的计划，治疗宠物是我唯一感兴趣的事，现在成为我赖以生存的技能，我对这一切怀有感恩。

许临，现在每次想到你都会想哭，我好想好想和你在一起啊，却也知道不可能了….

我对两个孩子稍微有了感情，不再认为他们是两个无用的小肉坨，妈妈认真仔细地为我调节了每天的饮食，我的血清素在不吃药的情况下有了回升。”

“2022年8月5日，晴

许临，告诉你一个好消息，我的宠物诊所开始挣钱，每个月能有将近两万块钱的纯利润….也就是说，我可以既当爸又当妈地抚养这两个孩子了，在林城，我的收入可以相当于一对工薪夫妻挣的钱，这也就表示，我有能力不再靠父母的支持养孩子了。

我的这种成就感，是不是很渺小，很微不足道？可是对于被抑郁困扰许久的我，已经是最大的突破。

我感觉，我的人生再也没有比能独自抚养两个孩子更大的成就。

许临，谢谢你，就算你远在北京，我们不再有接触，我还是要对你说谢谢，是你把我从生死边缘拉了回来，是你让我体会到现实世界的美丽。

两个孩子都会叫妈妈了，我正在试图教会他们喊爸爸，虽然爸爸这个词他们可能会永远用不上，可是怀有一份期待，一份渴望，又何尝不可呢？

许临，此时的你，应该和陆文慧结婚了吧….祝你婚姻幸福，儿女健康。