我想做正常人，我想过正常的生活，我不想再哭了。

春天的时候，我忽然意识到很久没有星的消息了，那段时间，我曾经反复地揣测，他的消失到底是因为他过得太快乐了，还是太痛苦了。

在这个急管繁弦的时代，一个人长久地在网络上不见踪迹，只有以上两种可能。

我们见面的时候，如同以前一样，大多数时间是我在说我的生活，他在听，我问他为什么不说说自己，他说我的生活和际遇哪有你那么丰富，听你说就够了。

他走的时候，我把《半生为人》拿给他，这是我在今年上半年读过的为数不多的书中最喜欢的一本。徐晓在书中说，也许上帝对一切人都是公平的，他绝不把你承担不了的东西强加给你。

我希望他明白我的用意，虽然那时候我自己也脆弱得像一根绷得用力过猛的琴弦，但我有些自私地希望好友能够从抑郁和折堕中振作起来。

我告诉他，整个春天我一直失眠，整夜整夜地看着对面那栋楼墙上的浮雕，在夜晚清晰地听见小区池塘里的蛙鸣和街上汽车碾轧过路面的声音。

他一直不太说话，后来又东拉西扯聊了些别的之后，他突然跟我讲，舟舟，你别死，我想了很久，如果你死了，我还能去哪里再找一个像你这样能说上话的朋友？

我说很容易找啊。他的声音很轻却很坚定，很难。

我知道这其实是一个相当主观的判定，因为在这个世界上，或许，到目前为止，只有我在某种程度上，对他的痛苦和孤独的理解，稍微比旁人多那么一点。

那次仓促的见面，我印象最深的事情是他走时跟我讲，舟舟，无论你将来做错什么事情，无论你做了什么事情，别人怎么看都不要紧，我一定不会怪你，无论你做错什么事情，我都原谅你。

其实那个时刻，我并不知道要怎样去理解这句话。或许我也应该原谅自己，原谅自己的软弱、尖锐，我的易怒和对自我感受的过分注重。

原谅自己不美好，原谅生命的真相不美好。

这几个月当中，最辛苦的人或许并不是我自己，而是围绕在我身边的这一圈朋友。

最疯狂的时候，我在微博上同时开了五个马甲，写我那些羞于启齿，也无法排遣的负情绪，写我怀念的永不回来的过去，写无数次哭着醒来的夜，无论打开哪个，都是一个磁力强劲的负能量黑洞。

在这样不堪的时间里，他们没有放弃我。

至今我仍然记得那天上午，那是个难得的晴天，青天白日，我坐在小区的石凳上发呆。

忽然眼泪又掉下来了，为什么呢？因为，我觉得，宇宙，真的很慷慨啊。连我这样的人，都能享受到阳光。

在这种情况下，小罗沫陪我去看了医生，那个接待我的女医生很有气质又很温柔，她问了我一堆问题。

我通通老老实实地回答了，有礼有节，张弛有度，口齿清晰，颇有风采。然后，她问，你谈恋爱了吗？有那么一两秒，我没反应过来，等我的意识跟上的时候，话已经抢先从嘴里跑出来了：我对爱很失望。我记得裴医生的表情有点惊讶，她把笔放下来认认真真地看着我，问我，你这么年轻，为什么会这么想？这个问题是我唯一没有正面回答的问题。

今年好像特别难熬的样子，当我的情绪稍微恢复到平稳状态之后，烟色从武汉过来看我，待了三天。

两年前的夏天我独居在一套单身公寓里，那段时间我也不大好，不过相比起今年来说，简直不足挂齿。

那个礼拜我们很安静地待在一起，拍拍照，她看电视的时候我写稿，叫一份外卖回来一人分一半，晚上一起下楼去买水果，那时距离我去云南旅行还有半个多月。

现在回想起来，那真是不可多得的好时光了。今年长沙下了足足半年的雨，有天早上醒来，她说，又下雨了。我睁开眼睛看着天花板，第一句话就是，狗屁人生！

我好像无数次说起，我们相识于微时，我读高中，她念大学，成天在BBS里混，后来也有过间隙，疏离过又走到一起。

八年前，我们纸上谈兵，说女子之间的情谊更绵长。八年后，她说，无论我现在、以后再认识多少朋友，生命里有多少女生来来往往，永远也不会有人能够跟你相比。而我说，无论我在哪座城市，只要我活着，这座城市里就有你半张床。她回武汉之后依然过得郁郁寡欢，却惦记着给我买龙猫伞，只因为那天躺在床上，我看着窗外说，整整三个多月，这样的雨，下了三个多月，正常人都会抑郁了，何况是我。

我收到那把伞后，长沙正式进入炎热的夏季，满城雾霾，加之地铁工程把路面挖得千疮百孔，尘土飞扬，极少下雨，我反而怀念起滂沱的春天。