我的宝贝，不能是一个没有父亲的孩子。我爱她，所以，不能让她受这样的委屈。我得去医院，不用他陪。

还曾想过，他陪我一起去做早期检查，呵~谁知道，他却是要陪着我去墓地。

他没有离开，很快就再次出现在我面前，竟也是那般若无其事。我已经有了决定，所以，宠辱不惊。

收拾好那些已经用不着的小东西，静静地来到餐桌前，拿起筷子。一口一口吃着冷掉的饭菜，就像埋葬自己冷掉的心。

他也坐了下来，拿起了筷子，我微笑着，给他夹菜，“多吃一点……”是啊，多吃一点，这是我的心。再也没办法把嚼碎的心，再热一热，呈给你。

把碗筷洗好，仔细地擦干净。做事得有始有终，妈妈曾经这样教我。

在他的身边睡下，闭上眼睛，放稳呼吸，假装睡着了。其实又何必做戏，他也不会过问。

阳光洒进来，圣诞节，天气很好。我洗漱完毕，提了包包买东西。

72块钱一盒，很便宜。

已经浪费了那么多，这次，得节省一点了。

在房间里默默地坐着，眼前是一块小闹钟，是我五年级时攒了两个月的零花钱买来的，质量很好呀。用了这么多年，依旧分秒不差。

十点半，我找来一杯冷水，喝下它。

十一点零五分，他回来。

十一点二十五，我躺下。

十一点三十分，他在我旁边。

肚子已经开始绞痛，我背过身，控制自己的呼吸。

头发散在脸上，黏黏的，已经被汗水打湿。唇已经被牙齿咬破，流出的血温暖了两腿之间的凉意。

心已经不痛了。真好。

我听着秒针清脆的声音，数着时间，还有多久，会昏死过去。

还有多久，他可以发现。

在漆黑的夜里，身下的床垫有强大的吸附能力。

宝宝，和妈妈再见。

再见。

这几年，我总在想，如果当时我坚持,坚持生下宝宝,又会是怎样的结局?

痛的狠了，才能深刻地记住.

不知道他何时发现我浴血昏迷 ,不知道他当时的表情,抱起我的时候他的手有没有颤抖?呵~还好我不知道,我怕知道之后会更痛更痛.人都会趋利避害,我也一样.

所以那日糖糖凄厉的叫声,才让我心中大恸,如果我那时可以喊出来,如果我不是那样紧地咬住唇,如果....如果....我把能做的都做了，最后这般决绝,也是意料之中.

是啊,我能做的,只是离开.心已经冷了,留下来已无意义.

躺在医院雪白的房间,爱笑的眼,叽叽喳喳的嘴,都沉寂下来.这样的结局,早已是安排好的.唯一想不到的却是自己，竟然自始至终没有流一滴泪.真是冷血,不是吗?

我轻声同他说着话，慢慢地笑,快快地吃饭,我们俩谁也没有再提到这个孩子,她就这样,在黑暗中离去.我不愧疚,因为我已经把世界上能够给她的爱都给了她,从此以后，再也不会这样对别的人,再也不会拥有除她以外别的孩子.她是我的唯一.这是我送她的礼物,我的赎罪.

我当然知道医生都对他说了什么,他不让医生告诉我,我就不问,不同的针剂,药物,我都毫不犹豫的使用,大把大把的吃着不同颜色的药片,看自己的头发迅速地脱落.我是最合作的病人,也是最残忍的母亲.是的,我是最残忍的母亲.那72块钱的药是我辗转了许多条小巷才找到的利器,这个无名小卒,也曾辉煌地荣登国家医药榜.它还有许多修饰语,"禁药"二字是最常见的一个.

我顺从的随他回家,吃他做的饭菜,接受他的馈赠,是的,我看起来已经和过去无二,依旧撒着娇,没心没肺的笑,最后一天，我用所有力气和他缠绵,用柔情的残渣,缱绻成丝，把绝望通通掩盖,给他最后的爱,然后埋葬.

我告诉自己是觉得有些厌倦了。给自己找了个离开的借口.我不愿意让我的宝贝成为我离去的理由,因为那会让她难过。看,爸爸和妈妈只是觉得厌倦了,"旁边的他让我熟悉的想哭，调情，做爱，每一个动作，都像教科书一般令人作呕。"所以,体谅妈妈,真的该走了。

"我想，我是不爱他了。哈，什么又是爱呢？难道我爱过他？真是可笑！"

宝宝，我想，妈妈是爱过他的.不管爱是什么，是废物,是垃圾,是什么都行,反正,我爱过了。所以，你是爱的孩子。

"爱，只是我拿来放纵的借口."宝宝，爱不是借口,是最真的心,最温暖的情,我的放纵与爱无关.从头至尾都是我心甘情愿.是的，我心甘情愿。

"不爱 ，也不过是用来抛弃的理由。"没有谁抛弃谁,我不后悔离开。我只是伤心，宝宝，我还没看过你一眼，现在连想像，也无从勾画。