朋友的期望。

父母的期望。

他们本是期盼着我考个名牌大学，再不济也该考个一本，可不想我却只考了一个能上二本的分数。

把所有的希望都押在未来的我宽慰父母说：“只是考砸一次有什么呢，大不了再复读一年，没准我就考上名校了呢！”

然而现实总是那么讽刺。

第二年，我依旧考了只够二本的分数——唯一的不同怕不过只是，第一年我还能挑挑二本靠头的学校，第二年我却只能在吊车尾的位置转悠了。

我长叹一声，心想或许这就是命吧。

人活着，就是该要认命的。

可那时的我还不知道，一个人自打决定认命的那一刻起，他的人生便要开始滑入深不见底的深渊，万劫不复。

*

我就读的大学十分普通，普通到我直至今日都不愿提起它的名字。

自高考彻底失败之后，我几乎断了和从前所有的同学、老师、亲戚朋友间的联系。

因为，我实在无法接受从一个全校闻名的尖子生沦落到一个完完全全的平庸之辈的现实。

我一点儿也不爱我的大学。

甚至讨厌。

在我眼里，这所学校势利、愚蠢，满脑子除了金钱和虚荣再装不下其它东西。

但现实生活中，活得好的似乎都是这种类型的人，哪怕学校也不例外。

话说回来，如果非要说我的大学有什么值得称道的地方，那大概只有它的地理位置了。

它正处大城市，离市中心都仅仅只有一小时的车程，给我提供了一个完美的远离亲朋故友的机会。

或许是因为年轻时那股自命不凡的劲儿，或许是因为我和这所大学里的人真的没有什么共同语言，总之上了大学以后，我竟产生了一种流浪在他乡的孤独感觉，仿佛自己是一个失了双亲的孤儿，而这种感觉是如此强烈，时常令我在恍惚中产生一种自己还在复读的错觉。

我至今还依然清晰地记得复读的那段时光。

那是我人生中最美好也最孤独的时光。

而令我印象最为深刻的，是我人生中第一个孤身在异地度过的新年。

作者有话要说：

我终于搞清楚了，原来昨天晚上一直都是同一个人披着不同的马甲来骂我，气得我整整失眠了一夜。今天上班的时候都昏昏沉沉的，一直恶心想吐。鉴于骂的话太肮脏了，我已经全部删除了，因为怕影响到小天使们的阅读体验。现在那个抹黑我的人已经走了，咱们可以正常交流了。但太私人的话我不会再说了。以及，我不会再开连载，一律完稿之后再开文。因为，收到这种恶心人的评论，是真的让人气得可以好几天没心情。

（我看他还敢不敢再来，再来点进专栏一眼就能认出来，换多少马甲都没用。）

（好气！……）

第13章 第13章

记得那一天，外头张灯结彩成漫街的热闹，可所有的店铺却都是紧紧地关着门。整条街喧闹而又安静、热闹而又孤单、快乐而又冷清——吵闹的是光影，寂静的是声音。

就是在这样一个安静的除夕之夜，我满街来来回回地走着，希望能找到一个吃饭的地方——最终，我在离我租住的房子约莫三条街开外的地方找到了一间包子铺，推开店门走了进去。

说实话，街上挺冷的，可店里的灯光却很暖和，呆久了竟有一种在家里的错觉。

“给我来一份煎包和一份甜豆浆。”我对着店主如是说。

自那场倒霉的高考过后，我的脾气开始变得孤僻、古怪。

我感觉老天实在待我不公。

我更恨自己的人生就此被一张苍白的纸裁定，恨自己无缘那闪烁着希望的光明未来。

脑海中更是会时时闪现一些奇奇怪怪的念头。

就比如那时坐在包子铺里的我，明明正在享用美味的煎包，喝着热腾腾的豆浆，却并没有感觉到安心与幸福，却是失神望着外头黑黢黢的夜空，心想着一顿饭竟然就要14元那么贵。

如果没有父母，哪怕是这么一顿小小的饭钱，我也付不起。

我虽然憧憬着独立，却离独立还有好长的一段路要走。

从包子铺出来以后，想着这些奇奇怪怪的念头，在那个寒冷的除夕之夜，我竟然就那么独自一人在街头走了很久很久。

就好像而今，我在大学的后街闲逛一样。

不同的怕不过只是，学校的后街要热闹上许多。

只是这片热闹，和我似乎并没有多大的关联。

*

天气渐渐变得炎热，走在路上仿佛有看不见的热气一直蒸腾着脚底，火辣辣的太阳烤得人近乎眼晕。

不觉中，竟已是七月份了。

无聊的学期终于快要走到结尾，而标志着这结尾的期末考也终要来临。