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我有个同学以前很胖，后来迷上了健身，总在朋友圈里发他只穿着一条三角内裤晒肌肉的相片。 有天他发了近一年的健身前后对比照，我点开一张，觉得实在是有点bào露，还来不及关掉，就被苏先生看到了。 他拿走我的手机，问：“谁？” 我说：“是我初中同学，叫……” 我还没说完，就看到他利落地将那个男生拉进了黑名单，之后才把手机还给我。 他：“让他在里边冷静一下，等什么时候不发bào露的照片了，你再把他放出来吧。” 我：“噢……”

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苏先生对所有护肤的知识一概不知，更不认识我化妆桌上那些瓶瓶罐罐。 有次他觉得手gān、起静电，就在我桌上找了一圈，最后选了一瓶液体，涂在了手上，发觉很好用，就每天来涂一点。过了好久，那东西用到只剩一点了，他才来问我：“这个是什么？很湿润，还防静电。” 我的心一阵剧痛，我的SK-II神仙水……

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有同学去西班牙旅行，给苏先生带了一瓶洗发水、一瓶沐浴液，味道很清淡，苏先生说用着还不错。 隔了两周，他和我说?：“薇薇，我最近总是头皮很痒，会不会是对洗发水过敏？” 我觉得不对劲，去浴室一看，沐浴液用了一半，洗发水还没打开……

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我给苏先生买了清凉型的沐浴液，他夏天没用，入冬之后才开始用，每次洗完澡就钻进被窝里，说?：“薇薇，你快抱住我，我让浴液冻着了。” 我抱着他的头，觉得自己好有母性光辉哦。

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苏先生办公室很gān燥，他夏天有轻微鼻炎，用了加湿器又会鼻塞，就总是准备一条湿毛巾敷鼻子。 有天他在微信发了张图片给我，问我：这是什么？喷在房间里感觉很舒服。 我一看，是我的雅漾喷雾…… 我：你在哪里找到的？ 他：浴室啊，很好用，多买几瓶吧。 我忍着心痛：用完再买吧！这一瓶

能用好久呢！ 他：可是这瓶我已经用完了啊……

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苏先生说睡前摸黑玩手机很伤眼，就总让我开着chuáng头的台灯。 有天晚上他看手机，我给他开了灯。台灯在我这边，但是我又怕光，就蒙着被子睡。他怕我憋坏了，就从我身上翻过去把灯关了。 他刚翻回去，我就探出头把灯又打开了。他又翻过来关灯。趁着他翻回去，我又把灯打开。 然后，两个人在chuáng上爆笑了好半天。他说：“你看你，都把我弄清醒了！那就gān点大人间的事儿吧！” 这话吓得我赶紧关灯睡了。

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我每天晚上洗完澡就趴在苏先生背上，整个人贴上去，问他重不重，他说不重。 有天他洗完澡，我趴着玩手机，他也趴到我背上，问我重不重。 我被他压得连话都说不出来，人都快陷在chuáng垫里了，就听他自言自语：“既然不说话，那就再趴一会儿吧。”

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有天晚上马医生开车，车轮陷进了井盖里，苏先生去帮他弄车。 快十一点时，他给我打电话，说车弄出来了，两人准备去吃点东西，会晚一点回家。他说他没带家里的钥匙，让我先睡，他吃完回办公室睡。 我说：“那怎么行！你都辛苦一天啦！怎么能去办公室将就！你回来，我给你留门啊！多晚都等你啊！” 他说：“影后，大半夜飙什么演技，我睡哪里都行。”我说：“可是导演，人家是真的想你回来睡。” 他说：“看好门外的狗仔队，我十分钟后到。”

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每周末都是我跟苏先生的购物时间，两人在超市走着走着，突然从我身上掉下来一枚螺丝钉…… 我愣了一下，下一秒尖叫了一声：“啊！” 苏先生看到钉子，也望着我“啊”了一声。 我一脸痛苦：“我散架啦！” 苏先生眼神绝望：“你要灰飞烟灭了！” 我：“丈夫！快抱紧我！”苏先生：“不要离开我！” 这时，超市的大叔提着工具箱从我俩面前走过，弯腰捡起螺丝钉，看看我俩，摇摇头，一脸很难描述的表情，之后默默地走了。 我和苏先生：“……

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周末回娘家吃饭，我娘在玩《全民K歌》，我也就下载了，结果一玩就玩了一天，连苏先生给我打电话我都顾不上接…… 应群里的姐妹们要求，我唱了一首《好汉歌》，发给了苏先生。他也没看，一边查房一边点开了链接，然后全病房的人都笑了。 同事问他：“你确定这个是你老婆吗？” 他说：“我确定。”

然后他开语音跟我说了这事。 我说：“你笨死了，你不要认啊。” 他说：“自己娶回来的老婆当然含泪也要认！” 我说：“既然如此，我再给你听一首哦。” 我又唱了《青城山下白素贞》给他发过去。 他和我开语音的时候，我听到别人喊他去忙。 他回道：“等下，等我听完我老婆的演唱会……”