“往后那么长，

不着急，各自努力，成为更好的自己，

一起加油。”他回我。

第二天，下午一点，他发消息给我：“我到学校了。”

晚上，我们随意地聊了几句。他说他要和我视频。当时，我们团支书正好让我填一个资料，我忙着填资料，说可能要等一会儿。

“我先和我妈打电话，你好了我再打给你。”他说。

那晚，我们视频了，第一次视频，他还是那个样子，一点没变，甜甜的笑，弯弯的眼睛，温柔的眼神，一点都没变，还是我心里的那个李靖轩，我们好像又回到了以前打打闹闹，说说笑笑的相处状态。

他给我看了他的寝室，看了他的书桌，看了他的室友，还给我看了他新买的六神牌洗发露，看了他的衣柜，看了他买的锅……他一一为我介绍，眉飞色舞，很可爱，很可爱，很可爱。

他朝我做鬼脸，头左摇右晃，咧着嘴角，脸上挂着一个大大的笑容，他还学我双手托着下巴，眨巴着眼。

我被他逗得捧腹大笑。

他看着他刷牙，满嘴的牙膏，他朝我瞪了瞪眼，歪了歪头。

他爬上床，脱了外套，衣服有点卡通，有点可爱哦！他给我看了他献血时，人家送他的一个粉色玩偶，他说他很喜欢它，它很软，然后一直揉它，说它很好玩。

后面寝室熄灯了，室友们还没有睡觉，在兴奋地讨论电视剧。我打开台灯，谁都不想挂电话，他一直朝我做鬼脸，眼睛鼓得大大的，咧着嘴，露出他白白的牙齿，嘟着嘴，翘着嘴唇，一直在和我争执谁挂电话。

其实文字有时候很苍白，描写不出那样可爱又活泼的画面。

“我数一二三，就挂电话。”

“一，”

“二，”

“三。”

他没挂，我挂了。

我和李靖轩的事，除了我的家人，没有谁知道，包括我的室友，朋友，在我来上学的那几天，我每个夜晚都在失眠，都躲在被窝里哭泣，白天，我像没事人一样依旧笑呵呵的，走到哪儿都是他们的开心果，没有人发现我有任何的异样。

直到那天和李靖轩视频，他们才知道有李靖轩这样一个人存在，但是他们不知道我和李靖轩的事，在他们眼里，李靖轩只是我的一个朋友。

其实真的挺累的，至少假装开心，隐藏所有的情绪，不被别人发现是真的很累。

接下来的日子，忙着复习计算机二级，导师安排了一大堆任务，每天的课基本都是满满的，我白天一有时间就刷题，晚上做导师安排的任务，通常要熬夜到凌晨三四点。

很累，偶尔休息的时候会很想李靖轩，想着想着就止不住地哭，边哭边刷题，边哭边做导师安排的任务。

我不找李靖轩，他是绝对不会找我的。很多次，我打开对话框，消息写了又删，删了又写，最终还是决定不联系。

我坚持了24天没有联系他。你们大概是体会不到忍住思念不去联系一个人是多么痛苦的一件事，你有他所有的联系方式，可是他就静静地躺在你的列表里，你不能去联系，啊!很痛苦，你期待他会找你，会联系你，可是，他没有。

最终还是失去了联系，成了陌生人。

在第24天，我决定彻底放下李靖轩，不是因为不喜欢，而是因为太喜欢，太在乎，爱而不得，受不了这种痛苦。

凌晨一点，我哭着给他发了消息：

“靖轩，对不起哈，我又打扰你了。我知道你不喜欢我，我应该要有自

知之明，每一次都在做思想斗争，很多次也都是忍不住想联系你，打了字又删了，觉得自己要有点骨气，我听人家说习惯的养成只需要21天，可是现在已经过去24天了，我没有养成不去联系你的习惯。

每一次有这种冲动，我刚开始会拉着室友陪我出去走走，尽量克制自

己，但是你就在这儿，我很多时候是不能控制的，就比如我出去了看见一个和你同名同姓的人，我会情不自禁想到你；和室友出去，看见糖葫芦会想到你；同学给我旺仔，会想到你；室友说我背很直，我会想到之前有一个人叫李靖轩还说我老是直不起背；还有室友说我思维跨度大，跳跃很快，我会想起李靖轩之前也这么说过我；甚至我不敢

去听《暖暖》，或者我走在校园里，有人唱这首歌，我就一阵悲伤；就连室友给我剥个橘子，我也会恍惚好久；路过螺蛳粉店，会想起之前我们也一起吃过；室友给我零食，会想起之前李靖轩也给了我一大袋…·…总是有各种各样的东西让我去想起你的存在，不经意，我也没有刻意去想。

我有时候就觉得突如其来的进入，猝不及防的离开，就好像这个人从来没出现过一样，但是又全是他的影子。我不知道怎么处理，因为是我自己要喜欢你的，大大方方地喜欢，坦坦荡荡地接受吧！既然没有可能，那我不想再去纠结。