人有的时候是有第六感的。

或者说，有点自知之明吧？

当时我就在想，不会吧，不会吧，应该不至于买份早饭都不带我吧？

结果还真是。

多丰盛一顿早饭啊，有你的，有表弟的，有老爸的，还有老妈她自己的，偏没有我的。

说老实话，我一般不喜欢吵架。

不过遗憾的是，我脾气不是很好，有时候控制不住自己。所以还是吵了。

一开始其实也不算吵。

我问为什么没有我的早饭。

老妈说忘了。

我问为什么忘记我。

老妈说谁知道，忘了就是忘了。

我说家里有这么多人，为什么连客人（表弟）都记得，偏偏忘记的是我？为什么你从来不反思自己，为什么永远这么‘本能’地忘记我，忽略我，而不去正视行为背后的潜意识呢？

——我承认，我当时的语气比较冲。可能做女儿的人，永远都不该嚷嚷着让她的爸妈反思自己。（儿子说不定能行，说不定不行，我不确定。）

然后战争就这么一爆发了。

“你自己没手还是没脚？忘了就忘了，自己去买不行？”

“成天为这点小事斤斤计较，跟你亲弟弟计较，注定是个白眼狼！”

“我真是上辈子作孽才生了你，还指望你给我养老？算了吧！指不定以后怎么狼心狗肺！”

老妈叉着腰骂个没完。

老爸坐在客厅里看报纸，纹丝不动。

你跟表弟像两只鹌鹑垂着头啃包子。

相同的事情我经历挺多的，可只有这个画面，我对它矫情的评价是：做梦梦到，都会哭着醒过来的程度的孤独感。

所以不难想象，为什么我讨厌你吧？

你真的不知道吗？没有感觉吗？

你生来就拥有了我这种人，就算拼命去抓、去求，可能永远都求不到的东西啊。

你问是什么东西？

一些大人的关注。

一种不容置疑的、绝对的正确性。

一些哭也好，笑也好，反应迟钝也好，调皮捣蛋也罢，无论如何都被善待的人生。

还有一些优先权。

一些微妙的尊贵感，安全感。

举例来说，儿子就算尿在老爸身上都是有志气、有挑战精神的象征。

女儿的话，连无意间坐在老爸的衣服上，都被视作一种以下犯上的侮辱。

我就是因为这个讨厌你的。

这些微不足道的事情积累起来，尽管我清楚，你可能确实是无辜的。但是——潜意识——我做过两个梦。

一次梦到你从山上摔下去，一次梦到你掉进水里。我很确定梦里的我可以救你。然而那个我只往前走了两步，就犹豫着停下了，选择冷漠地看着你死掉。

如果世界上没有你就好了。

如果我没有弟弟就好了。

如此一闪而过的想法就是潜意识。

所以说我根本没有不是一个好姐姐。我自私又恶毒，你真的没必要找我。

至于我的死因，说起来就更简单了，完全就是‘早饭事件’的翻版。

发成绩单前两天，老爸老妈第一次、主动提出要帮我搬寝室。

我好像没有自己想象中的酷。我没出息，我挺高兴的，坐在寝室里一直等。

等。

等。

等。

然后打电话问他们，为什么还没来。

他们回我，忘记了。

下面就不用我重复对话了吧？

结局就是他们挂断我的电话，直接关机。而我再次失控，突然决定要留在寝室里，直到他们来接我为止。

是我躲过了宿管查寝；

是我对除他们之外的所有人隐瞒了自己的去向；

也是我，热得迷迷糊糊，有过一瞬间想给他们打电话，却又不愿低头认输。

整件事情都是意外。

无论谁问我，谁是罪魁祸首？我都会报出我自己的名字。因为人本来就应该为自己的生命负责，不必牵扯他人。

但你要问我究竟问题出在哪里。

我会说不知道。

我不知道做女儿，女孩，女生，女人到底错在哪里，差在哪里；

我不知道区区一个做女儿到底有没有权利要求爸妈不要重男轻女；

我不知道做女儿是不是在认清真相后就放弃对亲情的渴望，否则落得不好的下场，就等同自取其辱，活该。

我什么都不知道。

事实证明，我也什么都没做好。

得知你在找我的时候，我觉得生气，郁闷，无法理解；

得知你不来见我的时候，我觉得轻松，解放，却又有那么一点点失落。

你看，人就是这么矛盾的生物。

既不屑又梦想；

既讨厌又期待；

我真的讨厌你吗？

你真的有那么惹人讨厌吗？

在濒临消失之前，面对这封告别信，我最后一次问自己，得到的答案是：