当事人白谨言颤抖着手掀开了白布的一角，是他时隔大半个月以后，首次看到邢飞的脸，却已是躺在床上，面色苍白，毫无生机。

情绪决堤的白谨言突然就撑不住了，跪在地上抱着邢飞的腰身，终于痛哭出声。

莫拾棱带着法医走出太平间，给这对兄弟留出安慰的空间。

走廊上，法医和莫拾棱多嘴了一句：邢飞的先天性听力障碍，大概率是会遗传给孩子的，如今一尸两命，也不知道是幸还是不幸。

听到法医的这个补充说明，莫拾棱感觉自己好像突然就明白了邢飞会有此行为的原因，但这仅仅只是一个猜测，说出来反倒是徒增伤悲，不如就此封存在她的心里。

只是，就算莫拾棱不说，白谨言自己也能想到这一点。

所以，他最后送给邢飞的礼物，是白布上那块染着黑的红，比盛开在荆棘地里的玫瑰，还要悲怆。

徐白羽心疼邢飞最后的结局，却更加心疼自己的弟弟，尤其是在他吐血昏厥之后。

他将白谨言抱去了医院进行治疗，留下莫拾棱处理剩下的事情。

等到白谨言醒来之后，已是25号的晚上了。彼时的邢飞刚刚变成一罐骨灰，呆在她自己的家里。

至于葬礼，则在莫拾棱从邢飞家里找到那封写给她的遗书后，就直接取消了：致学姐：

首先和您说声抱歉，真的对不起，因为我的选择，给你和大家造成困扰了。

我不知道你们得知这件事情需要经过多久的发酵时间，也不知道之后的事态会有怎样的发展，甚至都不敢保证你能看到我写的这些文字，但我还是想写这封信，至少交代一下自己此刻的一些想法。

我是一个成年人，一个有独立思考能力的成年人，是完全可以对我自己所有的行为负责的。

无论是去年五月份的时候答应他去录制综艺，还是决定和他谈恋爱，亦或是最后和他的所有纠缠，一切的一切，都是我在谨慎思考后，心甘情愿做出的决定。

我很感谢他参与了我的部分人生，也很荣幸能够陪他走过一段时间，但是很遗憾，我和他之间，总是夹杂着许多的考验。而最严重的那个，则是我对这个世界的态度。

应该是五六岁吧，我就有了生和死的概念。只是那个时候还是懵懵懂懂的，不知道死亡代表解脱，也等于永生。所以当时关于死的思考，也仅仅只是停留在想象的阶段。

等到我再长大一点的时候，学识、阅历都有了一定的增长，对于这个世界带给我的所有，也有了更深刻的认识。

无论这个世界给我设定的剧本是多么艰难，但是一直在去年之前，我都有一个非常疼爱我的奶奶。她教我读书认字，教我如何处理和其他人的关系，教我一定不要辜负自己的意愿。人都有或长或短的一辈子，只要无愧于自己，那就不算是白活。

那时我对生的渴望，全都源于想让奶奶看到，我在她的悉心呵护下，真的能过得很好很好；只是她的意外离世，成为了压垮我整个世界的最后几根稻草之一，也让我几乎彻底失去了求生的意志。

之所以我还能一直坚持到5月24号的中午，看到他给我发的那些消息，纯粹就是因为直到前一天的晚上，我才放下了所有的执念，安排好了自己的归期。

我那异常艰难的童年，头破血流的曾经，都是导致我如此自私的原因。只是我也深知，这里也有我自己甘愿落入这个陷阱的因素存在。

另外，我还可以自视甚高或者十分幼稚地说一句：对于我自己的人生，我早就已经活透了，也活够了。所以你现在看到的下场，对我来说反而是最好的归宿。

本来这应该是发生在去年五月下旬的事情，那时的我还和你们所有人都没有关系，最后的局面应该是靠身份证，才能免于无名尸的下场。只是突然间我又遇到了一束光，这才又在光明下苟延残喘了这九个月的时间。

曾经我一直都很注意避免和别人有任何的情感联系，会遇到你们也实属是我这短暂的一生中最美的意外，我也非常感谢你们能够出现在我的生命里，哪怕只是路过而已。

但这终归只是我一个人的事情，也是我深思熟虑之后的决定，所以我还是想祈祷一下，希望你们不会因为我，有任何伤心的情绪，产生任何的烦恼，因为这真的不是我本意。

只是之后的事情，除了您，我也不知道可以拜托谁了。

我的出生不被人期待，这件事情我无法选择。但是我希望我的离去可以是静悄悄的，不要打扰到任何人：我不希望有葬礼，因为我不想看到有人因为我而产生任何的情绪波动；我不希望有墓碑，因为我不想让自己在这个世界上留下任何存在过的痕迹；我不希望有骨灰，因为我不想让任何人还能找到我所在的位置。