姜歇保持微笑：这第5关，是要帮人挂号吗？可是自己……只看过骨科和精神科啊。

他走出咨询台，目测大厅里有50个人。

忽然一个大叔浑身颤抖起来，倒在地上。

“这癫痫啊！”姜歇心里一惊，赶紧点开挂号机。

姜歇的手即将点向“神经内科”，但立刻刹住了车——点了个“急诊”。

下一秒，自助挂号机吐出了一张纸。姜歇摸了摸，赶紧有点黏？

他顺势贴到了大叔额头上。大叔瞬间原地消失。

姜歇眨了眨眼睛：50个要是错了几个会怎么样？

正想着，门诊大厅外传来一声惨叫。

姜歇过去一看，原来隔壁也是个门诊大厅。

“垃圾，又挂错科了，害我白跑一趟。”

一个医生被几个人围在中间殴打。

“好了，还要继续挂号呢，要打一会儿打。”

几个人在大妈的劝阻下，悻悻散开。

“小同志你还挂不挂？”一个老爷爷的声音，在姜歇身后响起。

姜歇眼角抽抽：所以挂错是有被打死的风险？

“来了，”姜歇打算先从熟悉的入手，“有没有脚崴的，腿断的？”

“有”“有”“有”，三个大人或蹦或爬或瘸着腿，从人群中挪了出来。

姜歇反手一个“骨科”贴到几人脸上，几人就地消失。

“快，我是VIP，先给我挂啊！”一个带着鸽子蛋钻戒的女子叫道。

姜歇：“你是什么症状呢？”

女子：“我阑尾炎。”

姜歇点点头，挂了个“普通外科”，拿上纸条就要往那人脑门上拍。

女子：“诶，你这挂的什么啊？”

姜歇：“普外。”

“普通外科？！”女子睁大了眼睛，“我说了我是VIP。我有钱。给我挂个高级外科。普通外科我才不看！”

“没有高级外科这个选项。”姜歇连忙打断她的话，“普通外科可是外科系统最大的专科，你确定要换？换个低级的？”

“算了算了，普通就普通吧！体验一次平民生活。”女子昂着头消失了。

紧接着，姜歇把几名神经衰弱、癔症、焦虑症、强迫症、抑郁性神经症、睡不着的病人挂到了自己熟悉的精神科。

“我要干什么来着？”刚刚喊姜歇挂号的老爷爷抓住了姜歇的手，“这是哪里？”

姜歇：“爷爷你的女儿叫什么名字？”

爷爷：“额……李……”

姜歇撇撇鼻子：老年痴呆是挂精神科还是神经科？

他想了2秒：精神科是偏心理问题，神经科是神经系统问题吧。

爷爷还没想出来，姜歇一张“神经内科”贴到了大爷的手臂上。

随后，姜歇又把14岁以下的小孩找了出来，其中有因为失恋酗酒导致酒精中毒的、掉牙的、湿疹的……姜歇一个“儿科”把他们打发了。

转眼，大厅里还剩下30个人。姜歇开始头大。

姜歇走到队伍的开头。打头的这个大哥，手上、脸上血肉模糊的。

姜歇：“大哥，你这是？”

大哥：“放烟花爆竹被炸了。”

姜歇赶紧给他拍了个“急诊”。

接下来的几个人，看起来很正常。忽然“布”的一声，姜歇闻到一股臭味。

A：“怎么这么臭？”

B：“不是我。”

C：“明明你就很臭！”

B：“我是腋臭，这是屁！”

姜歇抹了把脸：屁应该是消化问题吧，腋臭是皮肤问题？

姜歇看向D：“你是来看什么的？”

D支支吾吾：“经常……放屁。”

姜歇立刻给他拍了个“消化内科”，又给C拍了个“皮肤科”。两人消失了。

姜歇看向A和C：“你们呢？”

A：“手汗、脚汗特别多。”

C：“哈哈哈哈，我是程序员。”

姜歇：“然后呢？”

C默默摘下了自己的假发。

姜歇：这两者有什么必然联系？鸣大可不头秃。

姜歇给A拍了个“皮肤科”，把C先放在了一边。

E：“到我了到我了，我要打耳洞！”

姜歇：“耳洞，医院还能打耳洞？”

E：“医生，你行不行啊？”

姜歇在自助挂号机上翻了半天，没找到什么“美容科”“整形外科”。

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作者有话要说：

本文中的道德发展6阶段参考自柯尔伯格的道德发展理论，其中年龄分层根据关卡需要进行了调整。

原理论中，第1阶段对应童年期，2、3阶段对应少年期，成年后为4-6阶段。

但实际上，成年人的道德发展水平也很少达到后几个阶段。例如，有说法称，日本国民基本停留在第3阶段——看重名声和社会评价；中国国民以第4阶段为主导——看重法律和权威。

第43章 人生十旅（四）

他笑着看向C和E：“我院秉着严谨的态度, 还要对二位进行再观察。两位再等一等。”

一个大肚腩：“我是高血糖。”

姜歇喜笑颜开：高血糖不就是胰岛素分泌的问题嘛——高中生物。他赶紧给大叔拍了个“内分泌科”。

结果，接下来4位要么是高血压，要么是高血脂。姜歇在挂号机上研究了半天——用排除法锁定了心血管内科——还好, 对了。

姜歇看向下一个——这就是那个不断打“阿嚏”的女生嘛。

姜歇在呼吸内科和感染科之间纠结了一会, 最后还是决定放在一边。

依然还剩21个……

姜歇冲着剩下的人：“有没有要看眼睛，要看耳朵的？”

众人：“……”

“医生，”一个中年男人站了出来, “我要看嘴巴。”

姜歇：“太好了。你是什么问题？”

中年男人：“我今天练嗓子, 下巴脱臼了。”

姜歇：“……”所以要看口腔科, 还是骨科？

姜歇：“哈哈哈, 还有要看嘴巴的吗？”

一个青年举起了手：“我女朋友不愿意跟我接吻。”

姜歇：“……你是有口臭？”

青年尴尬地点点头。

姜歇：这个也拿不准啊……

算了，被打再说——这不确定的也太多了。

姜歇给两个人拍了两张“口腔科”，给感冒女生拍了“呼吸内科”——竟然都对了！

姜歇头疼地给脱发男拍了个“内分泌科”。

然而脱发男没有消失。

相反, 脱发男身边由出现几个穿格子衫、文化衫的男子。

“你才内分泌失调呢！”几个男子二话不说就要开打。

姜歇想到他们的职业，立刻转移话题：“这自助挂号机太菜了, 一点也不智能。谁能给它码个新程序呀？”

蓝格子衫：“确实垃圾。”

校园衫：“我码不动了, 别带我。”

黄格子衫：“这不很简单吗, 搞个数据库就行了。”

脱发男：“简单？你来挂号试试！病因不同, 挂的科会不一样的！”

公司衫：“搞个人体扫描的……不好，公司的软件崩了！我又要加班了！”。

蓝格子：“产品经理找我。我先走了。”

说话间，几个新出现的男子飞一般地走了。

脱发男的几根宝贵的发丝, 被他们带起的风吹了起来。

脱发男：“医生，你快点啊。不然我今晚要通宵码代码了！”

姜歇默默回过身去，在挂号机上研究了半天。

——头皮也是皮？那来个“皮肤科”？

竟然对了！

那这样, 耳垂也是皮。

姜歇给打耳洞的也挂了个“皮肤科”——竟然又对了。

皮肤科真是神通广大啊！

看着剩下的16个人, 姜歇笑笑：“各位先休息一下，我现在去查查各位的病史, 以便给大家精准挂号。”

说着，姜歇把身上的白大褂揉了揉，往隔壁挂号大厅走去，围观起另一个医生的挂号。

这边刚轮到两男两女4名自称尿频尿急的患者。

鼻青脸肿的隔壁医生给他们挂了“泌尿外科”，结果被两个女性及其家属打了。