袁朗眯着眼睛看他们。

C3拿了一个饭盒进来，说：“队长，这里食堂有过桥米线哎。”

袁朗继续眯着眼睛说：“可以啊，我看着呢，你吃吧。”

C3一点没客气地稀里哗啦吃给他看。

吴哲坐在袁朗枕头边，左手上因为烫伤还包着纱布。袁朗两个爪子被地雷绊索割伤发炎了，也裹成了两团，搁在被子外面。他抬起胳膊，举着叮当猫一样的两个纱布团，碰碰吴哲的纱布团，想要捧起来玩。被吴哲用力地捶了一下。

袁朗惨叫一声。

（这段不是文章，是因为工作时的不愉快而起来的胡思乱想。请随意，不必理会。）今天我有那么一段时间想在这里说一句关于那个很无厘头的楼，比如“我那天下班前发的闲聊贴，扔了地址就走了。后来这么是这样呀？都锁帖了。”

不过我没发出去，因为我突然惊觉了，这是撒谎。其实那天五点下班之后，我跑去接孩子，拍幼儿园老师马屁，吃饭，和亲戚讨论孩子说话咬舌头该怎么矫正，回家殴打醉酒老公，看见满沙发的衣服决定扔着不整理了，洗孩子哄孩子睡觉，陪他睡了一个小时后起来自己洗澡，然后上网想看看文章的回复评论，这个时候，大约11点多，那楼还没锁。

那时候我本可以解释一下，当时是因为单位的服务器锁上了□□，我通知不到朋友，下了班也没空上网，所以才写了这么个闲聊，以为就那几个愿意看的人回复一下知道了。（当然我也可以短信告诉我朋友，但是正儿八经发短信告诉人家我更文了，这事略囧。）

但是我没有去那楼里解释，为什么。因为一个生活在琐碎、懊恼、和凡俗开心里，功成名就彻底无望的家庭妇女，突然发现有人在仔细的讨论自己写的一句话有什么含义。这种穿越感让人无所适从，好吧，我暗落落承认确实有点暗爽。另外，我觉得这些回帖和我、还有我那一章难产许久的文，其实没多大关系。各种人的自我怨念，相关现象，纷繁复杂，在我那一句话下面发酵蒸腾，很多人只是找个地方讲述自己的东西，和我没关系。

所以我没去回复，更没有解释。

让我惊觉的，是我有那么一瞬间，打算装作什么都不知道的，在新的更文后面解释那么一句话：“我那天下班前发的文，扔了地址就走了。后来怎么是这样呀？都锁帖了。”之类，撒个谎给别人看。

那一瞬间我为什么想要说这么一句谎话，因为这可以装作一个懵懂的，没有俗务缠身，对着各种玻璃心有同样玻璃心的热血小姑娘，我想要塑造另一个形象。

因为我对现实并不太满意，但是没有改变的力量和勇气，只能在一篇自己都觉得结构混乱的文章里找美好想象，虽然这对生活没有帮助。很多时候，我想伪饰自己，试图编造一个名字叫“望春花”的人物。

但是编造出来的“自己”，会越来越书面化的“清高”，和正常的情绪格格不入。最终那个“望春花”就不是我了。我以一种非常惋惜和怀念的态度扑杀了这种冲动。

聊聊其他的，写文的时候，人物塑造其实也面临这样的问题。故事表现出的人物，和我想写的人物，其实是不一样的。有些时候，某个角色会因为有意无意的伪饰而变得越来越完美，旁边的所有描写会极力烘托这种完美。但是和整个故事很快就会不协调。（好像现实里，一个超级不协调的人物，就是“中二班公主”啦）。读者能飞快地提炼出这种不协调，一句话就够了：□□就是矫情。这就是我以前写的几篇弃文的结局。

对于我来说，写同人文的好处在于，有一个原形在这里。当修饰过头的时候，原形成为一个标尺，可以适当调整。而我的原创文就没有原形，特别是因为缺乏结构性，人物是一边编情节，一边构思，写到哪里算哪里。因为加了自己的情绪在里面，有些时候察觉不到虚伪的修饰，于是那个人就犯了公主病，或者玛丽苏。

最苏的一个角色，是《死亡》里那个方护士，有太多自己的假想而不自觉，等发现的时候，已经苏了一会，于是我飞快地塞了个医生给她，结束了戏份。每次回头看，总想改写一下，又懒地动。刘行路死那么快，剩下事情让罗杉来做，也是有这个原因。

。。。。。好吧，我花了那么多时间在考虑这些事情。好像比那个混球领导乱扣我奖金更重要似地。我仍然在逃避生活，但是，逃避总比假装成另外一个人好。我只是一个自我意识过于强烈的，对现实略微不满的家庭妇女。谢谢愿意看我写文的人。