不是它成就我，如果天道有数，数就是毁灭，而我对它的反抗才是成就了此时我自己的路。就是这样。

哪怕月照因为事实上的欺骗和抢夺而诅咒我，让我走到这一刻，我也丝毫不后悔。我听仙界的“朋友”说，她诅咒我的“报复心将会一日衰于一日”，最后彻底失去使用那把剑的能力。真实丝毫不爽，不愧是月神。

哪怕她一直否认自己是神，事实上也不是神，却的确具有近乎于神的能力。她们两个都是这样。

如果她知道敖幸死了，她应该知道的啊，她怎么会不理解我的选择呢？还是她已经因为失去所以变得狭隘了？我骗走她珍贵的宝物？难道她不明白我们的所爱留给我的最珍贵的东西就是回忆、不是什么物什吗？

还听说她“诅咒”那把剑本身会选择那个把它带回主人身边的人。那也行。横竖那把剑现在藏在洞里，在那里作为能量来源，支撑那个阵法。

我把阵法留给了于渊，她用得上。别人大概不会用。至于为什么，我也不太明白自己。也许我终究觉得让月照伤诅咒我不是我的本意，久借不归也不是我的本意——哪怕在那一刻面对苍茫大军我没有别的选择，无论是事实上自保还是心理上发泄，我都不可能做出挥剑相向之外的选择，做了这个选择我也就没有了退路——但我还是多少觉得道德上理亏。不是我本意、不是我情愿要造成的伤害，我愿意为此接受惩罚，促成这把剑回到它的主人手中。在魔界的这些日子，日日夜夜我看着柏汜也许在的地方，有时我也会想，柏汜还活着吗？还有意识吗？她还是她自己吗？她还会见到月照吗？

有时候我想着想着会觉得平静，也会哀伤，还会嫉妒，甚至庆幸。毕竟与此相比，敖幸死了，是好事，也是坏事。

没有对比我就得不到这样两可又皆非的结论。

没有对比我也不会去想，假如死的不是敖幸，而是我，敖幸会怎么样？可惜我永远不会知道了。一件事可以有无数个也许，但只会有一个现在的样子。

因为她死了，所以有如今。所以我成为宇宙洪荒以来第一个由人界至仙界再到魔界的人。曾有仙人对我说，如果我继续在仙界修行，总有一天可以获得像月照那样的地位，除非自己选择湮灭，否则绝不会死亡、也绝不入轮回的地位。假如敖幸还在，我去追求这样永恒的长生才有意义。但她不在了。

于是我的如今是相反的，是另一面的。我想我的事业比仙人的长生更有价值。我反对那样的体系，我反对成仙，我反对仙界的存在，所有掌握在他们手里的好处、修为都不应该被他们控制起来，那是属于所有人的。我能走到这个体系的巅峰，但我不要，我反过来要打破它，让大家都不用向唯一的目标去，不用争夺有限的东西并在这种极限的狭隘争夺中失去一切。

父母失去女儿，爱人失去伴侣。葬送给无药可救的野心与莫名其妙的名利。

有人说我狂妄，难道这种单一对名利和长生的追求不是狂妄的？

他们说他们的，我说我的。我拿着那把剑，为了自保躲进了炎魔地，在里面流浪，一开始几乎疯狂，后来反而能呼吸硫磺了，反而和那烈焰老头成了朋友了，原来作为仙人都做不到的事，因为邪魔的帮助竟然可以轻易做到了，强大得无法想象，于是我杀回去，还是拿着那把剑。我已经知道龙族为何要那样做了——为了成仙，他们什么都可以做！——我开始想要知道，仙界当时为什么要那样做。那些禁制，说起来必须强大到我拿着剑才能突破，何以敖幸区区一条小龙就能因为发狂而逃出来，逃出来铸成他们求之不得的大罪、正好取了她的龙筋？！如果是那样，那就不是敖幸的错，她不应该得到那样的下场！

结果我遇见那位朋友。那位朋友说，我终有一日会不再想要报复。那位朋友说，月照诅咒你。那位朋友说，知道这件事的仙人，基本上都不在了，只剩下一两个以及月照了。

那位朋友说，你想去报复吗？现在就可以去。月照大人会等着你。

我知道我不能。那一刻我就知道我无法使用那把剑了。月照的诅咒在我知道的那一刻就起了效。

于是我回来了，再也不想知道这些细节了。是也好，不是也罢，敖幸死了，我还活着。吃掉我们的这个三界秩序，所谓天道，还在这里。

后来我修炼雷击之法，创造了雷击、咒语、阵法结合的法术，让那些有能力的大妖可以藉此突破身份障碍变得更强；也带着追随们去五镇之山收集玉石，制成了五支长矛，等到天劫来的那一天，收集天劫的力量进攻仙界。