有本事就现在处置我啊，何必等什么十八层地狱。

我早就活在地狱里了。

「半夏，主子。」玉荷发出令人战慄的轻笑，狂悖的。「这样的妳，真让人死也甘愿。」

「得了吧。」我垂下眼帘，「只是刚好合了你的意，可以大杀特杀了。」

这个纯粹的自私主义者，才不会为了任何人，更不会因为我。

他狂笑得令人毛骨悚然，但我已经习惯并且无所谓了。

之十四 自然

我正在设法将所有的植物都地植，尽可能的安排适合的环境。兰花之类的都往树上绑，不然篱笆也是个好选择。

这是件大工程，的确。但我不怎么觉得疲劳，反而陷入一种空白而幸福的状态。

身为园丁的人类，偶尔会误入「自然」。脱离人类所有的爱恨怨憎，归属在绝对中立的植物中，每一时每一刻都那么满足、再无所缺。

「意义」在自然之前，毫无意义。

栉风沐雨，花开花谢。平静的面对萌芽，更平静的面对死亡。一切都是循环，或者称之为「大道」。

可惜这样的时刻很少，一但脱离我都会陷入深深的惘然。我开始有些羡慕植物，对玉荷有着淡淡的歉疚。

终于比较明白，为什么他在狂怒焦躁的时候多…除了植主之一影平的影响，更多的是，原本绝对平静安祥的植物形态，却被迫离枝，承担庞大的契约，逸脱大道的怀抱，不再是自然的宠儿了。

现在他的脾气比较稳定了。在我拒绝退让，甚至主动猎杀后，我才知道将他饿成什么样子…成为这样异常的存在，地气不足以润养他，所以一直处于飢饿状态。

现在终于让他满足了。作为本株的栀子花繁盛得发出朦胧翠绿的光，泽被花园里的其他植物，生气旺盛到难以想像，已经开始侵夺园内小径，显得杂乱不堪，像是一方山野。

但我放任让他们去。

身为一个「不法之徒」，我已经有了觉悟。甚至我感觉得到，原本遥远而虚弱的威胁，日益强健、憎恨与日俱增。

我就知道官方不会什么都不做的。

像是朱炎拐着弯儿帮我存活，官方自然也可以拐着弯儿尝试让我提早受审。

我早有觉悟。

只是，我不觉得玉荷会记得浇花。那在盆栽里的植物就很可怜了。所以我尽力地植，侵佔了一些不属于我的土地…毕竟太多了，我得种到门外去。

喝了那一小杯蜜，玉荷表情空白愉悦的坐在栀子树枝上，薰风吹得他白衣猎猎作响，垂下来玉白的足屐着要掉不掉的木屐。

其实木屐并不是日本的特产，只是许多华人不知情。罢了。这世间太多成见和自以为是，魔戒都能够抄天堂了，还有什么谬论值得稀奇？

我知道他沉浸在与自然同步的美妙中，所以没有唤他，而是独行去上班。

说来好笑，当我极力忍耐和忍让时，总是时时被干扰。当我反击，甚至猎杀之后，那些忌妒生命的死者，反而绝迹了。

但我不想改变什么。我依旧步行过彩叶构成的小路，依旧当个花店小店员。当时间显得很有限时，就会觉得身边的日常分外珍贵。

老板深思的看着我，「小夏，妳病囉？」

…啊？

「没听到妳啰啰嗦嗦感觉很奇怪啊。」他搔头，「看妳男朋友还黏踢踢的，可见不是吵架。那绝对必须是病了。」

「老板，」我心平气和的说，「你若很想念被啰嗦的滋味，我建议你和老板娘复合…」

他夺门而逃了。

他和老板娘离婚了，我却异常倒楣的误中流弹。老板娘来找我哭诉过，也撒泼过。最后还领了几个「兄弟」来试图教训我，骂我狐狸精。

生气吗？其实没有。有点好笑，也有点无聊。她带来那几个「兄弟」，玉荷都来不及出手，就被老板揍飞了。

他没揍老板娘，却被卢得非常不耐烦兼大怒。之后街坊阿姨伯母热心为他作媒，他都脸色大变的逃跑。

我将来应该会很想念他，最接近父亲的人…如果那时候我还有记忆，还知道何谓想念的话。

虽然没有参加到姐姐的婚礼，但哥哥的婚礼，我赶上了。我的贺礼是一把捧花，让嫂嫂立刻把她原本那把扔了。她热情可爱，喜欢多肉植物和空气凤梨。理由有点好笑…因为她很迷糊，常常忘记浇花。

有了植物这个话题，我和哥哥嫂嫂很有话说。送给哥哥的翠晃冠又换盆了，嫂嫂甜蜜的抱怨，「这呆子为了换盆，手不知道被扎了多少刺！跟他讲我来，死都不肯。明明是园艺白痴…」

哥哥只是笑，为我们倒红茶。

后来我顺路去探望姐姐和我的小外甥女…她肚子里又一个了。因为我托哥哥转送的翠晃冠，她开始喜爱这种长满刺的小东西。水浇得有点多，但还是长得很好，只是她不知道怎么换盆，有点拥挤了。

我买了一些小陶盆和多肉专用土，再次上门。教她怎么安全的换盆，并且一盆盆的换给她看，好奇的小外甥女张着黑白分明的大眼睛，看我劳作，抢着帮我用小汤匙填土。

姐姐把她教得很好，明白这些刺的危险，而不是把她养在无菌室里，风雨不侵。

我以为会很尴尬…但园丁与园丁之间，没有尴尬这回事。我们讨论日照浇水和施肥，细属仙人掌与大戟科的差别。

我很喜欢、非常喜欢和哥哥姐姐们渡过的，悠闲的午后。虽然他们力邀我回台北，不舍得我一个人在台中孤苦伶仃…我也相信，嫂嫂不会有任何意见，如果我在她家安居的话。

哥哥的新家在市郊，开车上班真的满远的…但有非常珍贵的小院子。

他们会善待我，我知道的。

但我真的不忍心…让他们为我哀悼哭泣。

走过许多崎岖蜿蜒、自我迷路的歧途。我不得不承认，「自以为不幸」是件荒谬又值得惋惜的事情。

如果我早一点学会伸出手，哥哥和姐姐一定会握住。当时的他们还是迷惘的大孩子，真的不能苛责他们。

我忽视了就在眼前的珍宝，强求就是无法爱我的父母。

这真是…无与伦比的愚昧。

但晚觉悟总好过永远不曾觉悟。或许偶尔误入自然的慈悲中，我领悟到很多事情。可我不想哀悼那些损失…不想再「自以为不幸」。

其实已经很不错了。我有家人，有个可爱的、眼睛倒映着碧蓝晴空的外甥女。我有…心灵上的父亲。

还有一个，现在比较好沟通，依旧很难相处，却会捍卫在我之前，让我活到现在的栀子护法。

不管怎么磕磕碰碰，曾经彼此仇视，但他还是在我身边。

我的人生，其实还是很饱满的，并不是苍白一片。

「妳在诀别。」玉荷冷冷的对我说。

「没有。」我想也没想的回答。

「没出息的东西！」他反常的大怒，完全忘掉他坚持的优雅和嘲弄，「莫非妳就认定我不能保妳永年？！」

我觉得有点好笑，心平气和的回答，「玉荷，别染上人的坏习性…我不欺骗自己，你也别欺骗自己。」

他突然将我扑倒，掐着我的脖子，瞳孔完全转赤，发出恐怖的红光。

之十四（补全）

但我没有害怕。掐得这么松…所谓色厉而内荏。躺在泥地上，我看了他一会儿，然后抱住他。

他整个僵硬了。

很多话想说，却觉得也没什么好说的。即使是草木，孰能无情。我们相伴了十来年，即使是阡插，他也是从我手上扎根成活，是我第一棵植物，唯一的护法。

他夺身而去，卷起无数落英残叶，干脆把我埋了。透过叶缝，我看着薄蓝的天空。

如果可以，我希望能够天葬，凝视天空到最后一刻。

玉荷三天没跟我讲话，之后就一切如常了。