「怎么可能？」我淡淡的回答，「是，我是软弱的人类。但我终究是人类，而且喜欢人类。既然死者不明白，那就只好教育他们到明白为止。」

我才不管你们是不是合法。既然你们相信拳头就是真理…那就这样吧。

「矛盾到极点。」玉荷毫不客气的批评。

我默认了。

但我不知道玉荷哪根神经抽了，回去就粗暴的在我的院子挖了一个池塘，生生挤开很多花草的生存空间。

「你干嘛？！」抢救着被水淹没的花草，我对他怒目而视。

「这里离地下水脉最近，不会枯竭。」他却答得牛头不对马嘴。

既然填不回去，我想种些水生植物，例如莲荷。玉荷却悍然拒绝，扬言我种一棵他就拔一棵。

…为什么？就摆着长些自生的水草？

「这个池塘，是『我的』。」他冷冷的声明，「妳没有丝毫权力。」

…已经很久没有那么难沟通了，我有点不适应。

更难理解的是，他的隐怒和忍耐的暴躁程度与日俱升。明明这段时间他已经饱到不能再饱，甚至扬弃啃食遗骸的习惯。这个城市的「合法」死者清理大半，要不就设法搬迁，或者暂时放弃他们的合法。

还有什么威胁让他这样紧张…我的心突然一紧。

我这样的凡人，都能模糊的知觉到，身为异类的玉荷，应该比我知道得更清晰吧？

那个日益猖獗的复仇鬼，我的老冤家。

害怕吗？或许刚开始有一点吧。之后我就不再去担忧了。

人活着就是朝死里奔的历程。总不能为了这个必然的结果，等不及的抹脖子上吊吧？

我比较想要享受活着的滋味，珍惜的过着日复一日看起来相同又相异的日子。怜爱每一棵到我手上的植物，招呼手指可能很黑的客人，尽量协调人类的爱护和植物的生存。

偶尔陪老板喝杯茶，接受街坊邻居要求的「出诊」。

这，就是我所知道，最好的「活着」。

所以那天来临时，我心情很平静。即使老冤家变得更庞大更可怕…像是漆黑的飓风，异常狂暴。我也只感叹「怨恨」的力量真是惊人…官方的力量也很伟大。

我是命令玉荷带我飞走…但并不是要逃。

终究我是软弱的人类，没办法背负殃及无辜的罪恶感。我早就选定了一块荒芜的砂砾地开战，希望可以将灾害压抑到最小。

从头到尾，玉荷不发一语，温驯到我有点不安。

但玉荷…不会有事的。他的本株无恙，就算精魄被灭了，还是能够复原回来，只是需要一点点时间…这就是植物妖最强悍的地方。

不容我再胡思乱想，再次的，我和复仇鬼对决。

甫接触，我就知道输定了。除了浓重阴暗的鬼厉，他还有更昂扬无匹的神威…难免的，人家受官方支持嘛。

但是，又怎样？

这是第一次，我和自然如此同步，祂如此大度的纵容了我。也是第一次，我和玉荷如此心意相通，和谐的像是同一个人。

曾经有的痛苦、悲伤、愤怒、仇恨、无助…在这一刻完全纯净了。我很明白我想做什么，和为什么这么做。

我不接受恶法，我要终止这个官方支持的复仇鬼。我绝对不让他…有机会伤害任何一个我在意的人。

即使逆天，我也要将他拆解到只余冥府的一魄。重生是个很长的过程…将来哥哥或姐姐的后代，一定也会出现我这样的人，奋起反抗这种完全不合理的恶法。

即使腰斩也没阻止我的决心，他将我的上半身塞进嘴里时，我恳求自然让我了却心愿，而祂回应了我。

我用自然旺盛猖獗的生气，彻底爆裂了这只复仇鬼。程度强烈到让他在冥府寄存的那一魄受到难以复原的重创。

无憾了。我这一生。

「我只是…慢了一步。」玉荷抱着我，面无表情的俯瞰。

这还是…玉荷头回跟我解释呢。其实他不比我好，那个复仇鬼不只一张嘴，他差点被嚼烂了。

神威又特别克制妖怪。可怜的孩子，跟我就只有无数苦难。

腰斩不会马上死，真是酷刑。我很想看看我被腰斩到什么程度，玉荷却死死抱住我，不让我动。

连剧痛都渐渐无感…我想应该是尽头了。我把所有的人都想念一遍，很欣慰没有我，他们也会好好的。

哥哥、姐姐，小外甥女…还有我未谋面的小外甥。很想喊他爸爸的老板。手指很黑，连切花都饱受荼毒的银行小姐。对街欧老板一家…种着裂瓣扶桑的女孩…

各式各样的客人…哀伤的殭尸先生。

没有我也可以的。

气开始喘不过来，我却可以真正的、快乐的微笑。我开始看不见啦，但我感觉得到玉荷。

「恭喜。」我勉强压住喉头的血腥味，尽量把话说清楚，「玉荷，你自由了…」

这不是他长久以来的愿望么？我再也不用挂心什么了。

但这个可恶的傢伙，什么话也没说，却把我的手按在他脸上。冰凉的、冰凉的泪。

混帐。玉荷这个大混帐！我都要死了，为什么要让我有牵挂！不要在我身上痛哭！你的尊严呢？你的骄傲呢？！

我要被制裁了啊老天！你让我好好去上刀山下油锅好吗？不要让我牵挂求求你…

不要这样，你不要哭，不要吻我，不要把所剩无几的精华硬灌在一个被腰斩的临终者身上。没有用的，完全没有用的。

这只是让我挂心而痛苦，挣扎着断气。

我坠入黑暗中。却痛苦得心快裂开来。

这比真正的制裁还残酷。

后记

我像是睡着，又像是醒着。在很深很深的污泥里，全然的黑暗。

但是一种温暖的黑暗，温柔的。后来我能抬起头，仰望着水面模糊的日光或月影。

开始的时候，偶尔会迷糊的想，就这样？冥府的追究也太甜了吧？我没有丝毫痛苦感。

但这种飘忽的想法，很快就遗忘了。我深入污泥中，很深很深温暖的黑暗。我仰首望着日光或月影，被荡漾的水包围。

每一秒、每一刻，都是那么饱满充实，遵循着坚实的自然规律，与万物同呼吸。那是非常美妙的感觉，幸福、满足。

从水底舒展而上，沐浴着阳光和雨水，再无所缺，一切完满。

只有一张脸孔俯瞰着我时，会让我刺痛畏缩。憔悴、悲哀，悽怆的神情。我害怕，真的，我害怕。

我不想脱离美丽完满的自然，我不想触及那些模模糊糊的痛楚…我不想。

他总是抚着我的脸，喊着我不认识的名字，要我别再睡了。

我没有睡，但我也不想醒。有种比风雨还严厉的东西等着…我不想去。紧紧卷着花苞，我不敢开。

但那个憔悴的统御诸花者，滚下一滴泪，明明是冰凉的，我却被灼伤了，痛苦不堪的开了花，脱离了温暖的黑暗和自然。

所有的回忆像是海啸一样归来，我觉得我会溺毙。深深的畏缩，但还是得承受下来。

这才是应该的因果报应。我将他摘离了自然，而被他唤醒脱离和谐的大道。

这是该然的，必定的。

＊＊＊

即使那么痛苦的死亡了，我依旧是不法之徒，冥府并没有机会将我带走…而是自然将我纳入祂的麾下。

玉荷恳求自然让他植下化为莲子的我，自然虽然允了，却明白的告诉他，或许终其妖族漫长的一生，都没有机会等到我清醒。

痛苦而短暂的人生，与和谐平静的自然大道，自找荆棘之途的生灵不会很多。

我想我就是那少有的、自找苦吃的生灵之一。

有一段时间，我非常痛苦，根本不想理玉荷。我想念温暖的黑暗，我想念完满的自然。我不想要肮脏的七情六欲，我想回复纯净的植物。