“小叶子，是小小柠帽子上那片小叶子吗？”

“嗯。”

“好。这名字男孩女孩都能用。”

解决了难题，可以美美地进入梦乡了。尽管窗边的月色依旧清冷，可我的身边贴着一颗温暖的心，不用担心被奇怪的梦境侵扰了。

除了偶尔短暂地外出参加活动，你大部分时间都呆在家里。久别（关于多久算久，我相信每个人对于每件事的定义都不一样。比如隔周要去一次医院，这当中的间隔时间，对于我来说实在是太短了；而连续三天不喝奶茶，这三天对于我来说就够久了）重逢的喜悦随着每日的相处渐渐退去了，深渊早已暗流涌动，谋划着找準时机卷土重来。

披萨虽好吃，却也不能多吃。任何高热量的东西都得加以控制，否则肚里的小家伙吸收了太多的热量，长得太胖就不好生了。一想到生孩子的痛我就觉得可怕。小的时候我随着大人们去看望躺在病床上即将分娩的亲戚，疼痛地叫嚷着，却只能疼着。

深渊伺机蠢蠢欲动，搅乱了我的情绪。胸口像是要爆炸了似的。

“明天是早上8点到对吗？”

“嗯。”我点了点头。

“这次我可以陪你去了。”你将头轻轻搭在我的肩上。

“嗯？”我紧皱着眉头，“不用你陪啊。”

“干嘛不让我陪啊？”搭在肩上的头弹了起来，眼神关切地看着我。

可我却在深渊的蛊惑下，陷入了无边无际的黑暗。我看不清楚你。

“你去了肯定会被拍到的。我不想被关注。”

“那我捂得严实一点。”

“没用的。”

“那拍到就拍到了嘛。不用理他们的。”

深渊愈发地猖狂，嫌我下坠的速度太慢，它知道你不会对着现在的我大发雷霆，便唤出一个剧烈的海浪向我席卷而来，打得我精神恍惚，不受控制地胡言乱语。

“你是不是就像让他们拍到？许一柠多好多顾家的男人啊。新电影宣传的话题也有了呀。”

[我怎麽会那麽想你呢，那只不过是气头上的狠话。我知道那不怪什麽深渊，是我自己的问题。是我状态不好，把气全撒在了你身上。

我不想让你陪我，只是害怕自己又会哭出来（多丢人吶）。我不愿承认自己的软弱，其实眼泪并不是懦弱的象征，它是我对你的依赖。]

你收起了眼神，低下了头，低垂着眼帘，沉默地坐着，一动不动。

深渊知道自己得逞了，一时间得意忘形，我这才得以逃脱。

我懊悔不已，却不知该如何向你解释。

过了许久，你开口了：“你知道我从没那麽想过。”

“你知道我不是那个意思。”

我挪动着身体贴近你，伸出胳膊揽着你的胳膊。

你转过身来，将我的身体搂入怀里。

“那后天，我陪你去。”

“你在家等着我嘛，好不好。”

新生

我看着电视直播里的你，眼含泪光说着获奖感言的时候，也忍不住红了双眼。那时的辛苦和压抑，如今看来是多麽难忘且值得的回忆。我知道，那个奖项得来是有多麽不容易。我也知道，这并不意味着你就一定比没得奖的人更不容易，更不意味着所有人都会认同你。我为你感到开心，也感到担忧。我理解每个人的喜好都不一样，可我不能理解为什麽有些人的喜欢那麽霸蛮——一定要公告全天下自己喜欢的才是世界上最好的，其他的都不如他。如果别人持有相反的意见，一定是对方的问题，甚至从各个刁钻的角度攻击对方以及对方所喜欢的一切。这怎麽能让人不害怕呢？

我认真地思考他们究竟为何会如此，或许是因为从小遭受了太多的打压式教育，比如父母总是夸赞别人家的孩子，贬低自家的孩子哪哪都不如对方。那些日积月累却无法释放的压抑像一团看不见的黑影包裹着他们，随着他们一同长大。越想要摆脱却越受其影响，他们狂热地拥护着自己所喜爱的一切，疯狂地攻击着这一切的潜在竞争者。那其实是一种为了自保而开啓的极端防御机制，因为受够了无法反抗而变得加倍反抗一切不同的声音。

我摸了摸自己的肚子，这一番思考提醒了我，对小朋友的教育是一件多麽重要的事。

当枝上的叶子从青绿色变成了深绿色的时候，小叶子呱呱坠地了。

那一年，我们在院子里种上了一颗柠檬树，希望它能陪着小叶子一起长大。

[关于怀孕生産的细节我不想过多地去描写。那段时间的我就像是做了一个久久的梦，一个时而清晰、时而模糊的梦。我的身体变得陌生，臃肿得让我觉得丑陋，沉重得让我像是失去了自由一样，连心也变得沉重。有的时候我竟会认为，那里面装的不是一个可爱的小生灵，而是一个可怕的小恶魔。我竟希望，一觉睡醒它就会消失。这样的想法太过可怕，我从未向任何人提起。（我怕他们会说，既然生孩子这麽让你痛苦，你为什麽还要生呢？这就好比是在问：活着这麽痛苦，你干嘛还要活着呢？我怕我会忍不住怼回去：说话这麽难听，为什麽不闭嘴呢？）我只有默默地等待着，等待着我和他解放的那一天。]