不一会儿，看他们在一扇门前停了下来，拉拉扯扯地走进了门。门一合上，我就赶紧跑过去记下了房间号，7014。呵呵，看我怎麽收拾你们。

坐在楼梯间里，等平複了呼吸后，我拨打了110 。“你好，我要举报兴隆酒店7014房间可能存在钱色交易。”我平静地说。

我就坐在这等着，看着小县城如今灯光璀璨的夜景，感慨良多，毕业后，我该何去何从，回到县城吗？好像现在发展的也不错。去大城市打工吗？那我能找到属于我的安身之处吗？

就这麽等着，终于等到警察来了，看到狗男女被警察带走狼狈的样子，我可以放心回家了。

十点了，我终于回家了，妈妈还在等我，彤彤已经被哄睡了。我连忙给妈妈道歉，说不应该回来这麽晚，催她去睡觉后，我也拖着疲惫的身体进了房门。

最后的信

我像往常一样在睡前打开手机，把那张让人厌烦的全家福换成了猫咪背景后，我的心情才舒畅了那麽点，翻了翻手机，虽然已经换了新的手机，但是我的习惯依旧没变，桌面的布局，使用的软件都是那麽熟悉。

我熟练地打开信鸽，这个app本来是邮箱，但是被我用来写日记倾诉，里面装着的都是不可能寄出去的写给自己看的信，没想到这个习惯一直保持了这麽多年，我刚想要记录今天一天的倒霉事和新鲜事，却翻到了让我瞠目结舌的一幕，30岁的“我”在自杀那晚写的日记：

2031年5月20日 01:00

致亲爱的筱星：

晚好。

今晚，是我最后一次记日记了，也是最后一次给你写信了。

很遗憾的是我想我坚持不下去了，明明答应过你的，我要好好活下去，无论如何我也要活下去。

可是我太痛苦了，我好累，好想永远睡下去，永远不会再醒。如果有下辈子，要麽我做个石头，要麽做一只可以翺翔天空的小鸟吧。

刚刚我已经写好了面向外界的遗书，交代好了事宜，我和父母道了别，把彤彤托付给了他父亲，虽然他对我早已没有感情，但是我想他还是会好好抚养孩子的，也给酒店写好了免责的声明，害，我总是这麽自私，总是在给别人添麻烦不是吗，没关系的，很快这一切就会结束了。

如果有罪的人是我，如果我的死亡，会给别人带来幸福，那麽我甘愿上断头台。

我努力过了，我努力地工作，努力想当一个好医生，我努力想做一个好妻子、好母亲，我努力想做一个让父母骄傲的孩子，可是为什麽都失败了？

到底是从哪里开始走错的呢？从出生开始吗？从我只考上二本学校开始吗？从我大学确诊抑郁症开始吗？从我毕业后选择回来工作开始吗？从我发现自己不喜欢医生这个职业却仍然不敢逃出这个圈子开始吗？从我开始违背我的心，听从父母和亲人们的意见，选择结婚生子开始吗？

抑郁焦虑强迫就像前来索命的恶魔一样，拉着我向更深的海底沉下去，像海妖一样蛊惑着我，只要结束这一切就好了。而这次我不想再挣扎了。就算好了，也会反反複複地继续折磨我，这样的人生，到底有什麽意义呢？会不会这只是一场梦，死亡才是真正的醒来呢？

这两天，我翻看了这麽多年的日记，我已经受够了这样的日子，只能在日记里，在给自己的信里，表达着这些不被别人所接受的情绪。大多数人所能接受的，就是正常，是正确，少数人就是异类，是怪物，我再也不想接受这样的论调了。他们都说是我想的太多了，不开心也是我的错，没办法笑脸迎人也是我的错。

最让我觉得对不起的是我自己，我变成了我自己最讨厌的样子。

考研失败后，父母让我回来工作，那个时候我在日记里写到，“我不想结婚，也不想生孩子，我不想留在小县城里过一生，不想被别人的眼光所裹挟，如果我变成了我讨厌的样子，那麽我宁愿去死，宁愿现在去死，提前终结我的痛苦。”

那个时候的我，无论如何都会讨厌如今的我吧。

不知从什麽时候开始，我的心已经迷失了，我不知道我自己要什麽，听从着身边人的话随波逐流，他们跟我说，有个稳定的工作就好了，结了婚有了孩子，就好了，想来也是好笑，我怎麽愚蠢到把自己的人生活成别人嘴里的人生呢？

如果能回到大学就好了，如果再来一次就好了，我一定会为自己而活，努力变成自己喜欢的样子。

可惜没有如果，时间到了，这是最后的告别了，晚安。

读完这最后的信，屏幕前的我已经泪流满面，泣不成声。