原来，我也是兇手啊。

我，才是压死骆驼的最后一根稻草。那句话，就是前不久我在日记里写的。那也的确是我当时心里所想。

21年确诊抑郁症、焦虑症之后，我的精神状态一直时好时坏，吃了一段时间的药，我还是最终放弃了药物治疗，我心里一直过不了这道坎。

我有和父母商量过我的病情，可是父母根本不相信，也不接受，他们只会让我坚强一点，自己调节，他们根本不在意我的心情，我的感受，他们爱的只是那个事事听他们的话，顺从他们的女儿，一旦我表露出任何叛逆的痕迹，他们的言语就会化成利剑刺向我。

而我只有继续装作一个正常人，大家才能相安无事。在家里，在学校，在父母面前，在老师面前，在同学朋友面前，我都是这样僞装的，只有自己一个人的时候，我才敢倾诉。

可我万万没想到，这或许只是我情绪低落时发洩情绪写下的话，却变成了7年后导致我自杀的助燃剂、导火索。虽然在我看来，这样的现状确实不算好，但是我不忍心看着自己就这样死去。

顿悟

我要救自己。

继续往下读，我想知道这七年里自己究竟发生了什麽。

2031年5月18日

今天，我在家里找到了那个女人留下来的痕迹，镜子上的指纹、床头的指甲抓痕，我质问姜景辰，是不是把她带回家了，他先是不承认，看我不依不饶的样子，他最终还是承认了。

这一次他没有在我面前下跪道歉了，而是开始指责我这麽多年有没有尽到一个妻子的义务，整日都是工作，现在工作也没了，说我从来不会为了他去化妆打扮，整日邋邋遢遢的，没有一点女人味，说他出轨，都是因为我不顾家。

当然也都怪我心存侥幸，觉得他已悔改。果然出轨，只有一次，和无数次。奇怪的是，这次我没有那麽愤怒了，我好像并不在乎他出不出轨了，很奇怪，我只感到麻木，我好像一具行尸走肉，感觉不到这个世界的纷扰，我这是又解离了吗？难怪如此。

......

2031年5月7日

今天，我被患者家属打了一巴掌，他揪着我的领子，要我给他母亲赔命，骂我是庸医，是社会败类，白白受国家恩惠读了这麽多年的书，结果还看不好病。

脸现在还好痛，可是我的心更委屈，我已经竭尽全力去救治他母亲，为此我已经在医院里加了几天几夜的班，每天只能睡几个小时，可是奈何老人家年岁已高，身上的基础病又多，最后还是被病魔带走了。

家属闹到医院闹的很大，要和医院打官司，还要曝光我这种无良医生，领导说，让我在家休息几个星期，避避风头。可是我真的做错了吗？我不知道......

......

2030年12月4日

今天好冷，值了一天夜班直到中午才回家，想吃口热乎饭，婆婆却什麽也没给我留，我问她为什麽，她却说，我有手有脚，怎麽不知道自己做，天天就知道依赖她，什麽家务也不干。

可是我真的很累，我已经没有力气去做多余的事情了，家里的开销也有我的一半，孩子的体检、生活用品费用我也有在出，空閑的时候我也会主动帮忙做家务。

要做一个兼顾家庭和工作的女性真的好难啊，我真的坚持不了了。为什麽就不能体谅一下我呢？

......

2030年2月8日

今天是彤彤满一岁的生日，我本应感到开心，却只感到担忧和疲惫，这种日子什麽时候能到头呢？

每天除了上班，就是围着孩子转。周末查完房，本来是要休息的时间，却还是得回家照顾孩子，吃喝拉撒、睡觉、玩耍样样都要人照顾，我一回家，婆婆也就不再帮忙了，全权由我负责。

孩子一哭闹，我的心情就很糟糕，开始吼孩子，控制不了自己的情绪，明明已经痊愈很久了，怎麽还是觉得人生毫无意义呢？对不起，彤彤，我不是一个好妈妈。

......

2029年10月15日

複工已经有一段时间了，我已经慢慢适应了上班的节奏，跟上了工作的强度，可是领导还是把本来属于我的外出学习的机会让给了比我工作经验更少的同事小雷，为什麽呢？他说，是因为我已经有了孩子，不可能再有那麽多精力和时间去深入研究新的技术了。

我也可以理解，小雷是个男生，又很年轻，比我这个已婚已育的妇女更有培养的前途。可是明明我也不差啊，为什麽一定得这样呢？

......

2029年4月5日

转眼间，生下孩子已经两个月了，我真的不敢相信，自己竟然成为了一个母亲，每天吃也吃不好，睡也睡不好。望着肚子上的妊娠纹和疤痕，好难看啊，我真的很难过，以后还会恢複吗？