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2028年12月13日

还有两个月就要生了，我好害怕，会不会很痛？我害怕到哭了，被景辰看到了，他笑话我说，女人，不都是要生孩子的吗，怕什麽。我很无语，觉得他好像变了很多，他根本不会理解我的痛苦。我好后悔......

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2028年2月1日

今天，我结婚了，我好像也不觉得很兴奋，我的父母和亲戚们，却好像很高兴，好似他们终于又完成了一个任务，有一个重任终于从肩上被放下似的。

明明我才是主人公，我只是知道我好像走到了某个人生的转折点，这是一个很重要的节点，我不知道前方等待我的是幸福，还是深渊。

新郎是亲戚帮忙介绍的，我们试着相处了一年，对彼此的印象都不错，他是公务员，家里父母也都是从单位退休的，我们门当户对，父母和亲戚们帮我好好考察了一番，觉得我们在一起组建家庭再合适不过了。

我没什麽想法，我已经厌倦了近几年每次在亲戚家做客，他们都要催婚，操心我的人生大事了，父母也担心的很，怕我年龄大了不好嫁出去，整日托人给我介绍对象，连单位的领导也要来掺一脚。

我真的想脱离这个人生拐点，我觉得是时候要进入下一个阶段了，所以答应了景辰的求婚。今天在婚礼上，他发誓，一生一世只爱我一个人的时候，我有些感动。

都说，与其嫁给一个不爱自己的人，不如嫁给一个爱自己的人，会幸福很多。感情是可以慢慢培养的不是吗，或许以后，我也会很爱他。希望以后的日子，我们能同舟共济，白头到老。

看了这麽多日记，我已经不想再看下去了，这是“我”的选择所导致的，对与错，重要吗，未来的事，谁又算的準呢？

人的心一旦失去了锚点，就会被周围的环境同化吞噬。融入周边的环境，看似能更容易存活下去，但对于我这样精神不健康、情绪不稳定、敏感又细腻的人而言，无疑是一种慢性自杀，一点点地蚕食掉我身上的独特和叛逆。

我有想过回到县城，我很自信的觉得以我这独特的性格，反叛的特质不会被环境所同化，可是我是不是轻视了环境对人的影响和改变。我时不时就会开始思考人生的意义，当我再次迷失在这条河流里的时候，我还能再次找到我的锚点吗？

我想我确实错了，我不应该在不了解事实的情况下，就发誓说，如果活成这个样子，还不如去死。是我太狂妄和自大，对于一个普通女性可能会面临的困境，我没有给予应当的尊重和敬意。

更何况这个人是我，我对自己抱有的恶意有些太大了，从过去到现在再到未来，一直都是。

明明一直陪伴我的人是我，明明可以肆无忌惮地倾诉自己情绪的那个人是我，明明一直在倾听自己内心的声音的那个人也是我，我最需要的那个人是我，最爱我的那个人也是我。只有我对自己遭受的痛苦可以感同身受。

我，好像渐渐地明白了什麽，也知道该怎麽做了。

拯救

一睁眼，已经是早上八点了，我才意识到昨晚抱着手机昏睡了过去。

吃完早饭后，我把彤彤暂时托付给妈妈照顾，就出门去做我要做的事情了。

我先是去了警察局，找到了昨晚出警的警察，複印了回执单，以作为姜景辰出轨的证据。果然他在警察面前，只能承认他们是情侣关系。

之后我联系了一位女律师，让她看了我準备的证据，请她帮我準备好要起诉离婚需要的手续和文件，然后互相加了微信，便于后期沟通起诉离婚的流程。

离婚需要的準备做完后，我就骑着小电驴把县城转了一圈，找找看有什麽好玩的地方。

公园修的不错，绿化面积大了不少，又临近河堤，河水碧绿，水波蕩漾，风吹到脸上很轻柔，是个散步的好地方。

大型的商场开了一家又一家，娱乐设施什麽的都很发达了，跟23年的城市相比，也差不了多少。

可要从这块土地上，找到“我”的锚点所在，又很难。

我现在感兴趣的事情，不一定是30岁的“我”所感兴趣的事情。不论结果如何，我都得试一试。我也不知道我还能在这里呆多久。在有限的时间里，我得争分夺秒地去找“我”曾经所失去的热爱。

转了一天，我也不算毫无收获，提着满满当当的礼物，回了家，虽然是用“我”的钱买的，但是重在情谊嘛。

吃过晚饭后，一家四口人去小区里散散步。我拉着彤彤，爸妈在后面笑着跟着我们，吹着晚风，看看星空和灯火，好生惬意。或许这样平平淡淡的生活，也是一种幸福。