长大后的孩子讨厌母亲，妻子讨厌丈夫，爸爸讨厌他的母亲，母亲讨厌自己的孩子——如果孩子是女孩，就会遭到母亲更强烈的厌恶……

婚姻里的男男女女，最后就是这样相看两厌，不欢而散。我选择独身不婚，可能在某种程度上讲，就是你说的自洽。

这是我找到的自己的自洽方式，摆脱了他洽认同和他者定义的桎梏，真正自由地做自己。如果要说自由平等的最高领旨，我觉得就是你说的‘自洽’。

任何关系，最重要的都不是爱、认同和欣赏，而是自洽。就像你爱一个人，你爱他，是你的事，但绝不能将对方物化、矮化、私有化，

更不能让他改变自己的意志去同步你的意志。这样的关系，是不对称的，不平等的，不自由的，这不是爱，而是累赘，是伤害，是谋杀。

我觉得，这正是你和周瑁远之间现在矛盾的症结所在，你们两个都想要支配权，只是周瑁远的支配和控制来得更直接更暴力，

而你呢，看似是下位者，看似力量悬殊，看似弱势，其实你比他有更强烈的支配欲和控制欲，只不过你是以一种隐形、软性的方式——

也就是，你以爱的名义去绑架、束缚他的自由和意志，从而达到你控制、支配他的目的。所以才会闹成现在两败俱伤的局面。

其实，不论男人还是女人，我们都应该明白，‘我爱你’这句话，是我为我的爱负责，而不是让对方来负责。

但是，现实中，很多人都本末倒置了，总是要求别人对我的爱负责，自己却不想承担任何责任，这一点尤其女性最明显，

她们爱上一个男人，就恨不得从此以后，就要所爱的那个男人又聋又哑又瞎又瘸，眼里心里只能有她一个，

这就是自己不能为自己的爱负责、埋单的表现。真的，子苏，我替你感到高兴，你终于开悟了。”赵思雅诚恳道。

林子苏的记忆，被拉回了六年前的那个下午，被他带去那个神秘的神似“子宫”的私人影厅，共同观看老电影《午夜守门人》后，他所讲的那番关于控制和被控制的言论。

后来的无数个日子，每每想起，都会有一种莫名的荒谬和不适。直到今天，赵思雅这番高屋建瓴的控制言论，才终于破解了林子苏的困惑以及周瑁远的认知漏洞。

赵思雅是不争而得，周瑁远是争而不得。

赵思雅是道，周瑁远是术，而且还是旁门左道的诡辩之术。

因为，周瑁远希望，关系中的下位者要放弃控制——

他认为，只有这样才可以维持一个稳定和长期的关系。

而他作为强势方和上位者，则是居高临下，要求甚至强迫下位者，放弃对控制的争夺。

就像他曾经和女伴们签订的秘密协议一样，他想要的控制，是建立在剥夺他人自由和意志基础上。

而我呢，在这个关系中，也一直在放弃和争夺之间摇摆。

最终渴望控制占据了上风，才造成了今日两败俱伤的局面。

但赵思雅，却全盘否定了我们对控制的认知和行为。她的观念更开放更兼容并包。

她认为良好的关系，首先是认同彼此的自由意志。

要像尊重和理解自己的自由一样，去尊重和理解对方的自由。

而不能以任何形式，去实施支配和控制，强迫则更不可取。

只有这样，两性关系才能真正和谐融洽。

否则，就会在无休止的斗争和博弈中消耗彼此，耗尽情分。

最终分道扬镳，甚至反目成仇。

有了这样的认知共识，那麽现实中的形式就变得不重要了。

自由的人，不需要婚姻来为自己的爱情锦上添花。

独身之爱，也未必没有真心相爱白头到老的可能。

爱则聚，不爱则散，不需有道德伦理的束缚和桎梏。

为自己的爱和行为负责，但灵魂自由。

这大概就是赵思雅所说的“自洽”。

我虽然是“自洽”的提出者，但将“自洽”提到如此高度的却是赵思雅。

而自己和赵思雅之间的关系，遵循的不正是这套“自洽”的逻辑吗？

所以，为何在与周瑁远的婚姻关系中，却是背道而行呢？

“思雅，你说的，我懂了。只是，要做到知行合一，可能还需要很长时间的摸索和验证，毕竟人要改变自己固有的观念和习惯，并不是一件容易的事情。

但是，想到和周瑁远，磕磕绊绊，风风雨雨，走过了这麽多年，真的要放下，做到像你一样，无牵无挂自由洒脱，

说内心话，真的很痛苦，我可能也做不到。可是要牵手走下去，而且要走一辈子，以后还是会面临今天同样的问题，