我意識到，我對雅各佈的需求不過是對不再為我服務的過去的執念。道教教會我，執著於這些執念隻會延長我的痛苦。作為一個正直的人，我需要放下那些將我與黑暗連接在一起的東西，放下那些給我帶來如此多痛苦的生活部分。

於是，我做出瞭與雅各佈徹底斷絕關系的決定。我並沒有與他保持聯系，但他一直占據著我的思緒。我意識到，我不需要知道他是死是活。我祝他一切安好，無論是在今生還是來世，但我不再覺得自己需要成為他故事的一部分。我的故事是我自己的，是時候開始書寫一個新篇章瞭，一個不再由那些傷害過我的人定義，而是由我在離開他們時找到的力量定義的新篇章。

隨著時間的推移，我對自己選擇的道路越來越有信心。佛教和道教對我來說不僅僅是哲學，它們成為瞭我重建生活的基礎。它們引導我穿越黑暗，幫助我在這個常常感覺混亂和令人困惑的世界中找到平衡。

第38章浴火重生

第38章浴火重生

辦公室比平時更加安靜，電腦的嗡嗡聲和偶爾的電話低語聲交織成柔和的背景噪音。我坐在辦公桌前，手指懸在鍵盤上，茫然地盯著屏幕。自從我回到銀行業工作已經三個多月瞭，雖然我的身體大部分已經痊愈，但那些疤痕依然存在，成為我曾經拼命想要克服的過去的可見提醒。而現在，困擾我的則是另一種東西：一種揮之不去的感覺，仿佛我沒有活在我的目標中，仿佛某些至關重要的東西仍然缺失。

從灰燼中重生不是一夜之間的事情。那並不是一個宏大而戲劇性的時刻，一切突然變得清晰，我又重新感覺完整。並不是的，那是一個緩慢而痛苦的攀爬過程，一段需要我直面自己最黑暗部分以及導致我走到谷底的選擇的旅程。但隨著每一步的前進，我開始明白，我的過去，盡管醜陋而扭曲，卻包含瞭我轉變的關鍵。

一開始，我甚至不能看鏡子裡的自己而不感到厭惡。我迷失瞭太久，一直在追逐那些我以為能填補內心空虛的東西。這一切看似是那麼無辜，至少我當時是這麼告訴自己的。我過早地接觸瞭性，這扭曲瞭我對什麼是正常、什麼是可以接受的理解。它扭曲瞭我對關系、對自己的看法，也扭曲瞭對被愛的意義的理解。

將自己、將我的身體、我的靈魂出賣給物質享受，為瞭那短暫的價值感，是對我自己最深的背叛。我花瞭很長時間才承認這一點，才面對這個現實：我用尊嚴換取瞭那些永遠無法真正滿足我的東西。我曾經相信，因為我不珍視自己，所以別人也不會珍視我，這使我走上瞭一條自我毀滅的道路。

這是一個難以接受的真相，但卻是必要的。我必須剝去自己告訴自己的所有謊言，放棄為自己所做的事情尋找的所有借口，直面那個赤裸裸的、未經濾鏡的真相：我一直在逃避自己。我一直在試圖填補一個隻能通過學會愛自己才能填補的空虛。

愛自己並不是擁有漂亮的東西或是得到他人的關註。它並不是關於成為被渴望的或被羨慕的對象。它關乎以我給予他人的同樣的善意和同情心來對待自己。它關乎認識到自己的價值，這種價值不取決於別人對我的看法或我能提供什麼。

我從小事做起。我不再為每件小事責備自己。我不再拿自己和別人比較，不再相信自己因為不符合某個完美的標準而不如別人。我開始明白我的價值不由我的過去或我所犯的錯誤決定。我的價值是內在的，是任何人都無法從我身上奪走的，不管我曾經跌得多麼低。

我也學會瞭原諒自己。這或許是最難的部分——放下那些壓在我身上已久的內疚和羞恥感。我必須接受我已經不再是當年的那個我。我已經改變，我已經成長。我應該從過去的枷鎖中解脫出來。

這些教訓來之不易，但它們值得我經歷的每一刻痛苦和掙紮。我得到瞭一個重生的機會，我想要好好利用它。我感激我的公司在我漫長的康複期間保留瞭我的職位。但隨著日子一天天過去，我越來越清楚，我不再屬於這裡。這份工作讓我感到空虛，以前那些占據我心思的日常任務現在看起來都很瑣碎。

有什麼地方不對勁。

我靠在椅背上，目光飄向桌角的一摞文件。我的視線停在一張報紙上，上面的一條標題我之前竟然沒註意到。我讀著粗體字，呼吸一滯：“趙信因多項謀殺罪被判無期徒刑，不得假釋。”

我盯著封面上的照片，他那冷漠的眼神回望著我，我等待著熟悉的恐懼或驚駭感湧上心頭。但它們沒有來。相反，我感到一種難以言喻的解脫感。趙信，托馬斯，這個策劃瞭如此多痛苦的人，終於得到瞭應有的懲罰。令我驚訝的是，看到他現在的樣子並沒有像過去那樣讓我崩潰。相反，我感覺自己更強大瞭，更堅定瞭我的信仰，更與我的源頭連接在一起。