“都有哪些话？比如呢？”

比如……

比如分数，各种大大小小的事情……好像从我初中毕业后，我就一直处于这种状态，更多时候也会自言自语。不，不对，初一的校园欺凌过后，我感觉自己似乎有些变化，我好像习惯性的撒谎，也好像不是在撒谎，我分不清楚。

身边人也都说神神秘秘的，我变得又和从前一样喜欢一个人独处。

忆起被心理医生催眠后治疗时的对话。

“谈过恋爱嘛？几个呢？”

谈过，应该五个吧，也好像六个，最后一个是异地网恋，我们是分分合合，最后真的分手了，彻底的结束了。

“难受嘛？”

难受啊，认识挺长时间的，分分合合，纠纠缠缠怎么说也两三年，加上认识时间，怎么着都有六七年的时间。

“遗憾吗？”

曾经或许会觉得遗憾，真正结束的那一天，就没那么遗憾了，重蹈覆辙嘛，感情怎么可能再复原。

“你家后来有过争吵嘛？甚至动手的情况？”

很多，多到数不清，其实我挺后悔来到我父母的什么，我经常想起以前，尤其是成年后。

就怎么说，好像都觉得我可怜，可我觉得自己似乎就只属于另一个世界，感情亲情，其实我看的比谁都重，只是嘴上不说。

还记得小的时候，我不知道那时候我妈妈已经怀了我弟弟，而我家是平房，刚好棚户区改造，建楼房，面临了租房的问题，我妈觉得我还小，身边不能离人。

现在想想，那时候我才多大啊？四岁多吧。

我爸不同意，死活都不同意，后来我家搬了，租的房子也挺远的，最初我在那边的幼儿园上了一段时间，适应不了，而我妈也显怀了，我就回到了原来的幼儿园。

就怎么说，我挺搞不明白的，改建也就一两年时间，我爸为什么不同意我妈租幼儿园园长她家的房子，一个月五十块钱，同样是平房，还离幼儿园很近，一条马路的距离。

而我，在回到原来的幼儿园后，成了寄人篱下的孩子，受欺负了，没人说，受委屈了，独自待着。听不明白的，好像都在讨厌我。

还记得有次，我上大班，有个学前班的小子，印象里应该是刚入春，我在教室外的水池前的水盆里洗手，他就把我直接按进了水盆中，我的衣服全湿了，既无助，又害怕。

我姑姑来了，老师打的电话，我被接走了，我父母不知道，除了我和我姑姑，谁也不知道我经历过这样的事情。

还有次，应该是我弟出生那年的六月一日，我给父母说了幼儿园六一表演，其实挺期待的，可是啊，期望越大，失望就越大。

现在回头看去，突然觉得格外的刺眼，我弟的童年，没缺少任何人，而我的童年，却有那么的一两年只有周末和假期能够见到他们。

要洗澡，姑姑把我接走。平常不是被小班老师带回家，就是被大班老师带回家，或者是被园长带在身边。

“你埋怨过嘛？”

埋怨过，他提起我小时候的事情，我就会失控，当他想要管我的时候，我也会抗拒。

在我的思想里，似乎就是你从前没有管过我，凭什么在我被我妈教育了十几年之后就来管我。

从小到大，我摔伤了，他不紧张。我重感冒了，他不担心。我住校不适应，总是一到冬天就各种感冒药备在身上，他就总说我是药罐子，也总说：别人都不感冒就你成天这儿痛哪儿痒的。

“你们除了之前那些争吵以及动手，还有因为什么嘛？”

我玩手机，我没朋友，现实生活中，我朋友少之又少，自从经历了校园欺凌，我就处于一种自我封闭状态，并非自闭症的那种，而是从前就不擅长与人交流，也不敢与人交流，在那次之后，似乎是形成了一个导火线，突然就爆发了，影响到了我的正常生活。

除了手机，我不知道自己该怎么办，我抗拒与外人的交流，哪怕是我父母的朋友，而且我也都认识，再次见面，我几乎没有开口叫过叔叔阿姨。

初中毕业后，我最初选择的是汽车技术学校，那年的寒假，我做了暑假工，是个小火锅店的服务员，我总是会毛手毛脚的挨骂，有时候不是我的错也会挨骂。

但我没吭声，不想说。后来是我去技师的那年，头一学期结束就迎来了暑假，那年不是很好找暑假工，我找了许久，后来找到了离家不是很远的义务商贸里一家门店的健身房开张前的预热报名宣传的工作，朋友介绍，我去了。

最开始我以为自己能够适应，就在我决定不家和商贸两头奔波的时候把行李带来了，想要做到结束，我晚上回到宿舍看到了满地垃圾，甚至还有一个老同学，就曾经欺凌的那几个人，她和他们玩的很好，其实白天我就遇到了欺凌我的人之一。