每次一放学我就拼命地蹬车，倘若哪天他没能赶上我，我就跟买彩票中了奖一样开心。可以非常不浪漫的说一句，那个时候，桥北对十三岁的我而言，简直就是恐怖的梦魇。我每天都在祈祷，祈祷他们老师今天拖堂，祈祷我可以顺利甩开他，祈祷我能够一路平静的回到家。我不敢逛街，不敢跟同学出去玩，小镇太小，我的交际圈子太窄，我稍微放松警惕，就会被他逮到。我们就好象猫捉老鼠一样，一个拼命追逐，一个拼命躲藏。我无数次对他怒吼，你不要再来烦扰我了，不然我就报告老师去。

他在我的咆哮下日益沉默，可是等到第二天放学铃声一响，他又会站在校门口等我。我那时被他逼急了，连番强都学会了。（上小学三年级以后，我就变成了乖巧的好学生。）可惜我没办法把自行车也一并翻过去啊。我想他也知道我说报告老师也只是嘴上说说而已，莫名其妙的羞赧和畏惧，我根本就没有勇气把痛苦向任何人倾诉。

因为他并没有什么出格的举动，甚至说可以表现的非常文雅。（除了不断的写情书交到我手里和堵我放学以外，没有其他的举动。送我礼物，我肯定会扔回去。）学校里知道这件事的人并不多。由于害怕此事曝光，对于任何涉及男女关系的事，人们总会把责任想当然的归咎到女生身上，无论她是何其无辜。我试过跟他沟通，向他解释，可是效果等于对牛弹琴。他只会安静地看着我，半晌，幽幽地开口，你是不是喜欢其他人。没关系，你告诉我，让我也见一见，如果他比我好，我就放手，我会祝福你。

“你能不能不要一直自说自话。”我几近崩溃，“我有没有喜欢的人关你什么事，你凭什么管我的事！”

“那你就是没有喜欢的人了，那你为什么不能考虑一下我，我真的很喜欢你。”

“你喜不喜欢我跟我有什么关系。”我心力交猝，恨不得踹死他，“你能不能不要这么自以为是，我凭什么一定要有个喜欢的人，我凭什么一定要非要跟谁在一起，我凭什么就不能自己自由自在？你告诉我，你凭什么一定要骚扰我？就因为你喜欢我，你就可以这么自作主张的打扰我吗，你怎么可以这样自私！”说到后来，我眼眶都红了。学校里已经开始有流言蜚语流传。桥北在我们镇的同龄人中很有知名度，我又是以全校第二的成绩进的初中，这样的两个人光名字纠缠在一起就是卖点了。何况，还有很多人看到他送我回家。初中实际上已经有不少同学在谈恋爱了，我从来都是以中立的态度看待这些。可是我不反对不代表我也想，我的生活并没有留下空间给它。

他又开始不说话，每次我们剑拔弩张地谈判到后来，他就一声不吭，剩下我一个人在那里暴跳如雷。可是这次我实在是受不了了，我趴在姜焱的书桌上哭了出来。要避人耳目，连谈判我也只能选择在姜焱家，还做贼心虚的挑选姜家父母不在的时机。我越想越委屈，觉得自己实在是倒霉到家了，怎么什么破事都叫自己给撞上了。他好死不死为什么偏偏看上我了，咱还不够低调，咱还不够灰头土脸吗。姜焱都比我漂亮多了，身条儿多好，脸盘儿多靓。（姜焱要是知道我为了自己脱身，不惜连她都想推出去，她一定会劈了我。）

他默默地看着我哭，不说话也不劝解。他的眼神很忧伤，一米八几的男生，很忧伤很忧伤地看着我。我知道我伤害到了他，他不理解为什么会这样讨厌他，连看到他都会愤怒。我也说不清楚我为什么会这样愤怒。要是现在发生这种事，我大概会付之一笑，即使不喜欢也不会有多少情绪波动。可是也只有在那样的年华，那样的青涩季节，那样情窦初开的男孩才会作出那样的举动。那时侯同样不懂事的我，又能有什么好办法去稳妥地处理这样我承受不起更无心承受的感情。

读研开卧谈会的时候，睡我上铺的姐姐咂嘴感慨，初中时我们多单纯啊，谈个恋爱牵个小手都小心肝扑通扑通直跳。

我的心肝儿也在“扑通扑通”跳，不过是哭的太狠了。我抽噎着直起身体，自己擦干净眼泪，心里懊恼的不行，我怎么在这个人面前哭了，传出去不知道要让人嚼什么舌头。想到这层，我脱口而出一句特傻的话。

“你不许在外面宣传我哭的事，你不准说你看到我哭了。”

他看了我一眼，点点头。别人都说他嘴巴很能花，可是在我面前他基本上都不怎么说话。小镇上的初中生基本分两类，一类是混个文凭，早点完成九年义务教育，以后或者进中专技校或者出去打工；另一类则是努力考上高中，再努力考上大学，自己改写自己的户口。我并没有仔细考虑过他就直接判他出局，我想除了无心此事外，应该也有潜意识里我知道我们刚好属于这两类人的典型。我们这里高中似乎比大学更加难考，比例是1：10。