只，看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂，我不知道自己还要怎样，还能怎样？

也许，就这样躺着一辈子，只要能看着，就已经足够了。

然而，我的腿却是何必心的重负，压得她无法呼吸。

面对她，我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果，活该我一人承受。

我问她：“何必，你爱我吗？”

她说：“我不知道你是否相信，有一种感情，既不是爱情，也不是亲情，更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里，让我无法割舍，更没有人可以取代。也曾想过天长地久，却不是地老天荒。我对你，就是那种感情。”

我转开头，不让她看见我眼中的泪水。

我想，这世界上再也没有一个女人会如此答复我，再也没有一个女人会如此待我。不是爱情，不是亲情，不是友情，确又不可取代，也想着天长地久……

够了，真得够了。

我听见自己说：“何必，你记住，这次是我放弃了你。”心里的那个声音却在说：何必，你记住，我爱你，所以给你自由。

。。。。。。。。。。

我放走了何必，她却放不开我。这个认知让我开心，也让我伤感。如此纠缠，何时方休？

每当看见银毛拥抱着她的腰肢，我都会禁不住想要掠夺，想要报复！为什么我要躺在这里看着他们幸福？为什么在这段感情中我要被她遗弃？

正如银毛所说，我在折磨何然，折磨自己，折磨着每一个人！如果可以，我真想将每一个人都拉入地狱！可是，我终究无法对何必狠心。

即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器，但我仍旧无法将它拿出来，去做出刺伤何必的事情。只能在无数个夜里，躲在被子里偷偷地看，偷偷地哭，偷偷学会遗忘。

这是一段手机录像，记录着我和何必第一次恩爱的每一个细节。

我想，银毛之所以可以很冷静地面对我，是因为他不曾看见我和何必在一起缠绵的录像，我不相信他在目睹了这一切后，还能保持那种高姿态的虚伪风度！

只不过，我不敢赌。

不敢赌银毛的态度，不敢赌何必的感情，不敢想象如果有一天何必对我说“我恨你”时，我还有没有勇气继续呼吸。

她是那么善良，善良得只会委屈自己。她装作大咧咧的样子周旋在我和银毛之间，想让每个人都幸福。然而幸福真得不是那么容易。

银毛说，为了让何必快乐，他可以允许我窥视他的幸福。

我不屑，却不得不承认银毛的胸怀。

但是，我必须让他知道，我爱何必，不会比他少！

我可以为何必站起来行走，可以让何必继续开怀大笑，可以撑开自己单薄的羽翼给她温暖，为她辟谣。这一刻我才深刻地体味到，原来何必的幸福，才是我的幸福。

然而，当我再次看见何必璀璨若骄阳般的笑颜时，我深埋在胸口的爱情种子再次如同青藤般快速生长，释放出我的**，勒紧了我的呼吸！

是的，它想要占有，完完全全的占有！

银毛番外：第三章 砍倒死神（一）

毛番外：第三章砍倒死神（一）

父亲让我去美国做手术，说这样会提高手术的成功率。我不肯，怕离开了，就无法再回来。

术依旧在本地进行，却没有获得成功。

我想，也许是因为我缺少了刺猬的期待，所以连带着让我也失去了可以获得成功的信心。

所幸，这次手术虽然没有成功，却也没有提前结束我的性命。

但是人只要被过刀，身子里存有的真气就会消散，连带着整个人都变得虚弱不堪。我躺在冰冷的病床上，在一片惨白中恢复着所谓的健康。

一年半，还有一年半。一年后，我还有一次做手术的机会。是非成败在此一举。在此之前，我必须忍受孤独的煎熬，不能前功尽弃！

如果我现在找刺猬，她也许会原谅我，也许会接受我，但同样的，我们又回到最初的挣扎模式，而我曾经的所有努力都将白费，她亦将再次面对我生死的重负，与我一同数着时间度日。一年半之内她不会快乐，一年半之后将再次承担未未知的变数。

既然我所做的一切都为了让她幸福快乐，又何必拉扯着她与我一起受感情折磨？

自地摇头笑笑，曾几何时我变得如此“善良”？竟全身心地替她着想？爱情，真是一个奇怪的东西，会将黑变白，白变黑。

修养恢复中。我唯一地乐趣是看私人侦探送来地照片或者资料。照片中全部都是刺猬地生活剪影。基本上。她每天吃了什么菜我都会知道。资料则是刺猬每日地动向括她都见了什么人。买了什么东西。或者将牛肉讲到几块几一斤。