除猬穿内衣内裤地样子我不允许别人拍摄外。她生活地点点滴滴我都熟悉得仿若自己地手指。

除了我雇佣得私家侦探外还有一个一级密探天都会将刺猬地事情打电话告诉我。

他是我姥爷。一个很睿智地老者。

当年他娶了我地姥姥。姥姥在生下大姨和母亲后便去世了。享年二十三岁。

姥爷这一生经历了太多地悲欢离合。终究逃不过宿命地安排历了一次次白发人送黑发人地悲剧。

然而，他却可以一直坚强地站立着。并以常人无法想象的毅力努力让自己活得快乐。

要说能让我佩服的人世界亦只此一人。

若说缘分这种东西也确实巧妙，刺猬竟然跋山涉水地转到姥爷的艺术馆。

当我打电话给姥爷，告诉他刺猬就是我要的那个女人时，姥爷竟非常激动地赞扬了我选女人的眼光，让我从心里产生了一种骄傲的感觉，恨不得全世界都能知道这个极具艺术天分的女人是我的刺猬！

看着她落寞的身影，我会心痛；看着她越发宽大的衣衫会心疼，看着她越来越迷人的美丽会嫉妒所有可以看见她笑脸的男人，恨不得将她揽入到自己的怀里让任何人窥视只属于我的刺猬。

她之种种，总能轻易扯动我心底的柔软，让我随着她的情绪一起感受心情的喜悲。面对恶意诽谤刺猬的女同事，我会让人将她推进朊脏的下水沟里，好好涮涮她那张臭嘴！面对任何明着追求刺猬的男人，我更会直接将人揍得不**形，然后威胁他们不许再靠近刺猬。

我虽然知道自己的行为很幼稚，可是任谁看着自己心爱的女人被其他男人追求，也不会开心地想请那些男人吃饭吧？

我之所以没有动十八，却是因为刺猬很喜欢这个朋友。再者，十八确实有些手段，不但能躲开何然的追查，还能借着各种女人为自己做掩护。

就算他总飞去X市见刺猬，也会布置得滴水不漏，让任何人无法跟踪。若不是我一开始就留意刺猬的去向，想通过十八找到刺猬，还真有难度。

眼下，我不但要防备着十八亲近刺猬，还要更好地拦阻何然对刺猬的追踪。不可否认，何然是个很好的对手，若不是他对刺猬图谋不轨，也许我们之间会生出战友的情谊。

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在时间的残喘中在我一直在等待，等待自己养足精神后的第二次手术，若非砍倒死神，我便被他拖入地狱！

然而，当我自信满满地准备搏命时，却得到了一个消息，十八在拎着很多吃食进入到刺猬的小公寓后，一夜都未曾出来！

我终于尝试到心脏被活活撕扯开的痛！这是刺猬给我的伤疤，一辈子都不可能愈合。但，我却无法责怪她。

我突然很恨我自己，恨自己虚伪的爱情观，恨自己自以为是的处事方法，恨自己无能为力给刺猬幸福，恨自己纵容了她所谓的朋友，恨自己在和何然斗得不亦乐乎时疏于防范，恨自己亲手将她推到了另一个男人的怀中！

恨意主宰了我的灵魂，让我开始假想是否可以让他们给我陪葬！然而，当我看见另一张刺猬的照片时，我的恨变得失去了力量，心痛却开始登场。

照片中，刺猬架着双拐，右腿打着石膏，正费力地从兜里掏钱去买盒饭，却因为无法平衡身体，眼看着就要摔倒在地上。十八却即使出现，支撑起她身体的重量。

这只是一个巧合的瞬间，却让我无法再恨，只是……嫉妒得发狂！刺猬是什么时候受得伤？十八是不是趁着刺猬最需要人照顾的时候走进了她的心里？而那个时候，我又在哪里？

我变得痛苦不堪，丧失掉了搏命的勇气，开始变得无法面对自己。

屋子里所有的镜片都被我砸碎，就连任何一个小小的反光点我都无法忍受它的存在！心中的魔障一旦成形，便很难消除。

我开始害怕，害怕刺猬爱上了十八，害怕即使有一天我活着站在她的面前，她仍旧不会从回我的怀抱。

我开始调查十八，只要他做出一丁点儿对不起刺猬的事儿，我都不会让他如此轻松地活着！然而调查结果却显示，他自从与刺猬在一起后，除了仍旧陪酒做戏外，并没有在任何女人的床上过夜。

我在暴怒过后，决定暂时接受这个事实。刺猬是我的，也只能是我的！闭上眼睛，在心中默念着刺猬的名字，数着即将做手术的日子。

如果……如果我这次没有逃脱宿命，那么我希望十八是刺猬可以依赖终身的那个人。只不过，我现在仍旧怀疑，还要继续观察他。一旦发现十八不轨，他便永远失去了守护刺猬的资格。