家里的号码，也已经是空号。

我坐在地上，两年前的无力感再一次包围了我，从脚底直没至头顶。

我在这个世界上，再也找不到他。

我找不到我的海潮。

即使我流再多的眼泪，也不会听见他说“越越，别哭。”

我在海边的阳光下补眠，现在的我，暂时只能在白天入睡。

手机响起。是袁非。

“亦越，你没事吧？我听刘黎说，你……你在三亚？”

“嗯，我没事。”我把每天劝自己的话，又跟他说了一遍。

“我知道你一向很坚强，何况这一次并不能怪你们俩……”

“我想通了，他跟我本来就不是一个世界的人。我会好的。你呢？去德国的事情怎么样了？”我不想再提，打断了他。

他笑了起来。“我跟我女朋友说了。她辞了工作，跟我一起学德语，明年，我们就一起去德国了。”

我替他开心。“那太好了，你现在可是幸福死了。回上海了你要请我吃饭。”

“没问题。你好好玩，有什么事给我打电话，刘黎现在都快生了，可没空理你。”

“我真的没事，我挺好的。”我已经学会了自我麻痹，自欺欺人。

挂了电话，我扑到海里游泳，无可抑制的一直游到精疲力尽。

从三亚回家，我已经自我感觉好多了，大概热带的新陈代谢比较快，感情也能早一点代谢出去吧。

我有点不太敢回上海，回到那个充满回忆的城市。那里有他的酒店，他的家，他的气息。

我躲在家里，又呆了好几天。算起来，我已经离开他，有半个多月了。我没指望自己能很快忘记他，只好控制着，不去想跟他有关的一切。

要不是刘黎忽然羊水破了，剖腹产生下了她的宝贝儿子，我打算就这样躲下去。

顾毅杰兴奋的给我打电话。“提前了两个星期，不过医生说问题不大，母子都很健康，你什么时候来看她？刘黎都叫翻天了，说宝宝的干妈不管她们了。”

“我明天就回上海好了。让宝宝等着收红包。”

新生命的喜悦，一瞬间盖过了我的悲伤。

可等我回了上海，到了家，那股浓浓的悲伤，简直像倾盆大雨一样，把我浇了个透湿。

到上海的时候，已经是晚上了，我想先回家，明天再去医院看刘黎。

上海的夜景，早已经在我心里生根，璀璨的灯火，能让人暂时忘记，现在已经是黑夜了。

我不知道，最后几天海潮呆在我家里的时候，都做了点什么，也许，家里会有他留下的气息，让我好好的怀念他一下。可我怕，怕这样的怀念只会让自己越陷越深。

上了楼，走廊里的路灯亮了。随着脚步声，腾的一下，满眼光明。

开了门才发现，家里，一切都是原来的样子，一切都是原来只有我一个人住的时候的样子。他什么也没有留下，连一支牙刷或一条毛巾也没有。

可仔细看看，一切又都不一样了。

卫生间里的浴霸本来坏了一个灯泡，现在全亮了。

厨房里多出了一套韩式的碎花陶瓷餐具，我一直想要，可海潮总是嫌太脂粉气，闹着不肯给我买。

客厅的沙发上加了几个靠垫，暖暖的鹅黄色，我最喜欢的颜色。

餐边柜里满满的都是一个瑞士牌子的巧克力粉，我每次生理期的时候都要喝，像止疼的神药一般，喝下去立刻神清气爽，只是这个牌子不太好找，所以偶尔看见了，总是要买一大包。

卧室床上的枕头换成了记忆枕，跟海潮家里的一样。他本来有两个这样的枕头，偏要硬撤掉一个，只给我一个普通的枕头，吃准了我喜欢睡记忆枕，吃准了我每晚都死皮赖脸的往他的枕头上挤，好让他跟我贴得紧紧的。

还有很多很多不一样。

我像寻宝一样，把家里不一样的地方都找出来，找完了，洗澡上床。

只是再也睡不着，连眼睛也闭不上。狠狠的在心里骂，江海潮你这个大傻蛋，自己说要我忘记你，又没来由的做这么多傻事，到底要让我怎样，到底要我怎么忘记你？

一边骂，一边又止不住的想。

想着他是怎么一一回忆我喜欢的东西，又一样样的买回来。

想着他在家里走来走去的时候，到底是拄着拐杖还是穿了假肢，做了这么多事情，会不会累，累了又是在哪里休息。

想着他最后坐过的是哪里，最后喝水的杯子是哪一个。

想着他怎样开了门，走之前有没有眷恋的回头看看。

想着他的车已经没有停在楼下，他一个人是怎么开回去的，他已经很久没有开过车，就算还能开，应该也生疏的很。