我时常觉得，一个人来到这个世界就为了完成这三件事：出生、交 配、死亡。我曾经以为，寂寞是一个人的事情，可是，和敬理的数个没有灯光的黑夜，我发现，寂寞原来可以与两个人有关。

敬理这号人，我很头疼。我心知他不是一个比黎尚好多少的男人，却乐于与他缠绵。我想，我大概骨子里就是一个贱人，就是那种贱到极致饥不择食的那种。不过，我觉得这样也不错，成年人，玩一玩肤浅颓废的游戏，很充实。

“妃，我们在一起吧。”敬理从身后抱着我，我们赤诚相贴。我记得有一个英国籍的美国作家写过一段话，人与人之间的某种身体关联如果与爱情无关，那么，那种关联与动物之间的交 配无异。

“不。”我说，极快，连反应的时间都没有，我只想做动物，不想做人。

“为什么？”

“我不喜欢同性恋。”扯过空调被，围在身上，离开他的禁锢，起身。

唔，不过这段以身体维系的关联，似乎要断开了。我想做夏娃，做一个出于饥饿的本能偷吃禁果的夏娃。

空调被被人毫不温柔地扯下，我也被顺势带回了床上。

敬理欺身而上，我原本以为夜太黑所以我才看不清他的样子，可是，那只是我唯心的看法：没有纯粹的黑夜，只有刻意蒙蔽的双眼。

敬理的眼睛原来长得这么好看。他有一双在夜里都很容易捕捉到的眼球——很亮。我伸出被压着的手，很想去触摸那双瞳孔。

里面的内容让我心惊：占有、渴望、失望、爱情？

“你爱我？”我问，听着他厚重的呼吸。这个时候的夜晚，整个世界都沉浸到无声的静谧里，我听着自己的声音，觉得像来自天外。

“我……”他的话融在他的吻里，可我还是从他的唇舌里感受到了他的答案。

我挣开他的脸，他的身体，“我不爱你。”

我不爱你。

因为我的心里如此深刻的住着一个人，即使他背叛我，即使他这么轻易就放弃我。我还是忘不了他。而且，即使我忘了他，我也不会爱你。

爱情这东西，折寿，我玩不起。

敬理很强行地扳过我，很强行的进入我，很强行的要我。我看着他的眼睛，那双不服输想要征服的眼睛——和若干年前的黎尚何其像。我笑着看他，“没用的，这招很多男人试过，我还吃得起。”

他果然停下，离开。

他走了，旁边的床位空空的，凉凉的。

这个世界真正安静了。

我又回到了一个人的孤独。

可是我笑着，因为我对自己说过：邵妃，下次流泪的时候一定要笑着，笑着。

敬理

她说她不爱我。

我意料之中。

她不会知道的是，这是我人生当中的第一次表白。即使是对王一心，我也没有说过爱。可是，她那么干脆而又未经思考的拒绝了我。

我丧失了和她缠绵的兴趣。爱情是不完整的，因为，没有那个能给你完整爱情的人，因为你以为那个能给你的人其实根本不爱你。

这一段时间，我承认，我很感性，我变得他妈的爱回忆。

我想起在美国的日子，想起王一心给我讲的关于C城关于梦宛如的故事。

我活到三十一岁，第一次，想要尝试一下真正的爱情。我第一次想要牵着一个人的手，也许是吃饭，也许是散步，也许只是牵着。我如此希望那个人是邵妃。

她还爱着她的前夫，那个在她不断受伤的心上又捅上很多刀的人。遇见邵妃，我深刻的意识到：每个人心里都有深深浅浅的许多道疤，只要阳光一照入心底，那些疤就会狰狞的露出来，再被牵扯到时，便是鲜血淋漓。那鲜血淋漓不只是视觉的崩溃，还是感觉上的欲死不休。所以，每个人都在有意的，无意的，掩饰着那些深的，浅的，痛的，不痛的疤，不轻易让别人看见，也为了，不轻易让自己看见。

我看得到邵妃的疤，她看不到我的疤。

因为我想，她不想。

因为我爱她，她不爱我。

敬理在生意场上从来没有像在情场上这样失意过。

我决定一段时间不去找她。我在心里当然期待她会来找我，她会想念我的身体，想念我给她的温柔。我以为，她起码也会有生理上的煎熬。哪怕只是那种煎熬，我也会有作为男人的成就感。

我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友，我好整以暇等待她来找我。

我把手机二十四小时开机，我满怀希望的等待她打电话给我。

我不去迷蓝，不给她偶遇我的机会，我要她自愿的，上门来找我。